Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЗМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Касательно скотча. Это слово имеет место в английском языке ибо оттуда и пришло. Когда клейкая лента впервые появилась на рынке, клеем смазывались только края, а не вся поверхность (в целях удешевления). Отсюда scotch, поскольку шотландцы славятся экономностью/скупостью. Сейчас его, впрочем, немногие знают.
Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит: - С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный! - Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка! - Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе ваши стулы.
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит: - Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!
Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить. - Мой лошыт лутшы твой! - говорит. - Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!! Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом: - Зато, мой жина лутшы твой! - Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!! Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу, довольным видом: - Зато, мой голова хитри твой!
Посвящается Афгану Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки. – Я в Россию, домой хочу! – говорит. – Так и быть, отпущу тебя домой! – говорит ему генерал Усама. – Сядешь в самолет – и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!
Настоящая быль... Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...
Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один! Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер "Человек-мандавошка"! Злой мальчик
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже сидит на нартах и в уме прикидывает: “Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... дяде – куропатку... тете – куропатку... ” ... Оборачивается к чуму и кричит: – Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
В Космический Центр приходит мужик и заявляет: – Хочу слетать в космос! А ему в ответ: – Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам! – Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...
Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона... – А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. – Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не собирается! – Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский дочешет”...
На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
"Величайший обман на свете – это то, что люди думают, будто есть Материя... А обман номер два – это то, что люди думают, будто есть Пустота... Куда можно бы убежать от Материи..." (Изречение из "Мироздание устроено просто"... Ищите по поисковику... Но читать вредно для смехачей... Засуроветь могут!)
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно! – А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту! – Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...
Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу? Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако, вот вам история, от моего одного знакомого... ...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме. Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы... И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником, продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему, конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас таких... Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки... Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и любит, смотря кого когда как... Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма большая, эта сумма для нее что одна опилочка... Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у обоих... Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, – вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна за другой, и в итоге все без исключения. Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что “вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут, такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее... ... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили, всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот дела!.. Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений антикоррупционных законов при этом не нарушая! ... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять прутов по заднице, особенно доярочкам...
Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.
Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..
Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит: – А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева! Другой кричит: – А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!
Чукча прибыл из тундры в большой столичный город Анадырь и ходит-удивляется, голову задирает на каждом шагу и “о-о!” говорит... Вот зашел в современный супермаркет, ходит по отделам, “о-о!” говорит, и покупает все подряд... Вот вошел в отдел электрических утюгов, послушал продавца, и говорит: “О-о, дай, дай – олень жарить будем! Нет, дай два – и тюлень жарить будем!”... Вот зашел в отдел телевизоров, продавец мелким бесом катится: “Это показывает Москва, – говорит, – а это вот Вашингтон!” Чукча доволен:: “Беру, говорит, – русский баба будем смотреть!” Ему ложат телевизор в коробку, чин-чином оформляют, а он при выходе вдруг разворачивается и говорит: “Нет, не буду покупать телевизор! Буду покупать два телевизор! Американский баба тоже будем смотреть!” ...Ну, дальше идет, заходит в отдел холодильников, и очень удивляется: зачем продают такой ненужный штука??. Ему продавец терпеливо объясняет: “Представьте себе, говорит, на улице 30 градусов – а в холодильнике только 4 градуса...” Чукча понял и берет, конечно... ...Возвращается в стойбище, – жена радуется без меры, обнимает-целует каждый товар, но вот пришла очередь до холодильника, – она не понимает: “У нас, говорит, кончился жир для светильника, чум весь дырявый, и вообще кушать нечего, а ты зачем деньги тратил на такой ненужный штука??!” Чукча терпеливо объясняет: “Представь себе, говорит, – зима, мороз, в тундре 50 градус, в чуме 30 градус, – а в холодильнике только 4 градус! – Ноги засунем и греть будем!..”
Пятачок утешает Винни-Пуха: – Не горюй... Достать мёд с вершины высокого дерева – это ведь твоя профессия, как медведя, но кто же нынче живет за счет профессии?.. Давай, лучше, вечерами займемся бизнесом, как учит ваш главный Медведев... С чего начать?.. – А вот что если, к примеру, предожим Ишаку его оторванный, но очень нужный хвост в обмен на его же совсем ненужные яйца?..
Сидел как-то вечерком, вспоминая всех своих знакомых в жизни, и, увлекшись, стал записывать каждого в стопочку... Оказывается – хороших людей мне в жизни встречалось с частотой 1:4, плохих людей – тоже с частотой 1:4, а людей ни то ни се, и так и сяк, то да не то – с частотой 1:2... Но что же это значит? – А это значит, что существуют гены "хороший человек" и "плохой человек", и они распространяются половым путем, распределяясь в случайных сочетаниях!!. Но это же великое открытие!! Гениально!!. Я гений!!. ...И только утром проснувшись вспомнил, что этот закон еще в 19ом веке открыл один монах по фамилии Мендель на примере желтых и зеленых горошин... Какой удар от классика!!!
А почему Путин не улыбается вечно, как Хиллари??. – Потому что ему не надо избираться!.. И наши новые депутаты ни один не улыбается – по той же причине!..
В чем главная разница между американским президентом и российским? – Если американский президент улыбнется – это к миру и вообще к добру... А если Путин улыбнется – это ужас! – значит еще новая война!.. Соль и спички надо запасать!!.
Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит: – Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!! ...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком: "Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"
Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят: "П... есть – ума не надо!" Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад: "Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!" Про Крым говорят: "Богатым – Крым, а нам – хрен!" Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала: "В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."
В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают: – Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!.. – Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!." – Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..
Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом: – Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?.. – Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.
В грузинской школе идет урок русского языка. Один ученик спрашивает: – Господин учитель, а что такое "пиздулей"? Учитель подносит к его лицу свой увеститый кулак: – Вот что это такое!.. Затем по-одному разгибает пальцы, говоря: "Один пиздул, два пиздул, три, четыре, пять пиздул... А все вместе будет – пиздулей!..
Поэт в России – больше чем поэт... Дык, вот и известный поэт Евгений Евтушенко – жил-жил в своей Оклахоме, а как стал помирать – велел себя похоронить в Российском Простоквашино... – Всем хочется чего-то еще большего!..
"Зеленый человечек" докладывает в свою "родную гавань": – Новостей немного, но вот, открыли новую планету... – Ну и как его назовете? – Пока не знаем... Но оттуда все время звучит: "Путин, Путин, Путин, Путин"..
Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...
Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!.. – Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"... ...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит: – Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря) ...А Довлатов, скромно потупив глаза: – Бывало...
Сказка: ...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит: ― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!.. ... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет... ...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась: ― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!.. ...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать... ...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!. ...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!.. ...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась: ...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!. ...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!.. ...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась: ― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!. ...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!. ...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!" ...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась: ...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!. ...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..
Учитель Года, на уроке химии, спрашивает ученика: ― Анука, Сидоров, ответь-ка нам: кто изобрел таблицу элементов Менделеева? Ученик тупо молчит. Тогда Учитель Года начинает подсказывать: ― Анука, вспомним вместе: таблицу МЕНДе-ле-ева изобрел ― Ме..., Ме..., Ме-э!.. Ученик, наконец, начинает догадываться и говорит: ― Мешустин что ли?.. ------ Учитель Года, на другом уроке химии, спрашивает ученика: ― Анука, Васильев, скажи-ка нам, кто открыл углекислый газ? Ученик Васильев встает, весь красный, и говорит: ― Это не я, это Петров!!. Он нарочно пукает, чтобы его опять выгнали из класса!!.
Я сам человек простой, курю махорку-самокрутку собственного кручения (мой ответ Медведеву). И если кто на улице спросит закурить, охотно даю даже не одну, а сразу два, потому что считаю: если он хороший человек и друг народа ― пусть наслаждается настоящим табаком!; а ежели он плохой человек и враг народа ― пусть подыхает от никотина!..
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
Как известно, в Москве Собянин приказал отправить 30% работников на удаленку... Но, говорят, было еще одно секретное указание ― срочно вывести 30% полицейских из удаленки!.. Потому что, как все мы знаем, 90% полиции, еще с советских времен, всегда сидели и сидят на удаленке (в кабигетах)...
В кодексе древней Руси, в Московской Правде, было весьма разумных два закона: "1) Кто старое помянет ― тому глаз долой; 2) А ежели кто старое забудет ― тому оба глаза долой." И в те времена многие русские люди ходили без глаз, что очень способствовало миру и спокойствию на земле...