Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жужа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли продала все права на имя своего родственника компании Hilco Consumer Capital. Кеды «Боб Марли», сухие завтраки «Боб Марли для маленьких растафари», видеоигра «Боб Марли и Гигантский косяк», молоко «Веселый Марли» — все эти продукты действительно могут появиться на полках магазинов.
Читатели сайта zadelo.tv поддержали тему:
Вурст Клецка: "Боб Марли" - шикарный брэнд для консервированной фасоли. вот взять наших типа бобов: Шатунов - прекрасное название для водки. Кобзон - мне кажется, так может называться фирма по производству молний на джинсы. Лещенко - пивной набор из всяких брюшек семги и т. д. Женя Белоусов - гель для бриться.
Видоплясов: Денис Мацуев - сеть ресторанов еврейской кухни Николай Расторгуев - производство лотков и прилавков Дмитрий Дибров – салон по эпиляции бровей Лев Новоженов – брачное агентство
Вурст Клецка: Юрий Лоза - самые бюджетные вина в пакетах из-под сока! Михаил Звездинский - Ваш гороскоп на завтра. Лайма Вайкуле - варежки из морковных очисток.
Видоплясов: Дмитрий Козак - прозак для коз Михаил Круг - лучшие стульчаки страны! Евгений Чичваркин - производство мобильных самогонных аппаратов
История кошки. Несмешно. Вместе с первым мужем мне досталась, так сказать, в приданое, кошка Беатриса, балинезийской породы. Ко времени моего появления она жила припеваючи в своем королевсте уже почти 8 лет, и, соответсвенно, новых подданых не ожидала и не приветствовала. Воевали мы с ней за территорию недели две. Надо сказать, опыт общения с кошаками у меня уже был, и со всеми находился какой-никакой общий язык. Эта же наотрез отказывалась от еды из моих рук, от ласк тем более, да и вообще норовила цапнуть из-под дивана, да и так, внаглую. Я ее по морде, она меня за ногу... Отступление. При всей своей вредности Бетти никогда не гадила вне горшка, даже в знак протеста. Как-то мы закрыли ее в ванной (случайно), и она целый день терпела. Но, тем не менее, подружились, и тут случился нонсенс (для мужа). Кошка признала меня, и теперь, кроме меня, никто не мог не то что погладить, но и близко к ней подойти. Я, наверное, стала для нее "своей". Теперь она отгоняла от меня мужа, норовя тяпнуть его за ногу или за что достанет. Спала у меня на руке, знаете, как женщина спит с любимым мужчиной. Когда мы уехали в отпуск, Беатриска поехала к моей подруге. Как говорила потом Наташка, страшнее зверя она не видела. Кошка плохо ела (ну еще бы, в чужой квартире и без меня))), а по ночам сидела у изголовья кровати и гипнотизировала взглядом. Причем, по словам подруги, взгляд был почти человеческий и не очень-то добрый. После возвращения она обижалась, но по-прежнему любила только меня. А потом был развод... Бетти досталась мне. В коммуналке в Текстильщиках, в комнате в 9 кв.м. моя принцесса заскучала, и через неделю ушла от меня в открытое окно на 4-м этаже. Три дня поисков не дали результата. И если я когда-нибудь еще заведу кошку. то это будет балинезийская девочка и я назову ее Беатрисой. Может мне повезет и это будет какой-нибудь по счету жизнью моей Бетти.
сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав спросил - а... это изнанка?)))
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок. Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь. Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...
Скачал как-то мой дружок Програмульку Stay OnPro, которая не выкидывает из Инета. Ну и решил я програмульку эту у него по модему и перекачать. Сконнектились, сидим, переговариваемся, а програмка не скачивается. Сначала тн мне посоветовал стереть кусок файла, который скачался. Диалог: (орфография сохранена) ОН: Стери то что накачалось. Я: А как он называется? ОН: STA.ZIP Я: Щас...Стер. ОН:Лови
Опять попытка. Неудачно.
Я: Бля
Опять попытка. Скачало 78 процентов, и тут обрывается.
ОН: Эй тут херня случилась Я:Чо такое? 22% осталось!!!!! СУКААААААА!!!!!!!! ОН:ХЕЗ (сокращенно - хуй его знает) ОН: Давай еще, эта сука должна докачивать Я:Ловлю...(неудачно) Хуй. Она у меня только с ББС докачивает. ОН:Ну тогда стирай эту суку Я:Щас...Давай.
Попытка... Скачивается без проблем. ОН: Ес Я:УРА!!!!!!!!!!!!!!!! Пауза... Я:Кстити, а как сохранить, что мы с тобой наговорили? Тут пиздец прикол, я хочу его в сеть заслать. ОН: Чо за прикол Я: Просто прочитай диалог. Смешно.
Армия.Идут политзанятия.Замполит втирает лекцию, все солдаты слухают, а один сидит и ручку свинчивает и развинчивает, свинчивает и развинчивает... Замполит: а теперь вопросы?! Солдат с ручкой: Товарищ замполит, а вот почему ручку можно свинтить и развинтить, а солдата нет? Замполит: Ну представь себе - ночь, все солдаты как один спят, один ты лежишь развинченый. И тут тревога...Все вскакивают, начинают одеваться, а ты свинчиваешься, все уже в строю, а ты одеваешься - и что? - вместо рук - ноги, вместо ног - руки, вместо головы, я извиняюсь, жопа! Итог: пилотка не налазиет, китель не застегивается, все кричат "ура!", а ты?...
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Василий Иванович с Петькой купили козу. Утром В.И. говорит Петьке: - Иди молока надои. Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит: - Козел, конечно, задрочен, но жить будет!
Если в детском стишке заменить родные слова на слова противоположного значения, то получатся такие забавные штучки:
(Типа "В лесу родилась елочка...")
В пустыне умер кактусик, В пустыне засыхал, Все время он, корявенький, Оранжевый сдыхал. Самум плясал лезгиночку, Эй, кактусик, не спи, А зной песочек стряхивал, "Послушай, не сгори..."
(А это "Зайку бросила хозяйка")
Волка подняла прислуга, В тень волчок скорей убрался. На диван он влезть сумел И частично пересох...
(Всем знакомое "Уронили мишку на пол")
Приподняли зайку с пола И пришили ему уши. Выкину его с балкона, Потому что он противный...
Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну, проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное). Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь: "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"... В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно. Жужа
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.