Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Единственная
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно, FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди, давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить. Например - (читать без пробелов!) ФА_КЬЮ". Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…
Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный конвертик (жалко, что пустой). «Куда: Москва, Кремль Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу». Знает же народ-богоносец, где искать Бога! Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель: «Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу: Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии). Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее зимнее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит: "Добрый день, можно ли к телефону Олега?" Ей говорят - вышел. "А, ну тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить". Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает: "Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно перезвонить!" Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю: "Тебе тут звонила..." и только тут до меня доходит смысл этого сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго называл меня "тещина дочь"...
История про чуткий девичий сон. Минувшей зимой как-то вечерком пошли мы с мужем прошвырнуться с собачкой. Собственно, вечер был еще тот, скорее ночь, после полуночи, ну собачка очень просилась. Выходим - благодать, снег кругом пушистый, собаку с поводка спустили - она в снегу кувыркается, мы идем в обнимку, словом - идиллия. Погуляли полчасика. Стали подмерзать. Направляемся домой, и… вдруг одновременно спрашиваем друг у друга: "У ТЕБЯ КЛЮЧИ ЕСТЬ?!" Ключей нет! Но все не так фатально - у нас ведь коммуналка (что иногда выручает), соседка - Леночка, молодая художница, девица на выданье, по графику - чистый жаворонок. То есть, пожелала нам спокойной ночи часа два назад. Ну что делать - не помирать же тут! Звоним в домофон. А он у нас такой голосистый, что, например, если моешься в ванной и при этом поешь, его все равно хорошо слыхать. Мы звонили в домофон двадцать минут. По нулям. Замерзли, решили размяться. Настроение боевое. Муж говорит: "Может, она боится? Пойдем снежки ей в окно пошвыряем и покричим, что это мы." Мы обходим дом, и начинается концерт: "Ле-на! (снежок) Ле-ноч-ка!!! (снежок) Э-то МЫ!!! От-крой!!! (бум. бум.) ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!! (ба-бах!)" Один снежок даже в форточку попал - девица наша свежий воздух любит. Залепили все окно, ухохотались, на это ушло еще минут двадцать (вместе с обходом дома туда и обратно). А времени уже второй час. Возвращаемся к домофону. На этот раз понимаем, что дольше пяти минут в него звонить бесполезно. Смотрим - у наших соседей по площадке свет горит. Набираем номер квартиры, извиняемся, мол, простите, без ключей! Открыли люди добрые. Итак, подъезд был взят. На собаку смотреть было уже страшно - дрожит вся, ледышки болтаются на шерсти, да и мы не лучше. Бежим на второй этаж, и я начинаю бешено трезвонить в дверь. Звонок у нас тоже громкий. Трезвоним еще полчаса. Я начинаю беспокоиться, говорю: "Слушай, она у нас девушка нежная, может мы ее так напугали, что она там в глубоком обмороке лежит?" Решили ломать дверь. Муж достает перочинный нож и пытается им отодвинуть простейший язычок нашего замка. Колупался он долго, счет времени я потеряла, дремала на ступенях рядом с собакой и горестно бубнила, что вставать-то в 7 утра…. Иногда, правда, вскакивала и шипела: "но если она не в обмороке, Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ!!!" Тут открывается подъезд и мы видим еще одних соседей по площадке - из гостей вернулись. Веселые, довольные. Сильно, скажу я вам, удивились, что мы тут не можем второй час попасть домой. Сжалились, вынесли нам отвертку, стамеску, еще что-то… И вот теперь представьте эту картину маслом: половина третьего ночи, два мужика - муж и сосед - с ритмичными криками высаживают дверь, рядом я благоухаю валидолом, собака одурела, не спит, кажется, весь подъезд... И в тот самый момент, когда азарт дошел уже до апогея, и дверь должна была рухнуть, вдруг происходит форменное чудо. В дверном глазке виден свет и сонный ангельский голосок спрашивает: "Кто там?" Я ору: "Блин, Лена, ОТКРОЙ!!!!! СВОИ!!!!" И вот отворяется дверь, на пороге - изумленная Леночка в халатике, едва продравшая глаза… Я долго вопила - "Как это возможно, блин, типа спит Розита и не чует, что ж это у тебя за нервы-то, блин, а если бы мы замерзли???" Она потом слушала эту историю как какой-то бред и кажется, не верит в нее до сих пор…