Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Единственная
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про чуткий девичий сон. Минувшей зимой как-то вечерком пошли мы с мужем прошвырнуться с собачкой. Собственно, вечер был еще тот, скорее ночь, после полуночи, ну собачка очень просилась. Выходим - благодать, снег кругом пушистый, собаку с поводка спустили - она в снегу кувыркается, мы идем в обнимку, словом - идиллия. Погуляли полчасика. Стали подмерзать. Направляемся домой, и… вдруг одновременно спрашиваем друг у друга: "У ТЕБЯ КЛЮЧИ ЕСТЬ?!" Ключей нет! Но все не так фатально - у нас ведь коммуналка (что иногда выручает), соседка - Леночка, молодая художница, девица на выданье, по графику - чистый жаворонок. То есть, пожелала нам спокойной ночи часа два назад. Ну что делать - не помирать же тут! Звоним в домофон. А он у нас такой голосистый, что, например, если моешься в ванной и при этом поешь, его все равно хорошо слыхать. Мы звонили в домофон двадцать минут. По нулям. Замерзли, решили размяться. Настроение боевое. Муж говорит: "Может, она боится? Пойдем снежки ей в окно пошвыряем и покричим, что это мы." Мы обходим дом, и начинается концерт: "Ле-на! (снежок) Ле-ноч-ка!!! (снежок) Э-то МЫ!!! От-крой!!! (бум. бум.) ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!! (ба-бах!)" Один снежок даже в форточку попал - девица наша свежий воздух любит. Залепили все окно, ухохотались, на это ушло еще минут двадцать (вместе с обходом дома туда и обратно). А времени уже второй час. Возвращаемся к домофону. На этот раз понимаем, что дольше пяти минут в него звонить бесполезно. Смотрим - у наших соседей по площадке свет горит. Набираем номер квартиры, извиняемся, мол, простите, без ключей! Открыли люди добрые. Итак, подъезд был взят. На собаку смотреть было уже страшно - дрожит вся, ледышки болтаются на шерсти, да и мы не лучше. Бежим на второй этаж, и я начинаю бешено трезвонить в дверь. Звонок у нас тоже громкий. Трезвоним еще полчаса. Я начинаю беспокоиться, говорю: "Слушай, она у нас девушка нежная, может мы ее так напугали, что она там в глубоком обмороке лежит?" Решили ломать дверь. Муж достает перочинный нож и пытается им отодвинуть простейший язычок нашего замка. Колупался он долго, счет времени я потеряла, дремала на ступенях рядом с собакой и горестно бубнила, что вставать-то в 7 утра…. Иногда, правда, вскакивала и шипела: "но если она не в обмороке, Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ!!!" Тут открывается подъезд и мы видим еще одних соседей по площадке - из гостей вернулись. Веселые, довольные. Сильно, скажу я вам, удивились, что мы тут не можем второй час попасть домой. Сжалились, вынесли нам отвертку, стамеску, еще что-то… И вот теперь представьте эту картину маслом: половина третьего ночи, два мужика - муж и сосед - с ритмичными криками высаживают дверь, рядом я благоухаю валидолом, собака одурела, не спит, кажется, весь подъезд... И в тот самый момент, когда азарт дошел уже до апогея, и дверь должна была рухнуть, вдруг происходит форменное чудо. В дверном глазке виден свет и сонный ангельский голосок спрашивает: "Кто там?" Я ору: "Блин, Лена, ОТКРОЙ!!!!! СВОИ!!!!" И вот отворяется дверь, на пороге - изумленная Леночка в халатике, едва продравшая глаза… Я долго вопила - "Как это возможно, блин, типа спит Розита и не чует, что ж это у тебя за нервы-то, блин, а если бы мы замерзли???" Она потом слушала эту историю как какой-то бред и кажется, не верит в нее до сих пор…
Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее зимнее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит: "Добрый день, можно ли к телефону Олега?" Ей говорят - вышел. "А, ну тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить". Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает: "Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно перезвонить!" Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю: "Тебе тут звонила..." и только тут до меня доходит смысл этого сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго называл меня "тещина дочь"...
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный конвертик (жалко, что пустой). «Куда: Москва, Кремль Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу». Знает же народ-богоносец, где искать Бога! Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель: «Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу: Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии). Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…
Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно, FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди, давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить. Например - (читать без пробелов!) ФА_КЬЮ". Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…