Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает; плюхается с разгона в кресло и кричит: - Наливаи..... пту ти что я говорю ? - Раздеваи.... Пту; опять - От винта....
Приходит новый русский к гадалке и говорит: - Мне последний месяц каждую ночь снится картошка, к чему бы это. - О, милок, это похо, тебя либо весной посадят, либо осенью убирут.
Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом, подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на 12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь. Открывает маленькая девочка (МД) (МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла, что должна была тебе спеть...прости меня.. (ДМ)- Ну еееееее.......
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Панк-рокер заходит в автобус и садится рядом с монашкой. Панк-рокер: Монашка, дай поебать. Монашка (испуганно): Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама должна остаться девственницой.
Панк-рокер расстроился, а монашка испугавшись скоренько вышла на следующей остановке. Панк-рокер доехал до своей и хотел-было выйти, но тут его окликивает водитель. Водитель: Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку. Панк-рокер: Да, но она сволоч не дает. Водитель: Я могу тебе помоч. Я точно зннаю, что она ходит на кладбище, каждую пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты переоденишся богом, то она обязана будет тебе дать. Панк-рокер поблагодарил водителя и вышел.
В следующую пятницу вечером панк-рокер переоделся во все белое, одел белую маску и спрятался за статую Иисуса на кладбише. И действительно через некоторое время появилась монашка в черном капюшоне, встала на колени и начала молится. Панк-рокер сразу-же выпрыгнул из-за статуи. Панк-рокер: Монашка, я бог, дай поебать. Монашка: Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно должна остаться девой, придеться тебе меня ебать в жопу. Панк-рокер не долго думая отимел ее в жопу и решив отомстить монашке за то, что не раньше не давала, срывая маску радостно кричит: АГА, ПАНК-РОКЕР !!! А монашка срывая капюшон радостно кричит в ответ: АГА, ВОДИТЕЛЬ !!!
Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас. А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси. - Здравствуйте дети, я - нова... - %%$^%^#%^@^$@^$ Она обиделась пошла вся в слезах к директору. - Вы знаете..там такое..там меня послали. - Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать, а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу. Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс. - Здорово мужики !! - Здорово директор !! - А слабо гондон на глобус натянуть? - А че такое Глобус? - А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...
Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор: - Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся? - Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как, а вот третью ну уже все.. - Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно, вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу.. - Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.
Бегает ежик по поляне и приговаривает: - Кайф, кайф, кайф! Подходит лось и спрашивает: - Что с тобой ежик? - А ты побегай, лось, и узнаешь. Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика: - Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!? - А тебе что травка пиписку не щекочет?
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих детишек. Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся, но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его вопрос: "Дедушка, а кто родители Снегурочки?..." Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.
Новый русский, инженер и программист едут на машине. Вдуг посередине дороги машина ломается. Новый русский достает сотовый телефон и говорит: - Сейчас позвоню в сервис, мужики приедут и все починят. Инженер ему возражает: - Пока они приедут много времени пройдет. Сейчас я капот открою, повожусь минут десять и все починю. Программист отвечает: - Да зачем тебе руки пачкать, сейчас мы все из машины выйдем, затем заново загрузимся и поедем.
Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про родственников. Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию, просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности. Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том, что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка: --Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси. --А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок. У бабушки шок.
Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и кричит: -Заец,помоги выбраться,немогу,застрял! -Извени лева спешу... -Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев. Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и говорит: -Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву! Ну звери разошлись,запомнили. Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей: -Ну что ,лиса, миньет? Та подумала,делать нечего: -Пошли. Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил волка: -Ну что ,волк, миньет? Волк подумал,помирать не хочится: -Ладно пошли... Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему: -Ну что кабан,миньет? Кабан подумал: -Ну пошли. Выходит заец,отплевывается: -Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!!
Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница объясняет как можно пересдать ей зачет: - Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо. - Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста. - Папридержи язык!!! Это моя дочь!!! - Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!! - Пиздец тэбэ. Я ее мать.
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
Вы знаете чем отличаеться начинающий програмист от законченного програмиста? Начинающий думает что в Кбайте 1000 байт, а законченый думает что вкилограмме 1024 грамма
Психбольница. Один больной - другому: - Ну, как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал? - Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка: сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц.... Входит врач: - Так, психи! Кто опять спер мою телефонную книгу?!!
Валдис Пельш устроился в ГАИ останавливает машину за превышение скорости подошел и говорит: -с вас штраф 1000 рублей(старыми) ну водила обрадывался надо же так легко отделался думает тут Пельш замахав руками: -а!!! Руболь у нас сегодня равен ... Американскому ДОЛЛАРУ!!!
Вот ноль - число ни четное, ни нечетное. Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет. Разговаривали по телефону с бабушкой. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно!), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут). На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Бабушка-то на радостях сама не сообразила. Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе?
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))
Был такой анекдот, точно не помню, примерно так: Рассказывает одна подруга другой - На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на рынке, чуть не повесилась!
Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя, качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли, стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили, вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала – Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не очень громко матерился.
ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...
Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде: -Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля: -Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...
Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер, который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-** (то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся. Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер, начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение: Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!! Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов). Звонок. Звонит девушка: - Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым. - Это я, но я сейчас в Гонконге!!! Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать ее) пауза). - Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что я должна позвонить Вам!!!
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
Едет Илья Муромец на своем коне. Подьезжает к развилке трех дорог. Посреди дороги лежит комень. На камне надпись: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный характер". Получилось довольно занятно:
При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению. Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России. Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были мобилизованы на вооружение. Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря, интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической ненавистью. Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого. Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой. Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство (сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами. Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны руководителя. Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека. Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически, поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному чувству русского народа. Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический характер, она относится главным образом к необъятным просторам и естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна. Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.
Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом. Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать" и "туземное население".
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной. Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!
Брелок. Едет приятель по Ленинградке, чу! - менты! А у него скорость 120 там где знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич, протокол и тд. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил. Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож, говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200 рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро! Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе, своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что «все умные стали», оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно выдавал за диктофон.