Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я в колледже культуры на режиссёром отделении. И вот как то однажды иду я по коридору а на кафедре кто то был переодеться в ротовой костюм жёлтого зайца и что-то в наклонку в низу что то искал ствоя ко мне спиной. Ну я значит и решил приколоться. И говорю: -зайка моя по вернись ко мне! Втот момент меня шарахнуло молнией когда я увидел от удивления. Огромные удивленые глаза преподавателя (я то думал что там студент в косттюме) и я с ужасом в глазах тихонько закрываю дверь и говорю ой извините. Через пару минут я услышал дикий смех в коридоре когда я вышел то увидел что чут ли не по полу катается от смеха мой классный преподаватель когда узнала от того преподавателя что произошло. Ну вот так меня и до четвёртого курса мой преподаватель называл меня в прикол ЗАЙКА МОЯ
едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит: - мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал - у меня вчера болгарка сломалась
Анекдоты про домохозяйку Тихановскую особенно смешны, если помнить, что её оппонент - потомственный аристократ, изучавший искусство государственного управления в Сорбонне, Оксфорде Гарварде.
История о врачах, людях и их отношении к своему и чужому здоровью. В одной инновационной области, в одном очень научном городе, жила-была доктор. Работала она в больнице, которая, вообще говоря, ведомственная, но за отсутствием другой, обслуживала и все остальное население города, а также соседних районов, где больницы были скорее в сказочной статистике, чем в реальности. Так вот заподозрила эта доктор у одной пациентки рак груди и отправила ее на обследование. Результаты пришли нехорошие, но более или менее поправимые. Только вот пациентка не спешила за ними обращаться. Время в таких случаях очень дорого. Телефон, указанный в карте, не работал. Пошла доктор по домашнему адресу. А квартира сдана иностранным специалистам высокой квалификации из солнечных стран. Не знаема, - говорят, - как хозяйка звонить. Как деньги передавали сами не понимаешь, поэтому и сообщение передать никакое не получается тоже. Хозяйка ведь одинокая - помрет и платить не надо будет никому за квартиру. Доктор не зря столько с людьми общается, чтоб разобраться в обстановке. Пришла попозже, да измерила окно зачем-то, квартира на первом этаже была. А потом опять пришла, уже с мужем, инструментами, стеклами и кирпичом. Да и кинула камушек в окно. Конечно, крики, звонки... Хозяйка откуда-то нарисовалась, мотивацией докторской совсем не впечатлилась и вызвала полицию. Муж вставил стекло, полиция составила протокол за хулиганку. А что стало с пациенткой, я не знаю. Конец.
Клиент спрашивает в банке: -А вы даёте кредиты под честное слово? -Без проблем. -А если я не верну кредит? -Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете. -Ну, это когда ещё будет. -Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.
Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?
Дело было в советское время. В одной фирме в женский туалет заходит слесарь-сантехник. Там стоит барышня и курит. Он её спрашивает: -Ты чего куришь? -А у нас эмансипация. -Вот щас как ё#ну плоскозубцем - будет тебе эмансипация.
Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна, А мы на экскаваторе, а мы на экскаваторе Никак не можем выпить всё до дна. А звёзды тем не менее, а звёзды тем менее Положены ребятам за труды. Но вместо звёзд наверное, но вместо звёзд наверное Получим мы за выпивку пи#ды. И снится нам не хохот из дурдома, Не крики из палаты номер шесть, А снится нам бочонок полный рома И вобла, чтобы ром потом заесть.
На севере диком стоит одиноко На голой вершине сосна И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим Одета, как ризой, она. И снится ей всё, что в пустыне далёкой, Где отроду не было баб, Совсем позабыт на утёсе горючем Прекрасный растёт баобаб.
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят: - Ну уступи место инвалиду. - А я сама инвалид. - Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте. - А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
Я люблю тебя до слёз, Как вагоны паровоз, Как микробы унитаз, Как в деревне хлебный квас. Я крапивой с беленой Всё наше ложе застелю, Не захочешь лечь со мной- Я тебя убью.
Приходит парень в страховое агентство и говорит девушке - страховому агенту: -Застрахерьте меня. -Молодой человек, как Вам не стыдно выражаться! -Ну, тогда застрахуйте.
Одна мамаша решила обучать своего ребёнка японскому языку. Она долго искала преподавателя японского языка. Наконец она его нашла. Но, когда она узнала сколько будет стоить обучение, она от волнения перешла на японский язык и переспросила: "Сикоко, сикоко?"
Чапаев с Петькой сидят в штабе. Вдруг на крыше топот, шум, возня. Чапаев говорит Петьке: "Сходи, узнай в чём дело." Через некоторое время Петька возвращается и говорит:"Да там Василий Иванович на крыше антенну тянут." Василий Иванович говорит мечтательно:"Имя-то какое, Антенна".
Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!
В очередной раз объявили о сказочных средних зарплатах врачей. Но даже если вдруг поверить в чудо (эти цифры) и сравнить с российским аналогом "индекса бигмака для врачей", то результат будет не таким уж радостным, как пытаются представить власти. Что за "индекс бигмака для врачей"? В "святые 90-е", помнится, меня поражало, что сельским врачам и учителям в окрестностях нашей дачи зарплату выдавали НАВОЗОМ. От 3-х до 5-ти самосвалов в месяц в зависимости от квалификации, с доставкой в указанное место и время (очень великодушно!). Почему в такой валюте? Видимо, в соответствии с представлением властей о роли этих профессий в обществе. Счастливые обладатели золотых гор бродили по садовым обществам в надежде выручить хоть немного денег в обмен на заработанное. Так вот недавно узнал, что в наших краях самосвал навоза стоит 14 тыс. руб., так что озвученные средние по стране для врачей 52 тыс. не дотягивают и до 4-х. Как видите, средний уровень зарплат по предлагаемому индексу нисколько не изменился. Так что весь результат чудесных реформ и непрекращающихся улучшений заключается в том, что теперь выдают хоть и в том же объеме, но все же деньгами.
Многим современным "аристократам", не дает покоя право первой ночи их средневековых коллег. Пытаются они его проецировать с своей жизни, как могут. С той разницей, что нынешнее племя уже не далеко не то. Откуда такое право возникло в далекие времена? Тогда благородного мужа могли раз 10 на дню убить (в прямом, а не политическом смысле) в открытом бою и исподтишка. Жизнь такая была, нужно было спешить оставить свой след в генотипе. Открывали как-то в нашем учебном заведении жутко инновационный (на словах) центр. На открытие ожидали гостей с самого верха. В итоге подтвердил участие тогдашний главный инноватор страны - г-н С-в. Конечно, сделали ремонт и в туалете, единственном на этаже длиной в 150 м. И закрыли этот туалет от греха на несколько месяцев (следующий по разным организационно-техническим причинами был только 3мя этажами выше, да и не о том надо думать инновационному человеку). Первым в обновленный туалет пустили, конечно, высокого гостя. Так родилась легенда о праве первой КУЧИ. По заслугам и право определил народ своему благодетелю.
Вот ноль - число ни четное, ни нечетное. Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет. Разговаривали по телефону с бабушкой. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно!), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут). На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Бабушка-то на радостях сама не сообразила. Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе?
Друг с семьёй уехали в Америку ещё в 90х годах. Живут не хуже и не лучше чем, например, я здесь. Но! Его дед, ветеран войны, наш ветеран - не американский, так вот у него бесплатно абсолютно всё! Медицинское обслуживание, социалка, поездки за границу, любой на выбор американский курорт, любое место, где нужно платить за вход, покупать билет - вобщем вообще всё. Обыдно б..я! За моего деда обидно.
Брелок. Едет приятель по Ленинградке, чу! - менты! А у него скорость 120 там где знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич, протокол и тд. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил. Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож, говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200 рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро! Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе, своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что «все умные стали», оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно выдавал за диктофон.
Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла. По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки». Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась. Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! Не построить дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам, стройкам, офисам в карманах в метро возить?
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Дмитрий Анатольевич Медведев Возраст: 45 Образование: высшее Ученная степень: кандидат наук Должность: президент России Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной. Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Привозят новенького в тюрьму. открыли одну камеру, а там такая драка, что только клочья волос летят. - Нет, только не сюда! Во второй камере-такая же история - И сюда не пойду! Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку. - Вот это другое дело. Закрыли дверь. Старик спрашивает: - За что сел? - за кражу. А вы, дедушка? - А я за людоедство.
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке "Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".
"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.
Про сосиску. Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить. Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали) получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро - на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден. Впрочем, речь о сосиске. Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить, невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут нехер этим... Короче, Степкины харчи изрядно поредели. А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей, так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака гниения или разложения. Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад. Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная дисквалификация.
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин....
Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему - (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем - (прохожий)Почему? - (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет - (прохожий) да вон голуби тоже срут - (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек - (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет