Поиск по автору:

Каждый россиян обязан зарегистрироваться,чтобы осуществить положенное ему по конституции право на тайное голосование.

Было грустно. Пошёл почитать анекдоты. Понял, что было весело.

Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.

- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.

В целях борьбы с бедностью предлагаю каждого не сдохшего с голоду считать средним классом.

В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.

Иисус воскрес

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Кремль готов бороться с геноцидом русского народа до последнего русского.

Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.

Определена одна из самых доходных российских профессий. Соловьé (кисельé) - работник пропагандистской кухни, ответственный за выбор лапши и приправ к ней, доведения до кипения и художественного развешивания оной на ушах нетребовательной клиентуры (электората).

Знаете, какая разница между обычной цивилизацией и цивилизацией отдельной? А никакой. И там и там - жопа. Только в первой её так и называют - жопа. А во второй - стабильностью на пути к счастью.

Путин обещал гражданам России телепортацию к 2035 году. А для себя нуль-транспортировку сделал уже к 2024.

Всего 20 лет потребовалось, чтобы развенчать миф, что каждый таксист знает как управлять государством.

ЕС закрыл небо для России. Теперь словосочетание "министр иностранных дел РФ" является оксюмороном.

Людям не хватает денег на покупку бытовой техники, поэтому они приносят стирать своё нижнее белье к зданиям ФСБ.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.