Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ева
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие, это - зоология!
Рассказала коллега на работе… У нее муж - немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор - как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному - видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом - в русском университете: родители у него были русофилы - бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил: "Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит: "Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает: "И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?
Театр... Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик: руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад... На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер - Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы разговариваете?! Вы вообще откуда??? Тихим, беспомощным голосом - С балкона...
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа, и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями, хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко звать: - Клозетта! Клозетта! На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо, зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил: - Что ж вы ребенка так назвали? На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала от него такой неграмотности) спросила: - Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?! Очевидно имелась ввиду Козетта. Певец и философ медленно сползли на пол.
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
Рассказала коллега на работе… У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не пугать... Со слов свидетеля-мужа: Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город (до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись, врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!" Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
К истории о перце и кавказце. Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ! А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???
самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна, гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать этот аппарат орально... тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное - отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. - проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик - попрыгунчик - он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 - [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея 10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю, что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам, прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками, пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!) поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом. Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев (сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких секунд… а иногда довольно долго тешится. Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы, имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола (самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель», а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.
Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки) получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче. Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы, класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3 любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька, придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович
нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами - паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает глаза на продавщицу и также медленно заказывает: - 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!
Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу. Нда, отдыхать, товарищи, надо!
Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит: - Дяденька, скажите "раз"! - Раз. - Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"! - Пять. - Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"! - Семь - Ты пидарас совсем! Мужик стоит, думает. Говорит: - Девочка, я вчера твою маму ебал! - ААА! Дяденька, тут не складно! - Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!
На даче всегда и зимой и летом находится моя бабушка вместе с котом Персиком. Летом на нашей даче собирается вся семья. Прошлым летом мы заметили, что Персик начал стремительно набирать вес. Я подумала, что он просто переедает, но ничего не сделала. Через несколько дней наш толстый Персик исчез. Мы спрашивали соседей не видели ли они его, но никто не знал где наш кот. Я подумала что он может сидеть в нашем сарае, и пошла туда. К своему удивлению я обнаружила резко похудевшего Персика и как оказалось его маленьких котят. Котят было 6. После этой истории у нас нет Персика. У нас есть только Перся)))
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
По мотивам... Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает у своих замов: Что там такое происходит? Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается... Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас мужеложествовать? Что так шумят? - Что-что – потому что пидарасы!...
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы! Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же предупреждают, чем это закончится. Но.... Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7 стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет. Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает... Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей не поверит!
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации. Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок, получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем тебя на машине. Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты. Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох, напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар, засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла. Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация, как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр, а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз - допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все. У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!! Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике, перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же предстает строчка - название первой книжки в списке: "МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?" Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми поступать? Кошмарррр!!! http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm