Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь Нижегородском государственном университете. И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо говорю: «У него смесь французского с нижегородским». Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и ненадолго.
24 января. День памяти страдальцев холокоста. По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других национальностей. У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает
Про налоговую полицию. Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо. Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие добрые-добрые. Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую полицию еще позорить и позорить. Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю. Уж больно хорошо все совпало.
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются? Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться серьезно. И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то инструкции. И звонит телефон: - Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом). - Слушаю. - Привет, не узнал? Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет. Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко обиженно: - Это Ира. Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру. - Какая Ира? - Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню). А у нее следующий вопрос: - Как к экзаменам готовишься? Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить никак не могу. - Готовлюсь полегоньку. И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая? И тут проскальзывает ее фраза: - А как же наши разговоры на философские темы? Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не хватает: - Девушка, а вы куда звоните? - (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке! - Девушка, куда вы звоните? - (почти испуганно) Это квартира Володиных? - Нет. Короткие гудки в трубке. А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как бы все сейчас обернулось?
ВВП оттягивает единороссов: - И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина… Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка – только я один догадался даму на танец пригласить.
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.
Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить). Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня (рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это было что-то. Помирать буду - и то вспомню!
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь». Почесал бороду и поехал направо. Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший, измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе оставил. Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по другой. Тот отскочил и спрашивает: - Илья, ты чего? - Я пить хочу, умираю! - Да кто ж тебе мешает-то? - Я хуею…
Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно - до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы, поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога: километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки. Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает. Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу, сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо, а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу, достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется, что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.
Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.
Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов? Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча после наркоза, подходит к зеркалу: - Який же я гарный хлопец!
Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.
Две истории про бога и наше к нему отношение. Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное". А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее. В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа. Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается. Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки ваш."
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько...
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
Постоянно сейчас повторяется история про то, что если в Ворде набрать "правоспособность - способность лица иметь..." и так далее - то Ворд закроется. Пробовал в ХР и в 2000. Пашет как часы и не закрывается. Может у других пробовавших просто руки кривые?
Музыка навеяла. Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает: - Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не поверите, мужики - ебал и плакал.
Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева – ВВП».
Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка: МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ. Маркером на стекле над табличкой: ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА НЕ ОТКРЫВАТЬ. У меня с собой тоже был маркер: ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ.
Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб под елкой. Даун как к грибу ломанется : - ОЙ, гьибоцек... А гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню. Даун задумался надолго, а потом говорит: - Я хочу стать нормальным. Бац. Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный): - Обоссаться... ОЙ.... Ебануться.... - ОЙ, гьибоцек...
Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник - потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба 180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица (офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально, - говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были глаза.
Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый, конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит, что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут. Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно застремался и принялся уходить дворами... Ушел. Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский бампер... Нашли его потом
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько. Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу. У него не получается и он громко высказывает: "Блядь". Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась история про мужика, работавшего в моей родной организации. Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок. В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку. Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул руль вправо - и на скорости вылетел в кювет. Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не рулил.
История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи, приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть. А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой. И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене "Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!! Вопль на весь подъезд было слышно.
Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок, роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан... Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов, рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и злорадно улыбнулся. На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу, который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел. Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет, печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд. Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует: - Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать. Вышел. Поп – генералу: - Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я, священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне – «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»… - Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение. Приходит денщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал. Генерал (в полный голос): - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что? Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
Про плагиат. На сайте есть просьба, что следует публиковать. И пункт второй там - рассказывать свои истории или указывать первоисточник. Это введение. А теперь сама история. Попал мне в руки наш местный журнал "Петрович". И печатают в нем, кроме чьего-то графоманства, истории и анекдоты с этого сайта. И появлялась несколько раз в разных вариантах история про мужика, который сильно по пьяни на посту ГАИ перепутал машины и домой приехал на гиббовозе с включенной мигалкой и так его и в гараж поставил. Менялось только место действия, и то не сильно. Ну прочитал я эту историю. Передал журнал следующему - такой же оболтус, только постарше (ему к тридцатнику). Прочел он эту историю и начинает морщить лоб. А потом высказывает: "Знаешь, я все-таки вспомнил, откуда эта история про мужика с машиной. Есть, - говорит, - такой фильм - "Умница Уилл Хантинг". Там эту историю в баре по пьяни выдумали." Господа, когда врете - указывайте первоисточник.
Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка: «Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца……….. тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул. Алексеевская».
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, - сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся, приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и фамилию не спросят." Приезжают на кладбище. - Мужик, у тебя лопата есть? - Есть... - Бери, пошли. Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем показывают: - Здесь копай. Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника." Крутые ему: - Хватит копать, вылезай. Мужик вылез. Крутые: - Снимай штаны, становись раком. Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому: - Теперь видишь? - Да, теперь вижу. - Мужик, одевайся, поехали. Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им вслед: - Ребят, а зачем я с вами ездил? - Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.
Рассказал родной брат, достаточно давно. Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации. Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел на х@й", он жутко обрадовался. И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают, чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону. ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво
Профессор читает лекцию по истории литературы: - Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы... Студент руку поднимает: - Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития? - Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!