Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый, конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит, что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут. Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно застремался и принялся уходить дворами... Ушел. Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский бампер... Нашли его потом
Cобирается поручик Ржевский (Р)на бал к графине N, а его денщик (Д:) просит взять его с собой Д. - Возьмите меня с собой, пока Вы там будете танцевать я кого-нибудь из прислуги трахну, Вам будет хорошо и мне приятно. Р. - Расскажи какой-нибудь прикол, чтобы я на балу отличиться смог, если понравится - возьму. Д. - Помните, сегодня Вы послали меня отправить письмо графине N, ну так вот прихожу я на почту, отдаю письмо в окошко, а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас БЕЗ ДАТЫ". А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да сама ТЫ ПИЗДА". Чувствуете игру слов БЕЗ ДАТЫ - ПИЗДА ТЫ? Р. - Браво, беру с собой. Приходят на бал. Поручик обращается к присутствующим Р. - Дамы, господа, какой со мной сегодня прикол получился. Принес я на почту письмо своего денщика для горничной графини N, подаю его в окошко, а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас без ШТЕМПЕЛЯ". А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ".
Идет современная девочка по парку под кайфом. Видит - растет цветочек маленький такой, с семью разноцветными листьями. Ну, девочка вспомнила сказку про цветик-семицветик. Отрывает листок и говорит: -ПУСТЬ МЕНЯ КОЛБАСИТ! И тут ее начинает не по детски колбасить. О, думает девочка, клево. Отрывает следующий листочек: -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ КОЛБАСИТ! Ее тут же перестает колбасить. Ну, девочка отрывает еще один листочек: -ПУСТЬ МЕНЯ ЗАШИБАЕТ! И ее зашибает. -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБАЕТ! И ее не зашибает -ПУСТЬ МЕНЯ ПЛЮЩИТ! И ее не по детски плющит. -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ПЛЮЩИТ! Перестает плющить. И остался один лепесточек. И видит тут девочка, что идет мальчик на костылях, весь такой бедный и несчастный. И подумала девочка: "Что я все о себе да о себе?" -ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ!
Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..." Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина! Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!" Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"
Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок, роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан... Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов, рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и злорадно улыбнулся. На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу, который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел. Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет, печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд. Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца. После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал. ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?" спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".
Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно - до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы, поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога: километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки. Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает. Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу, сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо, а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу, достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется, что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник - потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба 180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица (офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально, - говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были глаза.
Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить). Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня (рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это было что-то. Помирать буду - и то вспомню!
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Про плагиат. На сайте есть просьба, что следует публиковать. И пункт второй там - рассказывать свои истории или указывать первоисточник. Это введение. А теперь сама история. Попал мне в руки наш местный журнал "Петрович". И печатают в нем, кроме чьего-то графоманства, истории и анекдоты с этого сайта. И появлялась несколько раз в разных вариантах история про мужика, который сильно по пьяни на посту ГАИ перепутал машины и домой приехал на гиббовозе с включенной мигалкой и так его и в гараж поставил. Менялось только место действия, и то не сильно. Ну прочитал я эту историю. Передал журнал следующему - такой же оболтус, только постарше (ему к тридцатнику). Прочел он эту историю и начинает морщить лоб. А потом высказывает: "Знаешь, я все-таки вспомнил, откуда эта история про мужика с машиной. Есть, - говорит, - такой фильм - "Умница Уилл Хантинг". Там эту историю в баре по пьяни выдумали." Господа, когда врете - указывайте первоисточник.
Про налоговую полицию. Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо. Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие добрые-добрые. Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую полицию еще позорить и позорить. Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю. Уж больно хорошо все совпало.
День строителя. Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого - тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном @@@@@@@@@ ничего не дадут. Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули. Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого гаврика надо было видеть.
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Про изнасилование. Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит: "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство. 2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб под елкой. Даун как к грибу ломанется : - ОЙ, гьибоцек... А гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню. Даун задумался надолго, а потом говорит: - Я хочу стать нормальным. Бац. Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный): - Обоссаться... ОЙ.... Ебануться.... - ОЙ, гьибоцек...
Профессор читает лекцию по истории литературы: - Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы... Студент руку поднимает: - Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития? - Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, - сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся, приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и фамилию не спросят." Приезжают на кладбище. - Мужик, у тебя лопата есть? - Есть... - Бери, пошли. Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем показывают: - Здесь копай. Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника." Крутые ему: - Хватит копать, вылезай. Мужик вылез. Крутые: - Снимай штаны, становись раком. Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому: - Теперь видишь? - Да, теперь вижу. - Мужик, одевайся, поехали. Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им вслед: - Ребят, а зачем я с вами ездил? - Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, - сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся, приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и фамилию не спросят." Приезжают на кладбище. - Мужик, у тебя лопата есть? - Есть... - Бери, пошли. Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем показывают: - Здесь копай. Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника." Крутые ему: - Хватит копать, вылезай. Мужик вылез. Крутые: - Снимай штаны, становись раком. Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому: - Теперь видишь? - Да, теперь вижу. - Мужик, одевайся, поехали. Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им вслед: - Ребят, а зачем я с вами ездил? - Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.
История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи, приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть. А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой. И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене "Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!! Вопль на весь подъезд было слышно.
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация - утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ. ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ. СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ: ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ НЕ ЗА НИМИ.
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки… Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле. Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша. Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет: - Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться! Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет: - Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит... Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет: - Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай! И начинает дико ржать. До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему: - Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою! Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.
Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько. Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу. У него не получается и он громко высказывает: "Блядь". Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".
Две истории про бога и наше к нему отношение. Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное". А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее. В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа. Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается. Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки ваш."
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка: «Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца……….. тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул. Алексеевская».
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно? Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо. Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? » Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400… - Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене. Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок. Илья упавшим голосом: - Ты кто? - Я внучка Бабы Яги! А ты кто? - Мудак я! Мудак я последний!
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь». Почесал бороду и поехал направо. Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший, измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе оставил. Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по другой. Тот отскочил и спрашивает: - Илья, ты чего? - Я пить хочу, умираю! - Да кто ж тебе мешает-то? - Я хуею…
Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует: - Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать. Вышел. Поп – генералу: - Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я, священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне – «поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»… - Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение. Приходит денщик: - Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал. Генерал (в полный голос): - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что? Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что намочить в сортире - это круто.
Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева – ВВП».