Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История такая: В приемное отделение травматологии поступает семейная пара. У мужа ожог промежностей и сотрясение мозга, у жены отеки лица (синяки), легкая форма сотрясения мозга и сломана челюсть. Естественый вопрос - что произошло?... Пока муж на работе, жена дома занимается "бытовухой" моет окна. Окна отмываются херово, поэтому для полного эффекта жена вливает в воду для мытья окон ацетон. С ацетоном окна отмылись без проблем, работа закончена и жена выливает всю эту гремучую смесь в унитаз. В это время муж приходит с работы и первым делом отправляется в туалет "по большому" и сидя на толчке закуривает сигарету, покурив, выкидывает бычок в унитаз, происходит возгарание, мужик от боли соскакивает с толчка и головой разбивает полку с различными банными принадлежностями, висевшую над головой и полностью озверев бежит на кухню и отлично поставленным ударом отправляет ничего не подозревавшую жену в накаут. От так
Компания Intel выпустила новый сверхмалый сверхмощный процессор. Перед самым анонсом новины вдруг приходит информация, что Сарапульский завод радиотехники выпустил подобный. Руководство в шоке, ищут шпионов, каналы утечки и т. д. Достают образец Сарапульского процессора и приступают к лаборатотным исследованиям. Замеряют тактовую частоту - совпадает! Замеряют размеры - совпадают! Решили посмотреть, что же из себя представляет процессор. Притащили микроскоп, один из профессоров начинает его рассматривать и вдруг с тихим стоном падает в обморок. Все в шоке. Подходит второй, смотрит - хватается за голову и с диким криком тоже падает в обморок. Тут уже все перепугались, выбрали самого стрессоустойчивого и запустили его к микроскопу. Мужик смотрит в микроскоп, хватается за сердце и падает в кресло. К ниму подбегает толпа с криками -"Ну что там????" Мужик смотрит на них дикими глазами и говорит: -"А он у них ламповый..."
Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван. Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый. И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков, когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает общеизвестная фраза: - Да ты..., да бля..., да еб твою мать... И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный) в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит, а прямо таки вещает: - Ты мою мать не трожь, она тебе не чета. - ...!?! И продолжает есть. Остаток ужина в полном молчании. Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.
История такая: одна из множества торговых палаток москвы. Очередь. К очереди присоединяется девушка лет 20-ти. Понтов немеренно - англииская королева, Шарон Стоун, Селин Дион, короче все отдыхают. В этот момент у палатки останавливается среднего класса иномарка, оттуда выходит паренек в спортивном костюме и кроссовках, подходит к очереди и, пытаясь разглядеть товар на витрине, очень вежливо без всяческих намерений для знакомства кладет руку на плечо данной девушки, дабы из-за ее плеча прицениться к ассортименту торгового заведения. Удовлетворив свое любопытство паренек спокойно становится в конец очереди. После этого происходит следующее: девушка достает носовой платок протирает свое плечо, где несколько секунд назад лежала рука паренька и демонстративно выбрасывает платок в рядомстоящую урну. Паренек, увидив все это, недолго думая, отвешивает девушке паразительной силы поджопник, снимает кроссовок и демонстративно выкидывает его в туже урну. Народ в очереди забыл зачем стоял!
Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети и ждут. Папа. Дети я привез вам много подпрков! Дети восторженно кричат Папа. Я привез вам много игрушек. Дети замолчали. Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели! Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!
Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе. Через какое-тот время спрашивает у мамы: - А почему невеста вся в белом? - Потому, что это ее самый радостный день! Девочка через минуту: - А почему жених весь в черном?
Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!
На пляже загарает шикарная блондинка в темных очках практически обнаженная, фигура, ноги вобщем все при ней. В этот момент на сий пляж на парашюте спускается не менее шикарный молодой человек, в темных очках, дорогом костюме, золотые часы, кобура за пазухой, приближается к блондинке, приподнимает очки: Bond, James Bond, девушка лениво приподнимая очки: off, fuck off
Зима, берлога, два медведя-шатуна. Первый - слушай. скукотища, может давай разочек, а? Второй - да ты за кого меня принимаешь? Первый - да ладно тебе, никто не узнает ну попробуем, не понравится - остановимся. Второй - отстань от меня что я, п.дорас чтоли? Первый - раз - не п.дорас. ну давай Второй - ну давай И в самый ответственный момент к ним в берлогу проваливается заяц, видит всю эту картину и деру, медведи со всех ног за ним. Заяц пробегает весь лес, подбегает к озеру и ныряет в прорубь, медведи подскакивают к проруби, засовывают туда (в пропубь) лапы достают бобра и спрашивают зайца не видел? Бобер с явным презрением - я с п.дорами не разговариваю.