Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит: - Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила! Вторая: - А разве мы были у Катя? Третья: - А кто такая Катя.? - Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники. Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое. - Мама, что случилось? - Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается... Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня... a потом она отпала.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.
Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. - Подушка безопасности работает прекрасно!
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!?"
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Из смс-переписки: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. - Я в сортире, сру. Что отправлять?
На борту самолета: стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает: - Может 50 грамм, Вы не против? - А какая сейчас высота, раба божья? - 5 тыс. м над уровнем моря. - Тогда можно. Стюардесса наливает коньяк, батешка выпивает, через некоторое время: стюардесса: - Может повторить коньяк? - Какая сейчас высота, раба божья? - 10 тыс м над уровнем моря. - Можно и повторить. Батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса идет. через некоторое время стюардесса снова ставит вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк? - А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка. - 15 тыс. м над уровнем моря. - Нет, теперь нельзя... начальник близко
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!! - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник...
Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!