Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"
Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!
В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш, награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один, Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа: "Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в будний день, народу было немного. И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары видишь? ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что естественно) вызвали полицию. И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам "фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги! Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...
Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и израильский тоже.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"
Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек
Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"
Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"
Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"
Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"
Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста
Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет
Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"
Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало
Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"
Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.
Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля
Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей
Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет
Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"
Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. - Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист.
"В чем разница между террористом и еврейский мамой? С террористом можно договориться.."
Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца). Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир! К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого впечатления. Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему готовых израильтян. Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде хорошо. НО! Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты! А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?! Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок "жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?
Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она.. Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!
Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались? тулуп? и? кушак?. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же? летит кибитка удалая?. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом? она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть? браздов? , детей не смутило? и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям..
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на? пятой точке?. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад... Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет, сначало заплачено. Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии! Вот про эти генераторы и история. Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик. Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик. И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО... Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание. Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!! Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!! Подождите смеяться! Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну дальше вы поняли... Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам! Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы...
Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов... На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: "Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал, электричество бы дали..."
Когда-то давно я работал проводником пассажирских вагонов. И довольно часто пассажиры, мучимые одиночеством и бессоницей, находили в моем лице благодарного слушателя. Вот одну такую историю я и хочу вам рассказать.
Мы сидели в проводницком купе, на столе стояла наполовину пустая бутылка водки... Мой собеседник начал: "Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу! Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля". Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да... Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам разберешься!" И свалил. Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул! - Это ж моя охрана!! Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого" ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник! Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром слегка пригубливали! И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие. Выпили, закусили, и захмелел я слегка. "А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?" И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут... И ТУТ!! Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому: "Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!" "А что??!!" "А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!" Свет померк в глазах... "А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя "ликвидировать".. "А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!" "
Пассажир вытер рукавом слезу. Я отвернулся к окну. Мы не чокаясь молча выпили. "Это был второй раз, когда моя душа была разрублена и втоптана в грязь" - так закончил свой грустный рассказ мой собеседник. "А первый?" - почему-то шепотом спросил я. "А вот это уже совсем другая история..." - сказал бывший шифровальщик.
Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое имя...
Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро "Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127 и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки, еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!" Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя установить эстакаду не понимал никто. И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом (хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало: "А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро - когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?" Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ! Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы. Человека, которого, удивить казалось бы невозможно! Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК ПОСТРОЕНА!"
"Но по данным новой разведки Мы воевали сами с собой..."
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чье-то прячет тело жирное в утесах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полетом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому - История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся Богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил: - Здоровенькі були, панове українці! А в ответ прозвучало: - Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан! Тут он блять и окаменел...
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве... Ну, в общем, когда я учился в школе. Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть неприятности"! А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"? Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда. И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была "Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья! Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь - полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в гостиницу... И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до 16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках. Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"? Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня образом меня окружили... Я радостно на них посмотрел - Привет!! Они были несколько удивлены моим счастливым видом. - Ну, привет... Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал. Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном серьезе был весел и позитивен! - Э-э, а ты откуда? Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!" - Да? - они похоже еще больше удивились - А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...) Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им ответил - Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал свою набитую книгами авоську Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили... Мы еще помолчали... - Ну, я пойду? - Ну, ладно... Иди... Я, весело размахивая авоськой, пошел! "Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную для них картину мира! Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень (наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза") Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне в ответ... Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие местным ребятам... Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"... - Где говоришь был? - Вот там то. А что? - А не врешь? - А зачем? - Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела! И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить? изнасиловать? сделать инвалидом? Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ КНИЖКИ!!.."
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод? Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России! Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата в 300 рублей считалась "жизнь удалась".... Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за давностью истории имя забылось). И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал - конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев" Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве! Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"! И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!! Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не сделать! Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация? Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось... Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то? Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов! Поэтому все и идет на помойку! Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только особая экспертиза выявила подделку! Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги ( а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток, где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима". И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы .
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами поебаться. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но... Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но... это... как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет... Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправи. Извините. Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет. Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны!
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне, Ping! ".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает+ Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о+ Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного? Фиг вам - это уже дурной вкус! И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики из других Вузов - только летом! И вот...
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление. На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели - "Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано) Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой. Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с "нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую доску. Конец технического отступления.
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на "проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю, почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое! "Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к общему веселью" Интересно, где все собрались? Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной" стороне! И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме" решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма? Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!) белая чайная куртка на голое тело. Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я отправился по перону... Второй вагон был закрыт... Ерунда! Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в хвосте.. И ТУТ!!! Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал. Не-е-е-ет!!! Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!! Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел спину проводника! Моего друга Вовы! Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник опоздавшему пассажиру...
"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не будут знать..."
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о друзьях-проводниках, ни о пассажирах...
Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
И ТУТ!!!
Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!
"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела" приходит первым!!
Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался перед "Красной стрелой"!
Вагон напротив меня был закрыт... Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить этим кулаком в дверь вагона...
... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим, и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда жена сообщила, что ждет тройню. Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!
Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар с ней случившийся: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби! Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь и прижалось к горячему титану.
"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!" Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?" (ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили! Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный алкаш, ищущий где бы хряпнуть.
"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.
"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!
"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)" Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать. "Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!" Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть под топором!!
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
"Спасен!!!", - понял я.
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю - она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того - она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.
Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны! А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что я глюк.
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника. Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...
1. у всех было место работы 2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал 3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна. То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
второй вариант... рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей? - да еврей! - тогда лучше зажарь...