Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корреспондент спрашивает у Киркорова - Зачем вам двое детей? - Так чтоб в армию не забрали! - Так зачем шумиха по этому поводу? - Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.
как то сидят два мужика и рассказывают друг другу анекдоты, подходит тритий и говорит первому слушай ты тут анекдоты травиш сидишь а там твоя жена с каким то мужиком в баню пошла тут у первого сразу улыбка пропала , а второй не растерялся и говорит, а к стате вот есчо есть прикол как то приезжает муж из командировки...
звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...
Это не история, а так просьба... После изменения версии сайта стало очень неудобно его читать на КПК с разрешением 240х320... Текст приходится прокручивать вправо, так как он весь не умещается. В старой версии сайта текст форматировался более правильно.
Попал как-то мужик в поезде в одно купе с тремя женщинами, а у тех базар-кому какие мужики нравятся: - первая говорит-мне нравятся спортсмены, они такие мускулистые; - вторая-а мне нравятся военные, они такие подтянутые; - третья-а мне-индейцы, они такие горячие. Мужик спускается с полки и говорит: Разрешите представиться-мастер спорта полковник чингачгук.
Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит: заяц в говно пьяный под березой лежит. - Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял, давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа покраснела, он спрашивает зайца: - тебе не больно? чего смеешся? - да вон ежик из магазина с водкой идет...
Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все оборудование. А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна - пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально соблюдавшая все должностные инструкции. Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный материал! Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу. Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ? Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.
Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик, прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что, старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как известно, воля умирающего-закон... Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..." Дрон
Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются). На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому "крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не знаю чем все закончилось, вышел раньше них...
"ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО" Случилось это в те давние, расчудесные годы, когда я был студентом одного из московских ВУЗов. Обучался на факе Электроники и автоматики вычислительной техники. По причине студенчества-вел полуголодный образ жизни, но... В голове возникла мысль: ведь можно чинить чужие телики!!! За деньги!!! Ведь в электронике-то я шарю не фигово!!! И я расклеил рукописные объявления в районе, где была наша общага. Результат не заставил себя ждать. Позвонила девушка... Сказала, что нужно ей телик починить.... Это была приамбула, а вот, собственно, и сама история: Приехал я к ней на следующий день, часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ.(кто знает, тот поймет, о чем я) Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот чертов КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А потом, продолжая подрабатывать, было еще много чего... Со временем расскажу...
Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей. Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой. Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу. Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать оных со спины или, если быть точным - сзади. Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории. Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой ХУДОжницей(там был слон). И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой нарисован". Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими рисунками.
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит: - Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь. Ему отвечают: - Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом. Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь. - Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь. - Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны! Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь. - Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива... - Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!! На что наркоман отвечает: - Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...
Это было очень давно, но эту цитату помню до сих пор. Так называлась статья в Космополитен: "Как известно не каждая птица долетит до середины Днепра, так и каждая женщина хотя бы раз в жизни делал аборт"
На севере диком стоит одиноко На голой вершине пизда И дремлет, кончая, и пальцем ебучим Протерта до дырок она И снится ей все, что в пустыне далекой В том крае, где солнца восход Один и вонюч, на утесе ебучем Хуище огромный растет
По течению плывет Белоснежый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронетт. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое..
Разговаривают два приятеля: - Назови любую марку машины. - Ну, камаз. - Хер тебе в глаз. - Давай, теперь ты назови. - Ну, жигули. - Хер тебе в рот - Так, не выходит - А ты не высовывай.