Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дракула Задунайский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где граждане Китая реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников, поскольку там ущемляются их права: китайский язык потерял статус регионального". Граждане Украины
Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу. - Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу: - Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды? - Попробуйте поджечь себя.
Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы". Комментарии: - Неужели его выкинули из салона на свежий воздух? - Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...
- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется. - Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец)) - Двусмысленно как-то звучит... - А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. - Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.
Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает, заказывает ещё и тут обращает внимание на две свежие зарубки, сделанные на поверхности барной стойки - в 20-ти сантиметрах одна и в 25-ти сантиметрах другая от края стойки. Спрашивает бармена: - Слышь, братан, а что это за зарубки? А тот ему отвечает: - Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и оставили эти зарубки, соответственно, 20 и 25 сантиметров. И тут этот мужик как заржал и кричит: - Да у меня и то больше! А бармен ему говорит: - Может, оно и так, но эти два чудика мерили с другого конца барной стойки.
Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги. Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.
В воинскую часть приезжает стриптизёрша и вечером в клубе показывает стриптиз. После сброшенного пальто в зале раздаются аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - оглушительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернётся, нагнётся - тишина. Она обиженно спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала сдавленным голосом: - Одной рукой не поаплодируешь...
Множество российских политиков и чиновников безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает врождённое хладнокровие, а не утонуть - их природная сущность.
Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой: - Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя. - Хорошо, - согласилась проводница. На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров. - Ишь, как орёт... - говорит один из них. - Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...
- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит... - А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт. - А из волос парик можно сделать!