Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дракула
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий следующее - "Пиво живое! Мегионское". Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих, что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок, меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы: - А пиво у вас живое? - Живое. - А оно у вас шевелится? - Нет - продавщица в явном замешательстве. Парень, очень тихо и печально: - Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского. Продавщица впадает в ступор на несколько минут...
... пьем пиво. компания подобралась душевная... посмотрели "где моя тачка, чувак?"... насмеялись... соответственно всех прет. хозяин включает музыку... что-то играет, народ перебрасывается фразочками... надо заметить, что в компании присутствуют брат с сестрой... следующая песня... земфира... братец начинает подпевать: - хочешь я убъю соседей, что мешают _срать_... сестра немедленно реагирует: - вот, пойдешь в туалет, а они включат баха, пернуть стыдно... народ выползает из под стола... куда рухнул от смеха... м-да...
пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:
она и ксерокс.
это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует), это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь! как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...
он и принтер.
это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал. трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем. смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил "совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.
он и мыша.
это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы мне городите?
они и ксерокс.
кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...
Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два программера разбираются с заглючившей машиной: - А драйвера менял? - Менял, с диска и новые выкачал... - А в свойствах системы саунт есть? - Есть... - И не играется? - Неа. - Может винду переставить? - Да ты что, тут же на гиг софта! - Что еще делал? - Сервис пак второй переустановил, и так далее... Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит системщик: - Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал... - Что!!!!!!!!!!!!!????????? - Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики, я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".
Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...