Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доцент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На светофоре останавливается 600-й Мерен. В задницу въезжает КАМАЗ. Выскачили из 600-го два братана, кренделя из КАМАЗа вытащили. - Мужик, в натуре, на бабки попал! 30 штук баксов гони! Мужик тент откидывает, а в кузове ровненько стопки баксов уложены. Отсчитал, отдал. - Слышь, мужик, а ты кто такой? - Я - новый русский, а Вы? - Гм... Теперь не знаем....
Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели не преподавателя. А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества. Об это разговор особый. Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит как правильно пишется: "С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?" Правильный ответ: ... бежать за пивом!
Роддом. У одной из пар родился негр с белыми ушками. Как сказать об этом родителям? Медсестры в панике. Идет мимо сантехник, его просят: "Петрович, тут такая ситуация, иди, скажи отцу, мол произошла мутация генов, но только поделикатнее" Петрович выходит, идет к счастливому отцу и говорит: "Слышь, там у тебя негр родился. Геной назвали и сказали, что б мутатор свой мыл почаще"
Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит: - Не трогай меня. Я три твоих желания исполню. - Ну ладно ... Видит 600-й "Мерс" : - Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе". Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку. - Вот бы ее сюда... Блондинка оказывается рядом с ним. - Вот бы еще ничего не делать и деньги получать... - И оказался в своем "Запорожце"!
Один мой институтский приятель начал ухаживать за девицей, которую все почему-то звали "Летучая Мышь". Через недельку к ее ухажеру приклеилась кличка - Вуглускр!
-Привет Ивасек! Дай мине, так я ж тибе на лобик таку маленьку насеру. -Да ни, Микола, ти ж не сможешь! -Ди ни Ивасек, я старатися буду. -Ну, давай! -Та что ж ти Микола, так насрав-ти погано! -Ну не сумев я, не сумев!
Случилась эта история лет 20 назад . Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ ПРИВЕТ!. Преамбула. Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров 200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана . Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки). Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны равномерно заливают 2 карты. Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика. ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки, если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в 5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем тропический. Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не провалится примерно по колено. Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном колхозе. И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении «производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать, спать... И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду. Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула. Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход. Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей скорости, выписывая кренделя. Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята, Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ. Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще метров 8 и впендюривается по самые дверки. Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая из-под колес грязь дает понять что Дима "едет" Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15. Медленно "настигаем" Диму. Стена воды накрывает машину. На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал. Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться, так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом выбиралось из такой же грязи. НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО. Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или автобус и везла по домам. И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося. Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!! Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!! Упали только мы, так как никто ничего не понял. НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами, не плакали только мы вдвоем.
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и работал некоторое время. На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний мост. Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво чешет репу. Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки шестерни и подшипники, глаголет: - Это от «обильной» смазки…… В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….
Откуда берутся анекдоты. Иду сегодня утром на стоянку за машиной. Путь пролегает мимо остановки автобуса. Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как остановка находится на довольно плотно застроенной территории и народу здесь бывает видимо-невидимо. Впрочем это не важно. Важно другое. Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке со своим чадом (мальчик) лет 3 Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова. Мама- Воона, где у нас воона? Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона? Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд? Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут? Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут! Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.
Откуда берутся анекдоты. Иду сегодня утром на стоянку за машиной. Путь пролегает мимо остановки автобуса. Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как остановка находится на довольно плотно застроенной территории и народу здесь бывает видимо-невидимо. Впрочем это не важно. Важно другое. Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке со своим чадом (мальчик) лет 3 Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова. Мама- Воона, где у нас воона? Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона? Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд? Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут? Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут! Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.
Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института. Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша, назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами. Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!" Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление: "Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало времени."
Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе, что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики Казахстан. Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору. Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) . Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо узбекской национальности. Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого бодуна. Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и пошли вовнутрь КП. На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из помещения. Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть. В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей полетели ебуки. Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое: первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал, запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег . Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать жопным ходом. Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена, а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга, почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра, перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали весьма затруднительно), и давит на тормоз. Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет: ``Товарич прапор, кардана ебнулся! `` ``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон....... УАЗ пришлось таки списать……..
Краткость - сестра таланта. Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ. Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!! Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота): - Цепь? (в смысле стучит) Шуряк: - Дизель! (с гордостью в голосе) Репа: - Открой (выходит из машины) Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники): - А смысл?! Шуряк: - Соляра халявная! Репа: - Аргумент. Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло. А вы говорите новые русские……….
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод – - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на рыбалку. Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока. Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина маленькая, на ней легче, НО! Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по самое "не могу". Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над Васькиной Окой) кричит: - ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты? - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской. - Но она же еще жива!? - Вот!!!
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь?
Эту историю слышал как минимум из вторых рук, поэтому за что купил, за то и продаю.
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!
Навеяло историей про Ленинградский вокзал. Года четыре назад иду из очередных новогодних гостей. Подходит чел: - Вы не скажете, сколько время? - Без пятнадцати десять. - Вечера, да? - Да. Сегодня третье января.
Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора против Исхакова. 1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в Хабаровск!). 2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше Хабаровска!). Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились - это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать. Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит: - У меня нож есть давай разрежу. - Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
"Пилот-миллиардер Стив Фоссетт совершил самый длинный беспосадочный перелет в истории воздухоплавания. В перегретой кабине с замерзшим стеклом, на последних литрах горючего, он посадил свой самолет в 42,5 тыс. км от места взлета."
Идет пятая пара занятий в университете. Студенты умоляют преподавателя: - Олег Николаевич, отпустите нас, пожалуйста, так кушать хочется! Ответ: «Вот сейчас закончится этот кусочек мела - тогда пойдете». Вопиющий голос с задней парты: - Дайте я его сожру!!!
Дело было... да, вот уже 20 лет назад. Одесса, 1-е мая. Нам, студентам ОГУ на демострацию идти нужно /зачет ведь по ОФП/ и по приколу, а рабочих главное тем заманивали, что дефицит по госцене продавали - сосиски например. У Димки квартира в центре большая, так мы туда выпить-закусить заранее заносили и родители у него с понятием - коренная одесская интеллегенция. Так вот после демонстрации, мы у Димки всем курсом праздник и отметили, вышли на улицу покурить, солнышку майскому порадоваться - погода была... супер. А напротив через дорогу областной шахматно-шашечный клуб ремонтировали, забором обнесли. И тут, с одной стороны идет пролетарий на автопилоте с авоськой с этими самыми дефицитными сосисками, а с другой - компания малолеток с флагом, который из подставки на въезде во двор стащили. Пролетарий прямо так напротив нас у забора остановился, нужду справить, да видно было, что ни как не мог шаринку расстегнуть... мучился бедняга, ужем извивался... И тут, проходя мимо, один из компании малолеток вынул из авоськи пролетария сосиску и из-за спины подал /практически всунул/ ему в руку, которой тот шаринку расстегивал и... все случилось. Все смеялись до слез, но самое смешное было, когда человек сосиску обратно засовывал, толкал-толкал - сосиска поломалась! Человек ужаснулся... осторожно так начал руку с сосиской поднимать и одновременно медленно поворачивая голову и кося глазами... Махнул рукой, засунул сосиску в карман, мол если жене надо пусть сама пришивает и... пошел себе. Но его коллеги по мокрому делу остались и в наших рядах.
1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Direct Marketing.
2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он превосходен в постели"
Это Reklama.
3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Telemarketing.
4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь ее груди
Это Public Relations.
5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет: "О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"
Это действенность эксклюзивного Trade Mark.
6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите ее уйти с Вашим приятелем.
Это работа Sales representative agent.
7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.
Это Technical support of Trade
8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я превосходен в постели!!! "
Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: "Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел". На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами "Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83". Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года. Текст декларации был утвержден 4 июля 1776 года и подписан двумя людьми — президентом конгресса Джоном Хенкоком и секретарем Чарльзом Томсоном. В этот же день типограф Джон Дунлап отпечатал листы с текстом (сегодня сохранилось 24 экземпляра этих отпечатков), которые на следующий день были распространены среди разных законодательных органов, собраний и комитетов. Декларацию независимости в ее известном каллиграфическом виде начали писать 19 июля, а физически она была подписана представителями Континентального конгресса 2 августа 1776 года. Читатель даже с очень развитой фантазией не сможет представить себе удивление исследователя при виде надписи: Оставалось выяснить, как предмет национальной гордости США оказался в киевском архиве. И почему документ исторической важности озаглавлен United States of Жmerinca. 19 июля 1776 года конгресс распорядился, чтобы декларация была "должным образом переписана крупными буквами на пергамене под заголовком „Единогласная декларация тринадцати Соединенных Штатов Америки“ и [... ] подписана всеми членами Конгресса". Каллиграфическую работу поручили помощнику Чарльза Томсона, Тимоти Мэтлэку. На этом официальная летопись истории декларации во всех источниках меняет тон, и дальнейшие сведения даются крайне отрывочно. Известно лишь, что делегаты конгресса поставили свои подписи 2 августа.
Джон Трамбал. Подписание Декларации независимости После этого начинается темный период в жизни листа бумаги размером 61,5×75,5 см. Декларацию сворачивают в трубку и прячут в архив. Все это время документ никому не показывают, распространяя листовки с текстом. Оригинал тем временем переезжает из архива в архив, пока в 1814 году не оказывается в городе Вашингтоне. The Declaration of Independence: A History (http://www.archivesNARA.gov/national_archives_experience/charters/declaration_history.html). Дело в том, что настоящее имя Тимоти Мэтлэка, переписавшего текст декларации, — Томислав Матлаковский. За несколько лет до начала революционных событий в Новом Свете он покинул Брацлавское воеводство и уплыл в Америку, где сначала работал пивоваром, потом увлекся квакерским движением, а затем пошел в политику. Иногда ему поручали каллиграфические работы — его перу принадлежат некоторые важные бумаги, включая указ о назначении Джорджа Вашингтона главнокомандующим Континентальной армией. Timothy Matlack and His Engrossed Masterpiece (http://www.wwco.com/hobbs/matlack.htm) Автор еще несколько раз посетил Киев в этом году, где обнаружил в Центральном государственном архиве Минздрава приходскую книгу, из которой следовало, что Матлаковский был родом из местечка Жмеринка (город с 1903 г.), недалеко от Винницы. По всей видимости, ностальгирующий Матлаковский начертал заголовок из смеси алфавитов, а члены конгресса в день подписания ничего не заметили. Но зато это обнаружил на следующий день Чарльз Томсон, судя по тому, что тут же распорядился оригинал спрятать и никому не показывать, а Мэтлэка понизить в должности с секретаря содружества Пенсильвании до делегата Конгресса от того же штата. Две попытки сделать факсимиле декларации были предприняты в 1818 и 1819 годах. Но копии были признаны негодными для широкого распространения, потому что мастера, отвечавшие за копировальные работы, украшали документ вензелями и узорами. Конгресс поставил задачу: сделать точную копию, которая должна быть выставлена на обозрение публики. Работу поручили Вильяму Дж. Стоуну в 1820 году. Процесс копирования занял у Стоуна три года, после чего Госдеп приобрел у мастера оттиск. 5 июня 1823 года вашингтонское издание National Intelligencer отмечало: "... Возможность делать копии [декларации], имеющаяся теперь у Государственного департамента, делает дальнейшую демонстрацию оригинала излишней". The Declaration of Independence: A History (http://www.NARAarchives.gov/national-archives-experience/charters/declaration.html). Результатом кропотливой работы стало изображение, которое сегодня продают в виде плакатов. Декларация независимости (http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/declaration_zoom_2.html). Изображение с сайта Управления национального архива и записей США (NARA) Стоун не решил две проблемы: с буквой "Ж" и с несимметричностью заголовка относительно основного текста. Заголовок по всем канонам того времени должен был быть либо той же ширины, что и основной текст, либо располагаться по центру, но специальная комиссия конгресса сочла погрешность допустимой. Стоун убедил членов комиссии, что непосвященные зрители будут уверены в том, что перед ними — буква "А". С тех пор оригинал никому не показывали и о его судьбе ничего не было известно. С середины XIX века начали выставлять состаренную копию, которая и сегодня лежит под толстым стеклом в зале хартий свободы здания Национальных архивов г. Вашингтона. Вокруг этой копии построен сюжет фильма "Сокровище нации" с Николасом Кейджем. Что любопытно, по распоряжению продюсеров фильма заголовок нигде не показывают крупным планом, а все плакаты сделаны в виде коллажей, где буква "Ж" так или иначе закрыта. Лишнее внимание общества к исторической ошибке американцы считают ненужным. Картинка на десктоп (http://disney.go.com/disneypictures/nationaltreasure/downloads/wallpaper.html?wallpaper=dt5.jpg) и заставка (http://disney.tokenzone.com/dtz2/set/nt/Home) с официального сайта фильма
Приложение. Как все это выглядело со стороны
О находке сразу же стало известно в узких кругах. Было принято решение преподнести раритет Америке. Пока автор занимался вопросами происхождения надписи (которые никого больше не волновали), возникла дипломатическая проблема. Дело в том, что Жмеринка в момент написания декларации находилась во власти поляков, в 1793 году перешла в составе Подольской губернии к России, а после развала СССР оказалась на территории Украины. Начались подковерные политические игры на самом высшем уровне — кому выступить дарителем. Основным претендентом на право передать оригинал стала, разумеется, Украина, но свои права заявили Польша и Россия. Летом 2004 вовсю шла борьба между кандидатами на пост президента Украины Викторами Ющенко и Януковичем. Самое интересное, что Ющенко хотел лично передать Декларацию независимости Бушу, а Янукович заявлял, что выставит исторический документ в Донецком краеведческом музее для привлечения туристов. Путин же поддержал Януковича, потому что был уверен, что после выборов выторгует декларацию и преподнесет ее Бушу сам. Президент Украины Леонид Кучма отменил назначенную на 25 октября 2004 года встречу с польским президентом Александром Квасьневским, чтобы не поднимать вопрос о польском участии. 26 октября на Украину прибыл Владимир Путин, но ему дали понять, что Россия на право передачи может не рассчитывать. Через месяц на переговоры в Киев прибыл бывший президент Польши Лех Валенса, но тоже вернулся несолоно хлебавши. Хроника событий на Newsru.com:
... Кучма перенес визит в Польшу (http://www.newsru.com/world/25oct2004/s_vizitom.html)
... Валенса уже прибыл в Киев... (http://www.newsru.com/world/25nov2004/ex_lex.html) Тогда в ноябре Путин во время поездки в Чили сделал ход конем: на встрече с Джорджем Бушем впервые рассказал о находке, пообещав вскоре подарить ее лично. В самом начале декабря Кучма прилетел в Москву, где прямо в аэропорту высказал Путину, что думает о его поведении, и сразу же улетел обратно. Президент России прибыл в Сантьяго... (http://www.newsru.com/world/19nov2004/arrival.html)
Леонид Кучма провел в Москве переговоры с Владимиром Путиным (http://www.newsru.com/world/02dec2004/cusk.html) 22 февраля 2005 года на 7-минутной встрече в Брюсселе Ющенко сообщил Бушу, что декларация у него и что он привезет ее, когда приедет в начале апреля в США (в тот же день стало известно, что встреча с Путиным через два дня будет существенно сокращена). Джордж Буш пожелал быть в Братиславе более кратким... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/bushwantstobebrief.html) На радостях Буш созвал пресс-конференцию, на которой публично сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Буш на встрече с Ющенко... (http://www.newsru.com/world/22feb2005/ukrwashington.html) Общественность в тот момент не оценила тонкость комплимента.
Подробнее и с фотокартинкпми на http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/113/
31 декабря, в магазинах длинные очереди. В одной из таких очередей стоял я, когда заверещал мой мобильник. - Гамлета позовите пожалуйста. - Гамлета? Не могу, он убит. - Как убит?! - Ну так. Лаэрт зарезал. - Как же это?? Что же это?? - Да уже давно, еще во времена Шекспира. А вы не знали? - Да что вы такое говорите??? - Я говорю, что вы номером ошиблись. Облегченный вздох, короткие гудки. И только когда я убирал телефон в карман, обратил внимание, какими глазами на меня очередь смотрит.
Сажают мужика в тюрьму первый раз, заводят его в камеру, а там сидит зек, уже не раз сидевший. Ну и говорит этому мужику: _ Привет! Сейчас мы будем играть с тобой в игру, "Папа-мама называется". Ты кем будешь? Мужик думает, скажу мамой, вые..т, лучше скажу папой! - А правила какие? - А праивла очень простые, папа приходит с работы и сосет у мамы хуй
Сейчас слушал архивные передачи Севы Новгородцева на BBC. В частности от 14 августа 1987 года. (Для справки. Сева Новгородцев - сотрудник русской службы BBC. В советские времена и позже, в течение почти 20 лет транслировал на Россию зарубежную музыку. Фактически - небольшая рок-энциклопедия.)
Далее от его лица. Позвонили телевизионщики: - В кадре советские самолеты. Какую посеветуете музыку? - Марш авиаторов, естественно, - отвечаю. - Официальный марш советских летчиков. - Напойте...
- Мы роджены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор ... Все выше, и выше, и выше Стремим мы полет наших птиц ...
- Не пойдет, - отвечают телевизионщики. - Это фашистский марш. - ??? Вы что? Это Юлий Хайт. Газета "Правда" назвала это одним из лучших произведений советского джаза. - Нет-нет. Спасибо за совет, но мы не можем сопровождать кадры с советскими самолетами нацистской музыкой. Тогда я отправился в библиотеку грампластинок BBC. Меня направили в немецкий отдел. Там девочка сразу узнала мелодию. Марш Хорста Весселя, нациста в коричневой рубашке. Называется сие музыкальное произведение "Die fahne hoch, die million marschieren" (знамя выше, миллионы маршируют).
* * *
Ребята, один в один!!! Никакой не Хайт это придумал. И вот ЭТО 50 лет было маршем советской авиации.
Полностью рассказ Севы Новгородцева вместе с музыкой вы можете послушать здесь. http://www.seva.ru/audio/rock/1987/r870814v64.mp3 Или здесь. http://www.seva.ru/rock/?y=1987
Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ. Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма. Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс, вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили бутылочку на столе. Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор. Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?! Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел даме: - Вот видишь! Она на них не действует! Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают: - Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл? - Нет. Я всего лишь Айртон Сенна... Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.
Друг недавно попал. Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют. Вопрос гаишника. - Девушка, вы поворотник включали? Удивленно моргает ресницами. - Поворотник?? - Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник? Задумчивая пауза... Счастливая улыбка. - Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы - вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это всё кино... А как оно в жизни, на самом деле - читайте сами! )))
В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает бабушку подробностями традиций постельной жизни – что они с мужем делали, когда делали и каким образом делали. Старушка отнекивается: "Да мене-то чо? Лежу себе да лежу". Беседа записывается на диктофон. Диктофон отдается на расшифровку студентке, заметим – совсем юной, но добросовестной и записывающей все буквально. В расшифровке бабушкина фраза и была зафиксирована буквально: "Да минет-то чо? Лижу себе да лижу". Типа все по-простому, традиционно.
Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. Студенты из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. Студенты делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич говняный обыкновенный".
Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т.д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно негров". Еще и спрашивают всех: "А вы негров здесь видели?". Господи, какие могут быть негры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "негр". Сокращенное от "неграмотный".
Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее). Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.
Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы. Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть?!". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".
У каждого официального альпиниста есть альпкнижка — типа зачетки, куда записывают информацию о пройденных маршрутах и покоренных вершинах. Инструкторы могут оставить комментарий после маршрута. Вот, что там можно встретить.
«Излишне интеллигентен на маршруте» «Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря» «Активен на ночевках» «Активна на биваке» «На бивуаке ленив, хотя может работать первым» «Груб в отношениях с инструктором и примусами» «Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал» «Туп, ленив, прожорлив. Любит жумарить первым.» «Ест много и ходит медленно» «Грубил и дерзил, называл их пупырями, грозил уйти в спелеологи» «Писал с гребня на соседнюю дружественную республику» «Физически и технически подготовлен отлично. Несколько скован на спусках. Активен, инициативен, рассудителен» «Может...» «Бережлив» «Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит» «Алчен, мелочен, склочен, завистлив» «Хороша на любом рельефе...» «Излишне авторитетна» «Печет блины» «Страховаться любит, но не умеет» «Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности» «Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа» «ПРИДУРОК» «Физически и технически подготовлен отлично. Любит ходить первым. Ленив и нахален, требует подзатыльников» «Все плохо. Рекомендуется для занятий в других лагерях» «Сонлив, сварлив, прожорлив» «Обратить внимание на работу с верёвкой на маршруте и учитывать планы восхождений с планами инструктора» «...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...» «Вечно голоден, готов есть всегда и везде. Умеет спускаться на снегобурах. Приветлив и улыбчив, и только за счёт этого живёт в палатке с дефчёнками» «В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения» «Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса» «Рекомендуется к восхождениям пока получает от этого удовольствия» «Внимателен к женскому полу...любит ходить первым» «Способна выполнять любую, посильную женщине работу» «Рекомендуются занятия конными видами спорта» «…удобна в транспортировке» «На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли» «Прожорлив и голосист» «Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально» «Физическая подготовка хорошая. Морально–волевая отличная! Лыжная подготовка отличная. Владеет горнолыжной техникой. Хорошо справляется с обязанностями фотографа» «Эрудирован, любознателен, хорошо подготовлен теоретически. Доброжелателен, но несколько эгоистичен» «Поет на маршруте» «Типичная гоняшка» «Нагл и хитёр. Способен врать глядя прямо в глаза. Поедает недоброкачественные продукты в огромных количествах. Категорически не рекомендую занятия альпинизмом» «Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма» «Проявил себя способным,но способностей своих не проявил!» «Страховаться любит, но не умеет. Физически слаба, в остальном положительна, на бивуаке всегда готова, пользовалась уважением многих инструкторов». «Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно». «Внизу ничего не боится, но на маршруте спуталась». «Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. Во сне храпит». «В антабках толк понимает, к трещинам ледовым неравнодушен». «Коммуникабельна, но никому не кобельна». «Хороша вдали от альпинизма».
- Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!
— Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!
— Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.
— Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!
— Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями,
— Матушкин, Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,
— На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке.
— На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.
— про вестового: У него из одежды одни татуировки
— Аношкин! Несите сюда нож и разделочную доску! Я порублю ваши вонючие яйца!
Про современную эстраду: «Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика х*я»
— Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника
— Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты — человек государственный.
— Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке
— Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами
Про экипаж: Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!
— Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа
— Механик на корабле фигура большая, но не лишняя
— «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный»
— «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»
— «Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов“. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!»
— «У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем»
— «Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!»
— «Сломанный кран — самый безопасный кран для военных»
— «Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного»
— «Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю»
— «Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум»
— «Тараканы-мутанты появились на лодке — двуногие, и х*й во лбу» (про экипаж)
— «Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь»
— «Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности»
— «Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью»
— «Мне подсовывают вместо книжек „Боевой номер“ свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы»
— «Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны»
— «С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и … ошибся в водоизмещении на несколько тонн»
— «Если у офицера нет книжки „Боевой номер“, то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме»
— «В слове „рАпорт“ (вместо рапОрт) есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет»
— «В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву»
— «Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: «Подержитесь рукой за свой х*й…. Может теплее станет»( На подведении итогов после строевого смотра дивизии)
— «Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю:»Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю».
— «Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.
— «Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут»
— «В изоляторе у вас куча насрана, а доктор: „А я не помню никакой кучи“. А это еще вашим предшественником насрано»
— «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий»
-«Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии»
-«Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье»
-«Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пи**ец»(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)
-«Лейтенант — это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса вые*ать, по земле ступить боится»
-«У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых»
-«Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать» (перед приездом инспекции МО)
-«Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.»
-«Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе»
-«ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса»
-«Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило»(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)
-«У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково»
— «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»
— «Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах» (оценка учений)
— «Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.»
— «После команды „отставить товсь“ подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава»
— «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»
— «Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида»