Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Леонидович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво. Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном. Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит: -Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А? -Перекиси водорода!
Тамань. Отряд деревенских детей, приехавших отдохнуть по льготным путевкам со своей воспитательницей, еще спит. Просыпается сын воспитательницы за час до подъема (вечером заводил гидробудильник - ел арбуз). Выходит из комнаты и вляпывается в кошачье дерьмо. Оставить на месте тапок он не сообразил, зато сообразил дойти в нем до маминой комнаты и сообщить ей о своем несчастье. Мама понимает, что техничку не дождаться (вонищу терпеть невозможно), встает и начинает все мыть. "Замечательное" начало дня. Тут она обнаруживает, что сын в этом тапке сходил-таки куда планировал, увеличив маме фронт работ еще на туалет и пол-коридора. В сердцах она выдает матерную тираду. Не смешно. Я даже посочувствовал воспитательнице, узнав причину ее мата. Рассмешила меня маленькая простодушная девочка, которая поделилась со мной своей радостью: сегодня рано утром просыпаюсь - как будто я дома.
Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь." Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает. Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!" Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло. А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным. МАМА: Сынок, что это такое? СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю - папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что, по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте могут встретиться 3 кандидата наук?".
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время. Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."
Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет. А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли - говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу, зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил. Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом. Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается нашу неспешную беседу оживить. Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий, поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?" В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу, впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.