Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказывается со слов товарища. "Вчера опоздал на развозку и поэтому пришлось ехать общественным транспортом. 8.30 утра, час пик, все едут на работу (учебу и т.д.). На заднюю площадку троллейбуса входит девушка с огромным футляром то ли от контрабаса, то ли от виолончели... Короче, к ней подходит кондуктор и предлагает оплатить проезд. Девушка оплачивает, а кондуктор и говорит, оплатите, мол, за груз, за контрабас то есть. Девушка отвечает, что платить не будет, всю жизнь ездит и никогда не платила и так далее. Троллейбус полон, кондуктор ходит туда-сюда, снова подходит к девушке, она снова отказывается, и так несколько раз. А позади нее на другом сиденье сидел мужик с полным пакетом яиц, и она его видела, когда входила. Так вот, когда кондуктор в очередной раз подошел к ней и предложил заплатить, она в гневе ему и говорит, я мол, заплачу, но только в том случае, если мужчина сзади меня заплатит за свои яйца! Но мужик с пакетом УЖЕ ВЫШЕЛ, и на его месте сидел другой мужик. Услышав ее слова он повернулся, и сказал: "Вот когда мои яйца будут как твой контрабас, я за них заплачу!" Занавес. Троллейбус в лежку...
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ. Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный, так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут, то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство. Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил. Итог: прапора в 24 часа в Союз. Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою. год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань. По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить. Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато). Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон. Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и "ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота: "Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!! Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое. Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня, но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя на взлете!!! Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно: "Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться, дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д. прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде- трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что 1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись "УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще сутки ездил. Димок.
Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу. Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть. Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять, был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем, что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское" все время пил?" Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.