Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге. - Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают "НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%". Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
Несколько дней назад читал правила русского правописания. Наткнулся на слово "доменный" и был очень удивлён, когда выяснилось, что оно образовано от слова "домна", а не от слова "домен".
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной. Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались. Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и вдруг... Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо. Следующая фраза нас просто убила :-) - Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на нормальном русском языке?!!! У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был: «Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно залетели...»
На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е! Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих в Москве вроде нет уже?). Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им 600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином какой-то подарили. Акция блин!
Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются закидать буша в последний день президенства военными ботинками. Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог: - Константинович, я вам вчера звонил? - Звонил. - И что я хотел? - Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого. Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину, лучше пасеку купим.
Только что ОРТ Сюжет: Воронеж. авария на водоводе. Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор сообщает: - Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Чем Майкрософт лучше России: 1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас не возрастет на 100 долл/1000м. куб. 2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании в международной прессе 3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее 4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру 5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Реальная история. Едет маршрутка в ней сидят две бабки и много людей. Заходит мужчина дает 10 рублей ему водитель дает сдачу рубль, рубль падает между сиденьями мужчина пытается его достать и случайно пукает по маршрутке идет легкий смех одна бабка другой говорит:"Надо было из-за рубля так жопу рвать."По маршрутке идет ржачь, мужчина выходит из маршрутки все также смеются. Заходит солидная дама и думает, что это над ней все смеются. Одна бабка рассказала ей над чем смеются она тоже стала смеятся и случайно из ее носа выскочила козюлька и попала на одну из бабок и все стали смеятся. Едут дальше. Водитель начинает курить и открывает люк и спрашивает у бабок:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" все начинают смеятся, после того как водитель понял что он сказал он тоже начинает смеятся. Конечная остановка Сахарная. Заходит женщина и говорит:"Милок у тебя конец Сахарный?". Не знаю не пробовал."Женьщина смотрит и видит что все места заняты и говорит:"Возьми меня стоя."Водитель начинает смеятся и вываливается из маршрутки в сугроб.
Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу, выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской, один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться, останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"
Чванливый, гадкий, отвратительный, кичливый, туповатый, безмозглый, рабский, нечистоплотный, хамский, вульгарный, пошлый, лживый, вонючий... Зачем столько прилагательных, когда все эти слова можно заменить одним словом - "русский"?
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны. Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице президентом Димой: Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31 год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб.. Но этоже мелочи :) Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за оказанную мне честь и доверие, выраженые в роскошном автомобиле ламборджине!!! Но со мной произошла престранная история! Прихожу я в салон, называю наш пароль, милый менеджер удаляется, якобы за моей машиной................................. Очнулась я уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего, но рубашка на мне с перевязанными сзади руковами меня сразу насторожила! Наверно менеджер попался не посвященный, подумала я! В этом чудном доме очень милые люди, я рассказала им про нашу партию, про Веру, про ламборджине, про нашего идейного вдохновителя, а они со словами: "в нашем полку прибыло", вкатили мне очередной укол! В общем тут хорошо, вот только машину никак не дадут и обещают вылечить! Прекрасные люди! Мой новый друг Наполеон, ласково просто Поля, рассказал, что хочет вступить в нашу партию при условии бесплатного питания, так как до этого он был в коммунистической партии, а там они одни трусы на всех носили, только Зюганову новые покупали! Кстати попал он сюда за то, что вчера написал на Триумфальную арку, а его комуняки его же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты меня все таки заберешь! Я пока постараюсь завербовать еще кого- нибудь! Вере Николаевне привет! Жду! Верю! P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!
Смотрю сегодня днем по нтв сериал "литейный4" И ихний хаккер местный с самым умным видом и профессианолизмом, нажимая на кнопки и щелкая мыщью - вычисляет координаты сотрудников. Выглядит красиво. Только в глаза бросилась до боли знакомое окно программы, на которой это он все вытворяет. До сих пор не пойму как все вышеописанное можно сделать на WMP 10? (медиаплеер винды 10вер.) Незнал наши хаккеры в спецслужбах могут на плеерах от винды, вычислять gsp коор.!
Идиома. Сильные мира сего: Абрамович, Березовский сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус да упокоятся а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска: Путин Буш.
- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com. - Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос. - Ты сегодня к едросам едешь? - Ага. - А на кой тебе? - Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое. Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать. - А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь? - Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ. - А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и канонизировать. - Кого канонизировать? - насторожился голос. - Тебя? - Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и тебя переживу... - Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. - поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com. - А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну, давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.
Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию" (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm) написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)". Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!
Приходит Сергей Зверев к стоматологу: - Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти... - Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот... - Да мне не во рту!..
После первой брачной ночи жена задает вопрос мужу: дорогой как мы назовем нашего ребенкаюю. Муж снимает презерватив, завязывает на нем узел и говорит если он отсюда выберется назовем его Дэвидом Коперфильдом
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
Девченка на работе, вчера сделала мелирование. Ей лет 19-20. И крутилась, мол типа как? А я Ваньку включил, мол, что как? Где?! А сегодня начал прикалываться. Подхожу на рабочее место и говорю, хочешь анекдот. И рассказываю следуещее.
Папа с сыном пошли в зоопарк. Сын увидел зебру и говорит: - Папа, смотри! Мелированая лошадь! - Это сынок, твоя мама, мелированная лошадь! А это - зебра.
Как девка на меня обиделась! - Я, что мол - лошадь? - А я, про зебру вобще то рассказывал. Ну, и женскую логику хотел проверить. Дулась на меня весь день, мол теперь ночью спать небуду... Неадекватные вы мои женщины!!!
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что "московские суды находятся под контролем Лужкова".
14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в качестве компенсации морального ущерба.