Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг". Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте всанем в круг."
Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось. (www.delo67512.narod.ru)
КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК. ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ. МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,
Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит: " Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю, мама мне говорила!"
Реальная история. Едет маршрутка в ней сидят две бабки и много людей. Заходит мужчина дает 10 рублей ему водитель дает сдачу рубль, рубль падает между сиденьями мужчина пытается его достать и случайно пукает по маршрутке идет легкий смех одна бабка другой говорит:"Надо было из-за рубля так жопу рвать."По маршрутке идет ржачь, мужчина выходит из маршрутки все также смеются. Заходит солидная дама и думает, что это над ней все смеются. Одна бабка рассказала ей над чем смеются она тоже стала смеятся и случайно из ее носа выскочила козюлька и попала на одну из бабок и все стали смеятся. Едут дальше. Водитель начинает курить и открывает люк и спрашивает у бабок:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" все начинают смеятся, после того как водитель понял что он сказал он тоже начинает смеятся. Конечная остановка Сахарная. Заходит женщина и говорит:"Милок у тебя конец Сахарный?". Не знаю не пробовал."Женьщина смотрит и видит что все места заняты и говорит:"Возьми меня стоя."Водитель начинает смеятся и вываливается из маршрутки в сугроб.
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Анегдот называется гвоздик. Содится бабка на лавку: - Ой гвоздик! Содится дет на лавку: - Ой гвоздик! Содится шлюха на лавку: - Ой гвоздик!-Гвоздик!-Гвоздик, гвоздик, гвоздик.
Только для пацанов,... девушкам читать нежелательно) Скажу просто: просматривал свою почту, обнаружил письмо трехлетней давности, которое я писал брату в ответ на его письмо, когда отдыхал в Пятигорске. Друзья, простите меня заранее, но я че-то так ржал, когда перечитывал его сейчас, что не смог не поделиться. Смех в том, что у меня почти два высших образования (экон. и юр.-сам поступил) и в данный момент я учусь в очень хорошем ВУЗе. Да и чувак я в целом вежливый и культурный:)Ладно, поехали: "Блядь!!!! Ну ты, пиздец, нахуярил здесь пиздой!!! Я, блядь, как лупень заебошный сижу, блядь, и ссусь нахуй на все интернет-кафе!!! Рядом какой-то перец, видать, сидит и охуевает с меня!!!! Ну, ты, блядь понавыворачивал финтов!!! Эт, юбан - лосось, ты там еще в пизду, блядь еще нахуй круче меня выебываешься!!! Я думал мне здесь пиздец со скуки, но блядь ни хуя ебучий слон!!!! Пошел я как-то на дискотеку здесь ну и блядь - телок-то, никуищи!!! Смотрю идут бля какие-то 2 соски с пацаном, но я их до этого как-то видел разок, но блядь, ебущщие штаны, в Тамбове к таким подходить опасно!!!! Но, я бля позырил-позырил, бля в нажуй, дай думаю приглашу ее на медляк!!! Подваливаю, на все похуй, абсолютный привет, говорю, женщина моей мечты, ебанем с тобой медлячок, она- нихуя, песня не нравиться, я во думаю, тупая блядь, эт ж "зеленоглазое такси", че думаю, охуела, чтоль!!! Отсел нахер от нее, потом ну в жопу, подсаживаюсь к ней, пиздь-пиздь-пиздь, хопанцы, медлячок, я ей - ебанем, она----ебанем!!! Ебанули, потом еще разок, потом еще разок, ну а потом понеслась. Договорились, на завтра, заебца, обосранные штаны, пошли - погуляли завтра. Потом опять на диско!! Блядь, потом на следующий день почалили гулять по Машуку, ебанули на канатке наверх, оттуда пешком!!!! Телка охуенная, ваще!! Короче ее зовут Нина, она, короче, блядь, из _____, но блядь такая охуенная, блядь, хоть и дочь какого-то видать перца тамошнего, но вообще, характер - супер, красивая пиздец и блядь и с ней ваще охуенно!!! А вчера, мы блядь никому не сказали, бля и ебанули вдвоем в Киславодск. На электричке, нагулялись там, белок накормили, сук этих рыжих, блядь. Потом блядь нафоткались с ней с этим ебущим дельфином, то есть блядь, Павлином. Приедем покажу. Потом пошли в кафе, я блядь - винцо, шашлык, ну я там в пизду, все свои, блядь 7 соток и оставил, батек сказал, что мне это на неделю, но эт похую, думаю, где сегодня бабок взять, чтоб с ней потусить. А, она, блядь, на меня запала, ну ты ж, в жопу, знаешь, как мы умеем подъябывать и завлекать девушек. Блядь, но самое охуенное, эт обратный путь мы бежали на электричку запрыгнули в нее, чя бля, всего, человек 5 в вагоне, мы блядь, тапки сняли, ноги вытянули, и блядь сосались, ехали, смотрели на горы, бля и мило беседовали, эт было ваще охуенно, нас там тоже сфоткали, но это было просто ваще тема. Ладно, Братан, погнал я, а то уж последние бабки проебываю. Бля у нас так вроде все заебись, передавай привет Мамке, скажи, что у нас все ОК. А, вчера я подключился к билайну здесь, так что это мой теперь телефон, звони. Ну, все бля пошел я грустить, ведь блядь ебанные пидарасы, суки недоконченные упырищи облом, Нинулька уезжает завтра. Все, бля пиши." Друзья, еще раз простите, честно, ну так смешно мне от себя...
Анекдот из жизни. Дословный перевод с иврита популярной песни израильского певца Шейха Мужу.
Песня о России.
Будь она проклята и да сгинет Страна, заславшая нам олимовский сброд Опустошивший казну Завезший сюда собак, шлюх и свинячьи магазины В которых они столуются с утра до вечера. Ну и здорово же они устроились В жизни не видел я подобной лафы А ведь все знают, что я богат, щедр и люблю красоток Вроде тех пчелок, что роятся вокруг меня Пусть катятся к черту русские, да здравствуют марокканки! Люба с Наташей пусть катятся к черту Женя с Ларисой меня обобрали Все красотки любят только мои денежки
Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам... Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать. Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно, пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...
И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот, Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.
Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и, естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо, садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...
Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра делась.
попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там там
Выхожу из метро, стоит тетка, продает трусы. - Трусы мужские, трусы мужские, мужчина, подходите! Трусы мужские, прямая поставочка! Ход моих мыслей: 1. Прямая поставочка - значит, что-то прямо стоит. 2. Нет, прямые поставки это когда без накруток. 3. Накрутка, хм, тоже в геометрическом смысле можно понять...
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах, так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*- Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
У меня была такая ситуация отдыхали мы как то с друзьями в баре, посидели, отдохнули так не слабо стали расходиться и тут поступает предложение продолжить отдых в компании фей так сказать для завершения вечера... согласилось двое я и мой школьный товариш. Значиться едем к нему домой, по дороге берем вина и вызываем девушек... ждем 10мин(нам просто повезло) приехали на удивление быстро 3 девушки товариш мой выбрал быстро, а я ченто думал думал и выбрал она сначала не много замялась (этого я не заметил сразу под градусом же был) ну вообшем выбор зделан. процесс опиывать не буду люди взрослые сами понимаете... вообщем встречаемся на кухне через некоторое время, предложили девушкам выпить вина они согласились сидим выпиваем, смотрю они как то странно ведут себя ну спрашиваем что да как и тут моя фея заявляет будем продливаться или нет? я говорю бедем она тока на час а я говорю че так? ОТВЕТ: мне работать надо!!!! Я же мамочка!!!! смеялись долго. История с сайта www.devochka.ru
Девченка на работе, вчера сделала мелирование. Ей лет 19-20. И крутилась, мол типа как? А я Ваньку включил, мол, что как? Где?! А сегодня начал прикалываться. Подхожу на рабочее место и говорю, хочешь анекдот. И рассказываю следуещее.
Папа с сыном пошли в зоопарк. Сын увидел зебру и говорит: - Папа, смотри! Мелированая лошадь! - Это сынок, твоя мама, мелированная лошадь! А это - зебра.
Как девка на меня обиделась! - Я, что мол - лошадь? - А я, про зебру вобще то рассказывал. Ну, и женскую логику хотел проверить. Дулась на меня весь день, мол теперь ночью спать небуду... Неадекватные вы мои женщины!!!
Панки и полковники. Преамбула (важно). Есть у меня батя (с кем не бывает). Отставной полкан-гебист, ныне трудится в конторе по безопасности, живет-не парится-дачу там строит (мечта), и выпить не дурак. Личность-ну понимаете. Фигура-борец сумо в отставке, добавим седую шкиперскую бороду. Характер-соответственно. На работе надо быть в 7.30, чтобы в 8 быть с рапортом. Кто работает с 9-просто раздолбаи-обыватели, 10 и позже (ну как сынуля)-просто враги народа, и Дума все тормозит с принятием закона о расстреле на рабочем месте в 9.01. Позвонить в выходной в 8.00 и спросить «чем занимаешся»-нормально. Чувство юмора-улыбку вызывает только фильм «Особенности национальной охоты», Задорнов с «тупыми америкосами» и Пьер Ришар(улыбка в последнем случае ласковая, как смотрят на неразумного дитятю). Но при всем-мужик правильный, и дела с ним иметь можно и нужно, хотя и хлопотно... Ну все все поняли... Амбула. Надо машину на ТО поставить. Да, бать, базара нет-бери мою, доверюха и страховка на тебя имеются, машина где всегда(живем в 3 мин ходьбы). Сам я ее пользую не каждый день-центр Москвы и поиск парковки утром нервируют, да и так недалеко. Пользует жена в основном, но пару дней обойдется. («Девятка» боевая, но не убитая-под капотом и где надо все ровно, делают нормальные ребята. Никаких перделок и синих писалок-не понимаю, зачем пытаться засунуть под капот дополнительных лошадей, когда у тебя половина штатных дрыхнет?). Не то, к чему батя привык, но транспорт все-таки. Да, бать, только будить не надо-все в прихожей на тумбочке, дветь своим ключем тихо откроешь, возьмешь и езжай-я никуда сегодня не тороплюсь, може дома поработаю. Проснулся около 9, жена умотала трудится (поныв насчет отсутствия машины)-прекрасное утро. Кофе, сигаретка-какая работа? Шаз на велике погонять, потом пивом затариться и чудно провести денек... Дверь-с грохотом нараспашку, бумажник и ключи летят в комнату, кошка дематерелизуется, я давлюсь бычком и слышу речь а-ля « прапор, которому уронили на ногу радиатор»(в свой адрес, разумеется), батя исчезет без лифта. Ступор-что? У бати сердце пошаливает-первое что пришло в голову. Хотя нет, таким бодрым я давно его не видел. К окну-батя резво рысит к своему дому... звоню-после 20 гудка слышу «пьный прапор профешинал эдишн», телефон вырубается. Я в ступоре и напуган-вниз-машина криво запаркована-никаких внешних следов ДТП или еще чего. Заводится, все работает... Звоню знакомому на батину работу-там какое-то хрюканье. Так, а почему морда от музыки на полу справа? И кассета какая-то, расплющенная в пыль? Дозваниваюсь на работу снова, сквозь хрюканье становится ясно.
Теперь со слов очевидца... Батя резво подрулил к своей конторе, зарулил в ворота. У входа-тачки руководства(хотя еще рано), все курят перед каким-то там разбором. Уборщики выносят мусор из здания и территории, пластиковые контейнеры аккуратно складируют штабелями тут же. Батя улыбается, всем делает ручкой(в машине)-потом с буксами вперед, в 1 мм от директорского кукурузника и самого директора, прям в кучу контейнеров-они живописно разлетаются, благо легкие, Еще живописнее разлетаются вьетнамцы-уборщики. Батя практически вываливается из машины-вся компания к нему(все знают о сердце и. т. п.)-но у человека просто смеховая истерика... он плакаль... и вместо падения на пол(будучи в машине)-вместо тормоза тапка. Затем-увидев что натворил-что-то непонятное, боевой разворот( в ворота в сей момент вьезжала бухгалтерша на матизе)-и исчез... После восстановления сплющенной кассеты (кои в бардачке, по ходу валялись неизвестно откуда и чьи-машину много друзей по моей доброте юзает)-Лаэртскии( ну там Иван Трофимыч), а на обороте панк-опера (не помню автора)-кто знает, поймет. Вот вам и полкан без чувства юмора. Не, батя со мной не разговаривал почти месяц. Последствия в сумме скорее положительные-совшшание прошло весело(там весь народ нормальный), отношения с молодежью в конторе (которую он любил прижать) резко потеплели. Ну а водительский косяк-с кем не бывает. Убытки-частично вырванная панель(батя морду снимал), упомянутая кассета, микроскопические царапины и вмятины на капоте (сразу и не обратил особого внимания), напуганные гастрайрбартеры. Ну и как гласит теперь уже легенда-мокрое сиденье бухгалтерши на матизе.
Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза "Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит: - Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку! Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу! Прислал Дима
С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист... После обеда имэй: "I`m pregnant"... Ну и жизнь... блядь! Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан" 20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины 18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx 15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
- Да и резину летнюю поможешь выбрать. - Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все, завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.
Ну что довыпендривались, козлы русские? А теперь почитайте свои анекдоты. Осталось только Вашему ВВП поздравить еще раз Януковича с победой! Полное поражение!!!
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее выпячивается. Первая: - Что с тобой случилось, почему враскаряку? - А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
Идиллическая английская гостиная: в камине горит огонь, молодая леди что-то вяжет на софе, хозяин читает газету в кресле у огня, у его ног спит английский дог. Через некоторое время леди поднимает отрывается от своего занятия и говорит: - Милый, вовсе не обязательно говорить "Да, дорогая!" каждый раз, когда наш пес рычит во сне.