Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!" А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.
Федеральная служба госсударственной статистики после проведения очередного опроса заявила, что новый супергерой "Человек-засранец" действительно существует.
А теперь о политике: 5-го июня 2020-го года президент Украины провёл телефонный разговор с Ангелой Меркель. На этом всё. Мы прощаемся с вами до следующего выпуска новостей. За кадром вдруг раздаётся такая фраза: "Пресс-секретарь Зеленского распиздяй!"
Всё, я так больше не могу. Совесть мне покоя не даёт. Я прошу принять мою явку с повинной. Я полностью признаю свою вину в смерти Ким Чен Ына. Понимаете, он был моим пописчиком в Инстаграме, а у меня эксравагантный вкус. Я каждый день ем на завтрак одни и те же бутерброды: белый хлеб, голландское масло, чёрная икра, а сверху я кладу яичницу приправленную шафраном. Вот и не выдержала душа поэта...
Что такое само - знаю, что такое изо - знаю, что такое ляция - не знаю. Сказали спросить у боцмана. Спросил. Выслушал. Прихожу обратно и говорю, что боцман, похоже, сам не знает и всё, что он мне рассказал чистой воды лоция.
Знаменитый Панксатонский Фил после своего выступления 02-го февраля получил 04-го февраля неожиданную конкуренцию в Конгрессе США - Вашингтонский Козырь прочирикал положение.
Вова спрашивает у президента Путина как прожить на 1000 рублей : Путин говорит а у вас есть 1000 рублей? Вова говорит : нету у меня Путин говорит : иди на свалку с женой и покажи ей свой хуй и будет вам доход секса
10-ое июля 2018-го года стал великим днём в Петербурге: не потому что, там прошёл полуфинал чемпионата мира по футболу, а потому что, там снова заговорили по-французки.
Едит гена на велосипеде ему на встречу Чебурашка и спрашивает ген возьми меня собой я сяду на руль и они так и сделали тут их останавливает гаишник. И говорит снять сруля Чебурашка слахиети говорит я несруль я Чебурашка
Живу я в Германии, замужем за немцем. Есть родня по всей Росии, и в Питере в том числе. Иногда переписываемся на тему: как там у вас или давай вы к нам. Мы обычно отвечаем, как в известном фильме: " уж лучше вы к нам". Порешили, что кузен с женой и дочкой собираются к нам. Кузена, а по-нашему троюродного брата, зовут Женя. Мой муж зовёт его на немецкий манер - "Ойген", а мой брат зовёт моего мужа по-русски - Юра. На днях присылает Женька фотографию книжки 1942го года выпуска. Называется "Правила допроса военнопленных на немецком языке" и кучу "хохотунчиков" в придачу. Я тоже посмеялась - чего только в интернете не раскопаешь?! Мужу стало интересно чего это я заливаюсь? Объяснила и название перевела. Думал пару минут и на полном серъёзе выдал: "Русские войну выиграли. Скажи Ойгену - пусть с собой берёт." Вот сижу и думаю. Может милому матчасть "Калаша" вкратце пересказать?
Пару недель назад поставил мой муж на нашу не очень новую машину новое радио со всякими наворотами: с пультом, со съёмной панелью и прочей всякой всячиной. На мой взгляд - абсолютно не нужная трата денег. Я, конечно, здорово рассердилась. Деньги немалые, можно и по-другому потратить было. Подорвала для формы, но не убивать же. В общем с этим радио, да если полный бак залить, то машину ещё хорошо продать можно. Живём мы в Германии, работаю я в Голландии. Каждый день через границу по автобану (скоростная дорога) 45 км туда и 45 км обратно. Голландцы, к слову сказать, очень заботливые. Если трассу отремонтировать надо, то делают это ночью. Часам к девяти вечера расставляют передвижные фонари, ограничители скорости и всё такое прочее, и когда поток машин снижается - ремонтируют. К утро, как правило, успевают закончить. Моя рабочая суббота. 5 часов утра. Подъезжаю к границе и вижу, что труженники-голландцы всё отремонтировать и убрать не успели и образовалась пробка. Машин не много, но мы встали. Видно, как рабочие убирают ограждения. Я решаю, что долго это не продлится и начинаю оглядываться. Впереди меня две машины полные молодёжи: окна открыты, дым валит, разговаривают громко и хохочут - сырная молодёжь с немецкой дискотеки возвращается. На правой полосе впереди вижу машину моей коллеги. Если что - будет свидетельницей, что мы не по своей вине опоздали. Рядом со мной справа остановился мужик. Когда обгоняла, по номерам заметила - бельгиец. То-ли рано встал, то-ли ещё не ложился, в общем мечты на лице, как у меня в душе - подушка да одеяло. Сзади ещё пара машин подъехали. Неизвестно почему, но между Германией и Голландией радио просто дебильно шипит, комментаторов не слышно, что они говорят - не разобрать, а музыка звучит как сборный оркестр кастрюль и поварёжек. Я, как правило, переключаю на диск или на флешку. Ну переключила и чтобы "сыроваров не слышать, сделала чуть погромче. Через секунду музыка сама стала тише. Что за ёлки-палки? Опять сдела громче. Вытворяла я всё это пультом - зря что-ли деньги платили? Между делом и мужа помянула - не мог как следует объяснить?! Музыка опять сама по себе стала тише. Да ну эту песню! Переключила на следующую. И снова погромче сделала. И тут я замечаю, что у дядька справа от меня как то странно себя ведёт. Какой-то нервный товарищ. Музыка у меня опять стала тише сама по себе. Я смотрю на дядьку и добавляю громкости. К тому-же переключаю на следующую песню. Бельгиец меня просто убил - он перекрестился и выключил своё радио, снял панель управления и положил её в бардачок.
4:37 Есть хочу! Есть хочу! Да что ОНА меня не слышит что-ли? Пойду посмотрю. Нет, ну вы видели такую наглость? ОНА спит себе! День на дворе! Два кота голодных в доме, а ОНА дрыхнет, как ни в чём не бывало. Кстати, где этот Оболтус? Его вообще-то Оскаром зовут, но ведёт он себя не как приличный Мейн Кун, а как оболтус. 4:38 Ага, притопал приятель, в туалете сидел... Давай прыгай на подушку, а то ОНА во век не проснётся. Долго мне тут на задних лапах стоять? Прыгай, кому мяучу, тфу ты, говорю! А я пока что-нибудь с ночного столика сброшу, книжку например...и очки... Хорошо громыхнуло! Зашевелилась. Эй, Мелкий, ты ей хвостом по носу заедь, а то уж больно медленно ОНА просыпается! 4:39 Ну наконец-то! Тут с голоду помрёшь, пока прислуга встанет. По своей наивности эта женщина считает себя нашей хозяйкой. Есть у людей такие заблуждения... Так, Мелкий, правильно, в ногах ЕЙ попутайся. Погоди, я тебе сейчас помогу! Пусть концентрируется. Дорога на кухню с двумя орущими и путающимися в ногах котами, как полоса препятствий. Сразу бодрячком на жизнь смотришь! 4:41 Добрались наконец-то! Вечно ОНА на всякую ерунду отвлекается, погладить там, посюсюкать... Кушать давай! Кушать! Миски наши моет?! Не могла пораньше встать и помыть? Так, что ты даёшь? Я может рыбки хочу! Свеженькой! Что значит "вкусненько"? Что значит "любимый корм"? Он вчера был "любимый"! Куда понесла? 4:45 Протестую! Хочу другую еду! Оскар, оболтус, предатель, куда побежал? Вот вечно он так. С таким братом трудно прислугу воспитывать. Да и не брат он мне, если честно. Мы не одного помёта. Он через год после меня появился, потому и Мелкий. И постоянно предаёт кошачий кодекс, потому и Оболтус. Гляньте, люди добрые, эта пародия на приличного кота уже во всю хомякает! Эй, эй, отойди от моей миски! Свой соус слопал - мой оставь в покое! 4:49 Ладно, так и быть, на сегодня - это моя любимая еда, особенно соус! Кстати, меня зовут Нельсон. Минутку, сейчас оближусь. Так, куда это ОНА пошла? В спальню? Ну привет, а туалет кто чистить будет? Мне туда не надо, но порядок должен быть! Сейчас, сейчас. С разбегу на туалет запрыгнуть - раз. Поорать благим матом - два. Поскрести по пластику - три. Ой, когти выпустить забыл. Вот уже лучше. Ага дошло, идёт сюда. Так-то лучше. 4:56 ОНА действительно собралась спать. Улеглась, одеялом накрылась, наивная. Ах, да у НЕЁ сегодня странный день, называется "выходной". Люди вообще странные. А где этот Оболтус? Он мой соус слопать хотел. Так, ясненько, к НЕЙ пристроился. Мурчит, предатель, нравится ему. Тоже спать собрался. Вот сейчас я тебе соусное воровство и припомню. Да и размяться надо, поел я всё-таки. 4:58 Разбег. Благо дело места хватает. Ой, не долетел, прямо на НЕЁ приземлился. Хотел на Оскара, чтоб напугать. Ну чего вскочила? Чего орёт? Подумаешь, восемь килограмм кота на тебя упало?! Не такой уж я большой. А Мелкий, так тот вообще недоросток. Всего шесть с половиной. Но эффект достигнут - Оскар в боевом настроении и не прочь подраться. 5:07 Замечательно размялись. Побегали, попрыгали, на кровать, с кровати... Правда, ОНА там спать пыталась, но, думаю, ей тоже понравилось. Какие мы кульбиты выделывали! Красавцы! А когтями по ламинату, в вираже! Сказка! Устал. 5:09 Надо прилечь. Вот и Мелкий угомонился. После того как я его лапой приласкал. Скачет, как горный баран, покою нет. В этом доме моё МЯУ, тфу ты, слово - закон! Отнёс ЕЙ мышку в кровать, игрушка у балбеса такая - мышка, и угомонился. 5:10 Ну чего ЕЙ покоя нет? Мышку через дверь швырнула... Ладно, отнесу ЕЙ. Может Мелкий мышь не туда положил? На подушку ложить надо. Чтоб ясно было, что от всего кошачьего сердца. Ой, опять мышью запустила... Что-то с НЕЙ не то. 5:12 Вскочила. На кухню потопала. Позвал Оскара, пойдем посмотрим, вкусняшек попросим. В два голоса. Ага, сообразила. Так, что у нас сегодня? Сушеная рыбка. Хорошо, вот только зачем её по всей квартире прятать? Ищите, что значит ищите? Что мы собаки что-ли? Ах, Мелкий -предатель, ищет! Ладно, пойду тоже искать, а то ничего не достанется. 5:17 Опять ОНА это тарахтелку включила. Кофе варит. Вонь по всей квартире! Не пойму почему она спать не идёт? У неё же сегодня особый день, "выходной" называется...
Разговаривает пятилетняя внучка с бабушкой-Бабушка,поздравляю тебя с Днём рожденья!А сколько тебе лет!-Сто лет! -Ну что ты врёшь,бабушка,тебе ведь в прошлом году было сто лет!
Учительница спрашивает у Вовочки в школе: - Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег? Вова ей в ответ: - По прежнему сто рублей, Марь Ивановна! - Да ты не знаешь математику! - Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!
На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву: - Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок? - Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!
Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и становится нормального зеленого Света). Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы, торчащие в разные стороны. После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута. Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в странной жилетке придурковатого вида. Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди, потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал. Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом "Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо, что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть, потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла. Теперь не крашусь.
Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался: - Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля. Смеялись...
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ: "ДОНОР!" Смеялась...
Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно, я вам верю. Спасибо!".
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? - а можно я тоже загадаю??? - да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. - слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ - ты что думаешь я большой теннис заказывал????
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Называется "о пользе топографического ориентирования." Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет, переполняется любовью к отечеству. Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее, еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове, электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому, чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!! откуда?!!!! Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего маленького авто к ним навстречу с истошным воплем: "Мужики! Где я?!!!" Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в чем дело?" После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы... На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то? Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через первопрестольную, сиречь, обратно :) Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор, я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще побываю в Чувашии? :)
Меняли мы на днях батарею чугунную 12 звеньев(два мужика ее с трудом затащили к нам на 3 этаж!) на такую же. Старая была засорена и не грела них... Договорились со слесорями на утричко. Дома была я и свекровь. Слесари старую чугунную батарею выставили в подъезд, естессствена мы со свекровью ее не попрем до мусорки, решили оставить до вечера в подъезде пока муж не прийдет с работы, а приходит он в семь часов. Выпроводив слесорей и милую свекровь, я убежала на работу. Закончился мой рабочий день в пять часов, я умиротворенная иду домой. Поднимаюсь на свой третий этаж, а ТАМ! моей чугунной из 12 звеньв батареей подперта моя дверь! Весь мазут накопленный годами мне же под дверь!!! Первое чувство было негодавание, второе - злось, а потом меня согнуло попалам от смеха! Во придурки это ж надо было эту тежеленную батарею тащить до моей двери! Комичней ситуации я не встречала, когда мою дверь подперли моей же батареей! Смешнее было смотреть на злого мужа прибежавшего с работы! Вроде бы и плакать надо, а мне смешно!
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых носков, садится на нашу кровать, где продолжаю спать я (мне на работу позже!), и начинает натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это для меня привычно и я почти не просыпаюсь от этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак, гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно разглядываю, что же там у него такого в носках, может быть, брак какой-нибудь... Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его полку, и ведь уже почти надел оба носка...
Рассказал мне эту историю один товарищ. Правда это или выдумка - решать Вам. В общем, как в сказке, жили были в одном селе в одном доме два кума. Входы, значит, у них из домов разные, а постройка одна. У одного семья, другой тоже не пальцем деланный... Ну а окромя семьи, у одного собака жила да и другая живность, конечно, была, но в этой истории собака сиграла не последнюю роль. А у другого, тоже помимо свиней, кур и прочей животины, были кролики... А огородики ихние были разделены "худо-бедным" забориком, о котором прямо можно сказать: и повалить жалко, и вроде как нужен больно, потому как собачка одного очень уж любила через этот "дырявый" заборчик к соседям перебигать и гулять там в полную мощность, пока хозяева мирно спали и ни "сном ни духом" не чуяли, что оный песик там за забором вытворяет. И вот, сбс-но, в одну из таких разгульных ночей, шатался песик себе на соседском огороде и не ведал, что утром случится.... А утром, ничего не подозревающий хозяин этого злощастного песика, вышел на двор и гдядь..... кроль у порога лежит, вида, прямо скажем, не товарного..... Ну, думает, хозяин: пиз-ц мне от кума, собака, сволоч, кролика из клетки каким-то хреном достала, удушила и собиралась, видимо, съесть, да не успела, только в земле повыкачала, да понадкусывала..... Почесал хозяин репу да к благоверной своей засеменил, совета, мол, просить. Ну а женщины у нас, сами знаете, очень сообразительные и изобретательные особы... надо отдать им должное. В общем, посоветовала супруга кролика ентого как следует помыть, почистить, да назад в клетку и запихнуть, мол, умер своей смертью. А що, следов от укуса не видно, а порошочек всю грязь ототрет и будет как новенький!... Сказано - сделано! постирали кролика, высушили и благополучно в клетку отперли..... Благо сосед еще рано утром к теще в другое село съехал, а то бы эта процедура сделалась проблематичной. Короче, лучше бы сосед остался жить у тещи..... Потому как приезд его оказался не совсем удачным. А дело было так. К вечеру принесла его нелегкая домой, а через время он сломя голову к куму прибежал да еще и с бутылкой. - "Выпей со мной, а то я щас с ума сойду!" - ревет взбешенный только что приехавший кум-сосед. А сам бледный, как мел. - "Ну а че не выпить с хорошим человеком! Давай, разливай и расссказывай, что у тебя произошло, али теща, сволочь, любимого зятя чем обидела", - сочувственно восклицает другой сосед. - "Нет", - говорит, "Хуже, вчера, главное по-трезвому, закопал собственноручно своего сдохшего кролика, который намедни богу душу отдал.............!!!!! А сегодня, приезжаю, а он, сволочь, в клетке как живой лежит!!!!!!......... Немая сцена. Собака ночью этого кролика закопанного носом учуяла и разрыла, а потом, как практичная сука под порог принесла, а пострадали из-за этого хорошие люди.... Ну сосед, конечно, сделал вид, что ничего не знает и ни в чем так и не признался..... Вот такая история.