Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стали известны подробности заявления специального представителя Пентагона Эрика Пэхона о победе США над ИГИЛ. По данным информатора WADA Родчинкова, причиной успеха в победе над ИГИЛ без сомнения является секретная программа допинга в ВКС России, в связи с чем специальная комиссия Пентагона решила присудить победу над ИГИЛ западной коалиции Кроме этого в ближайшее время от России намерены потребовать образцы мочи ветеранов, так как из проверенных источников стало известно что "Что фронтовые 100 грамм" тоже без сомнения являлись частью системы государственного шопинга. В случае подтверждения данной информации Германия намерена обжаловать свое поражение.
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? Сестричка: - Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер! - Какой Петров? Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, дорогая, возьми, он в портфеле. Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
хxx: тебе кузя про блох рассказывал? yyy: я чуть со стула не упал........ хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер yyy: я уже тоже )))) Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо хxx: и они все на него прыгают yyy: пиздец хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и комбинезоне по дому хxx: пока травил yyy: я в ауте хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно yyy: бля....... yyy: так откуда они взялись, он понял? хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с деревни хxx: а они в туалете размножились хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал хxx: теперь он про них все знает yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают? хxx: точно он не понял хxx: но травил долго хxx: да, маленькие, а там х его з хxx: короче я вчера оборжался yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака как-никак yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами хxx: ну не рой же хxx: сотни yyy: но чтоб в таких количествах....... хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне yyy: теперь буду у него консультироваться
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал полгода.... Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...
Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально было!" Ну а х@ли тут думать? Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу! Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы... А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу прокалываю :( В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям.... Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему... Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там разного алкоголя роту солдат напоить :) Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько... Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :) и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не было такого :) И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до... в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и было.... Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше квартиру не оставлю!" Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось.... Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в кухню не заходил!"
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс... И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в свое время не поступил или не захотел... Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо) собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :) Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже закипает :) На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента пятого курса: - Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой? Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу здесь..." - О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо! Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у друзей займу... " - Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас там? - Да человека четыре.... - Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь... Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы - четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :) Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит: - Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой? - Да мы вот хотели денег тут занять... - Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :) В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника.... Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки... всем куда-то надо уехать.... Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все лезут и лезут.... Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой троллейбус, обруливает первый и едет дальше :) Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте... Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее, холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле... Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу. Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и как-то забылось. Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То, что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке, как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле: - "Я не я и лошадь не моя"... В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику не забывать... З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи внутри.
Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви. Дело было так. Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду. Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь. Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!! оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный треугольник.!!!
собственно о великом и могуч русской умении сделать невозможное....
квартира, отремонтированная по так скажем европейский стандартам... ну то есть по возможности качественно... остался штрих последний подключить газовую плиту.
Вывана бригада рабочих, оччень сильно похожих на газовщиков!!!! рабочие соответсвенно что то там подключают. и вот счастливый миг первого факела, то есть зажигание!!!!! дрожащая рука подносит спичку... открывает комфорку на полную...........
и отттуда мощным фонтаном бьет вода (представляете как из конфорки красиво )
Вот и ВОПРОС: КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ГАЗОВУЮ И ВОДОПРОВОДНУЮ ТРУБЫ????? п. с. рабочие были трезвы
Из личных вопоминаний. Сдавали как-то эказмен по электооборудованию самолетов в иркутском политехе. первая партия наиболее умних и подготовленных корпит над билетами в аудитории, остальные в нервно-приподнятом настроении балагурят в корридоре. Одногруппник по прозвищу Фома (его так даже некоторые преподаватели звали, внешность подходящая - рост под 2 метра, кудрявые волосы, всегда хохмит, хотя звали его Дмитрий) что-то рассказывал отчаянно жестикулируя при этом. Но не учел что в руках зачетка... И вот при очередном взмахе руками указанный выше предмет вылетает из рук, и прямиком под дверь аудитории, где проходит экзамен... Немая сцена и шепот Фомы - не сдам... Минуту спустя зачетка вылетает из аудитории точно таким-же путем как туда и попала. В гробовой тишине, трясущимися руками Фома открывает зачетку и в графе для указанного выше экзамена стоит "хорошо", дата и подпись преподавателя..... Но это не все. Первый вышедший из аудитории поведал. Сидим, готовимся, (надо отметить, что стол преплдавателя расположен в аккурат рядом с дверью, причем боком к оной) со стороны корридора влетает зачетка, отсанавливается перед столом преподавателя и раскрывается. Поглядев на это безобразие, со словами "люблю наглых" преподаватель что-то пишет в зачетке и отправляет туда, откуда она взялась.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!
В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета, потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский, заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух негров.
снова про Буша и катание на ГАЗ-21: "Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят." - но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на "первой передаче" (подвиг был одинарный :)
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.
История вобщем не смешная, но поделиться хочется. Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института передвигаюсь по ул. Ленина. До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком. Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел. Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта картина.
В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю - Женщины бывают положительные, стоящие и роковые. Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а роковую -раком. Вопросы есть? - Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом. - О, это была юзюмительная женщина!
Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться какой-нибудь остроумной загадкой. - Чем отличается херуим от парикмахера? - ?? - у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади. Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть очстроумием. - Господа, чем ангел отличается от цирюльника? - ??? чем же? - Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
