Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто. Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского." Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете. Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение ехать на N-ского, и стал искать сынулю. Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка, обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала. Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается, кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.
винипух с пятачком нашли ружъе расматривают его че за хуйня такая вини держится за приклад а пятачок за дуло (ну, прямо в дырку смотрит) тут руже стреляет пятачок падает и бьется в огонии к нему подходит вини иговорит: ну че ты ржешь свинья знаешь как я испугался.
снова про Буша и катание на ГАЗ-21: "Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят." - но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на "первой передаче" (подвиг был одинарный :)
хxx: тебе кузя про блох рассказывал? yyy: я чуть со стула не упал........ хxx: бля, я вчера чуть со смеху не помер yyy: я уже тоже )))) Xxx: причем я ржу, а он на полном серьезе рассказывает Xxx: у него дома пару недель назад блохи завелись хxx: однажды приходит домой, ест, чувствует ноги чешутся хxx: отворачивает носки а там РОЙ блох хxx: пригляделся, а там по всей квартире их стадо хxx: и они все на него прыгают yyy: пиздец хxx: и он неделю целую ходил в ботинках для катания на доске и комбинезоне по дому хxx: пока травил yyy: я в ауте хxx: а ночью когда на балкон шел спать, то раздевался, закрывал дверь балконную и с фонариком оставшихся на теле выкидывал в окно yyy: бля....... yyy: так откуда они взялись, он понял? хxx: не знает, думает кошак принес, которого отец на неделю приносил с деревни хxx: а они в туалете размножились хxx: а по вечерам сидел в инете - про блох читал хxx: теперь он про них все знает yyy: так кошачьи блохи - такие маленькие, который так прыгают? хxx: точно он не понял хxx: но травил долго хxx: да, маленькие, а там х его з хxx: короче я вчера оборжался yyy: да у меня они периодически по дому попрыгивают - три кошака как-никак yyy: я их постоянно обрабатываю всякими cсредствами хxx: ну не рой же хxx: сотни yyy: но чтоб в таких количествах....... хxx: я его как представил в доме в ботинках и комбинезоне yyy: теперь буду у него консультироваться
Стали известны подробности заявления специального представителя Пентагона Эрика Пэхона о победе США над ИГИЛ. По данным информатора WADA Родчинкова, причиной успеха в победе над ИГИЛ без сомнения является секретная программа допинга в ВКС России, в связи с чем специальная комиссия Пентагона решила присудить победу над ИГИЛ западной коалиции Кроме этого в ближайшее время от России намерены потребовать образцы мочи ветеранов, так как из проверенных источников стало известно что "Что фронтовые 100 грамм" тоже без сомнения являлись частью системы государственного шопинга. В случае подтверждения данной информации Германия намерена обжаловать свое поражение.
После очередного похождения в магазин две бабули решили сесть в переполненный автобус. Одной из них удалось залезть в переднюю дверь с двумя лотками яиц, а второй в среднюю. Вторая бабуля кричит первой: - Ты залезла? Первая бабуля: - Да! Вторая бабуля: - А что ты там делаешь? Первая бабуля: - Яйца у водителя держу!
Подмосковье разбился истребитель Су-35. Пилоту удалось катапультироваться. Как выяснилось, летчик-испытатель, управлявший самолетом, недавно вышел из больницы, где он лечился после предыдущей авиакатастрофы.
Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали, впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!
Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось 17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного... Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи. А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась, но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых дважды получить дверью по голове!!! Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на глаза. Ден.
Муж отвозит свою жену в платную клинику, в связи с резким ухудшением здоровья и ему конечно же за большие деньги обещают ее вылечить. Три дня спустя он интересуется у леч. врача результатами операции: - Муж (м): Как состояние моей жены? - Врач(в): Все в порядке, операция прошла удачно, это будет стоить 10000 баксов. - (м) Ок, спасибо. - (в) Но нужно будет ее подлечить дополнительно еще недельку, короче еще 10000 баксов - (м)??? ну ладно. - (в) Мы использовали самые дорогие препараты они вам обойдуться еще в 10000 баксов - (м) (((((, ну надо так надо. - (в) после выписки ей нужно будет пройти курс реабилитации на нашем спецкурорте это еще 20 000 баксов - (м) (((((((((( угу. Короче выкрутил он мужика как говориться на все сто (ессно тыщ баксов). Мужик стоит уже сам не рад. Тут врач дружественно стукает его по плечу и говорит: - да не расстраивайся старик СДОХЛА ОНА.
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510 (отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго. Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано (18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво. Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
Реклама. Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай? Как всегда, весело проводим время. Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в стеклянной бутылке! Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю... Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...
Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу. Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные. Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо, но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись: XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так мне выдавали большинство инет-переводчиков.
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви. Дело было так. Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду. Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь. Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!! оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный треугольник.!!!
Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь". Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору) совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается "теория и практика" стыковок космических кораблей. Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить - соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?). Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент... Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на этом, в общем-то, завершается. ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)
Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою, читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки всего лишь футляры для очков. Там же, расписание. Сбоку объявление: Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни: 8,9 марта - по субботе 10 марта - по воскресенью (насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)
Идет научный форум по итогам тысячелетия. Выходит американец и говорит: - Наши изобретатели братья Райт изобрели самолет! Русский из зала: - Не фига! Наш Можайский изобрел самолет раньше! Выходит англичанин: - Наш изобретатель Джон Ватт изобрел паровоз! Русский из зала: - Не фига! Наши братья Черепановы изобрели паровоз раньше! Выходит итальянец: - Наш изобретатель Маркони открыл радио! Русский из зала: - Не фига! Наш Попов открыл радио раньше! Выходит француз: - Наш доктор Минет открыл новый способ орального секса! Русский из зала: - Не фига! Наш великий царь Иван Грозный еще в 17 веке в письме боярам писал: "Всех вас, и жен ваших, и детей ваших я в рот ебал! И вообще, я вас насквозь вижу!". Это чтобы немцы про Рентгена не свистели!
Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10 назад... Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и пойдет речь. Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу: "В дни школьных каникул!" И ниже - 4 фильма: "5 похищенных монахов" "Зловредное воскресенье" "Двое: я и моя тень" И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!): "ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ" Как говорится, я плакаль.
История вобщем не смешная, но поделиться хочется. Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института передвигаюсь по ул. Ленина. До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком. Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел. Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта картина.
Отправил Василий Иванович Петьку в летную школу. Через некоторое время Петька вернулся и Василий Иванович просит показать чему его научили. Петька сажает его на место второго пилота и начинает выделывать фигуры высшего пилотажа, смотрит В. И. спокойно седит и говорит В. И. держитесь мертвую петлю делаю, сделал смотрит В. И. смеется, он опять держитесь еще мертвую петлю делаю, смотрит В. И. еще сильнее смеется. Приземлились они и Петька спрашивает В. И. не ужели вам не страшно было? -В. И. :страшно -П. :тогда почему вы смеялись? -В. И. :первый раз смеялся из-за того что впервые к верху задом обосрался -П. :а второй? -В. И. : счикотно стало когда дерьмо к подмышкам дотекло.
Захотелось одной страшненькой девченке на дискотеку сходить, с парнями пообщаться, а в ее деревне и дискотеки-то нет. Собралась она в соседнюю деревню взяла с собой бутыль самогонки, думает: "Может какого парня напою, так он на меня хоть внимание обратит". Пришла она в клуб и давай к парням приставать. Но никто не поддался. Пришлось ей свою самогонку самой и выпить. Пошла она домой, шла, шла, ну и спьяну с дороги на обочину и грохнулась. Заснула, сняться эротические сны. Вот уже рассвело, и пастух гонит стадо на поле. Одна корова как раз над ней выменем стала и травку себе жует. Девченка приоткрывает глаза и не может поверить увиденному. Потом набирает полные легкие воздуха и важным таким голосом спрашивает: "Ну что мужики и кто же из вас меня домой подвезет".
у нас на первом курсе был предмет, который назывался "общее знакомство с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует, кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол. Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.
Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради: - Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать. Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)
