Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке, дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час. Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все, кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает: М. -Это вы делаете очки? Я. -Нет, мы их втираем! М. -Это как? Я. -Ну берем их и втираем! М. -Чем? Я. -Можем руками, а можем и языком! М. -Это контактные линзы, что-ли? Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже мужика жалко стало). М. -??????????? Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики. М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете? немая пауза.
PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".
Утренняя Москва, все и вся покрыто снегом. На шестерке едет девушка на восьмом месяце беременности. Ессесно, что машина больше похожа на большое белое пятно на фоне не менее белой дороги. Лобовое стекло очищенно при помощи "дворников", правое зеркало обмахнуто тряпочкой... За машиной шлейф снежинок. Перестроения и повороты совершаются обычным для женщин способом: за 100 м. включается поворотник (и даже в нужную сторону), далее на скорости 20 км/час. происходит перестроение под углом 10 градусов от предыдущего курса. Впереди пост гаи. Мент. Палочка и свисток. Свершилось ожидаемое. Тормозят. Девушка открывает дверь, не спеша и думая о своем далеком и женском, пытается вылезти из машины. Энергичная фраза мента "Так, так! Почему ездеем на сугробе? Документы!" в конце произношения явно затухает и теряет свою значимость. Девушка так же задумчиво и равнодушно отвечает "Да... На сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент думает, думает... И тут, на его штатном лице появляются целовеческие черточки! Он идет в здание ГАИ и возвращается от туда с... веником! К тому моменту девушка уже села обратно за руль и из-за окошка наблюдала такую картину: МЕНТ, сам, смахивал, с машины, снег, принесенным, им же, веником... :) Пост этот находится на выезде из Москвы по Щелковскому шоссе, девушка - моя родная сестра.
Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :) Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе), тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает как мент, сам, очищает машину от снега! :) Все же и среди них есть люди...
Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая. Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе, говорит там. Я подхожу (все еще злой), справишиваю: - Пиво, Очаковское, холодное есть? Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю: -Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка) Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит. Думаю, чтот такое? А он мне отвечает: - От баклана слышу! И тут у меня началась истерика.......
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Звонок оператору пейджинговой связи: - Вы гарантируете конфиденциальнось сообщений? - Да, конечно. - Тогда сообщение абоненту 3323: "Юрик, в машине два трупа. Что делать?"
Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости. Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью: - Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!! Мент: - Так, все ясно, вот трубочка, дуй! Браток: - Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.) Мент: - Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту) Браток: - Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает одну ноздрю и втягивает мел в другую)
Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали, впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!
Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу, где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают. Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется, а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)
К слову о приколах Word'а: Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..." Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?! Проверьте, наберите, оборжетесь!!!
Реальная история. Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо, прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка. - Нет, доченька, конечно нельзя! Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу: - Дорогой, все в порядке!
- Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: - Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: - Две форели, одну - свежую!
Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела. Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников. НУ мужик говорит, не могу, мол... ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов" Мужик :" Не могу". ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот". Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлинее - ГАИшникам на палочки..."
Вы смотрите рекламу если: 1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин. 2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами. 3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию. 4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет на землю... А какже "Лунлход"? 5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть. 6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
у нас на первом курсе был предмет, который назывался "общее знакомство с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует, кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол. Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.
Идет научный форум по итогам тысячелетия. Выходит американец и говорит: - Наши изобретатели братья Райт изобрели самолет! Русский из зала: - Не фига! Наш Можайский изобрел самолет раньше! Выходит англичанин: - Наш изобретатель Джон Ватт изобрел паровоз! Русский из зала: - Не фига! Наши братья Черепановы изобрели паровоз раньше! Выходит итальянец: - Наш изобретатель Маркони открыл радио! Русский из зала: - Не фига! Наш Попов открыл радио раньше! Выходит француз: - Наш доктор Минет открыл новый способ орального секса! Русский из зала: - Не фига! Наш великий царь Иван Грозный еще в 17 веке в письме боярам писал: "Всех вас, и жен ваших, и детей ваших я в рот ебал! И вообще, я вас насквозь вижу!". Это чтобы немцы про Рентгена не свистели!
Муж отвозит свою жену в платную клинику, в связи с резким ухудшением здоровья и ему конечно же за большие деньги обещают ее вылечить. Три дня спустя он интересуется у леч. врача результатами операции: - Муж (м): Как состояние моей жены? - Врач(в): Все в порядке, операция прошла удачно, это будет стоить 10000 баксов. - (м) Ок, спасибо. - (в) Но нужно будет ее подлечить дополнительно еще недельку, короче еще 10000 баксов - (м)??? ну ладно. - (в) Мы использовали самые дорогие препараты они вам обойдуться еще в 10000 баксов - (м) (((((, ну надо так надо. - (в) после выписки ей нужно будет пройти курс реабилитации на нашем спецкурорте это еще 20 000 баксов - (м) (((((((((( угу. Короче выкрутил он мужика как говориться на все сто (ессно тыщ баксов). Мужик стоит уже сам не рад. Тут врач дружественно стукает его по плечу и говорит: - да не расстраивайся старик СДОХЛА ОНА.
Захотелось одной страшненькой девченке на дискотеку сходить, с парнями пообщаться, а в ее деревне и дискотеки-то нет. Собралась она в соседнюю деревню взяла с собой бутыль самогонки, думает: "Может какого парня напою, так он на меня хоть внимание обратит". Пришла она в клуб и давай к парням приставать. Но никто не поддался. Пришлось ей свою самогонку самой и выпить. Пошла она домой, шла, шла, ну и спьяну с дороги на обочину и грохнулась. Заснула, сняться эротические сны. Вот уже рассвело, и пастух гонит стадо на поле. Одна корова как раз над ней выменем стала и травку себе жует. Девченка приоткрывает глаза и не может поверить увиденному. Потом набирает полные легкие воздуха и важным таким голосом спрашивает: "Ну что мужики и кто же из вас меня домой подвезет".
Спят усталые игрушки, наповал Я пятак сегодня Хрюше оторвал Распорол живот Жирафу Распихал Кишки по шкафу Он немного поорал и устал перестал Баю баюшки баю, мать твою.
Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину. Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка (ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется, зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его "Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта импотента" никто не называл.
Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем замочим.2-е а че клевый мужик
В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу". Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден