Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента, ответила: "Приходите завтра - будет".
Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента, ответила: "Приходите завтра - будет".
Сын пришел проведать папашу в больнице. - Как дела, папа? - Да все уже нормально, дают в сутки всего две таблетки - снотворное, да Виагру. Сын призадумался. Чего-то не так. Пошел к главврачу. - Моему папе 85 лет, какая, нафиг, Виагра? - Мы ему даем вечером две таблетки. Снотворное - что бы быстро уснул, а Виагру - что бы не скатывался с кровати.
Живу в Праге. Город на редкость многонациональный. Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет), явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел, где продают пистолеты (Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом происходит следующий диалог (дословно): - У вас пистолеты есть? - Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы? - Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева. - На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п. (Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.). - Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин? - На 8 патронов. - Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме) 16... НЕТ! Лучше 20 штук. - Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода. - Не важно. Все равно спасибо. (Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны. Продавец заполняет графы в разрешении.) Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает патроны в магазин, два патрона падают на пол. Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом, инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу. Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка? Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику: - Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил. Занавес.
Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает: "Ой, потеряла... Ой, потеряла..." Проходящая мимо молодая девушка: "Бабушка, что вы потеряли?" Бабка прододжает: "Ой, потеряла, Ой, потеряла!..." "Да что же вы потеряли-то?" "Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!" Денис К.
Сидят в баре немец, японец и русский. Выпивают. Раздавили первую бутылку. Немец встает:-У нас в Германии делают самые лучшие машины, самые надежные, самые удобные, самые крутые. Японец встает:-А у нас в Японии делают самые лучшие компьютеры, самые быстрые, самые надежные, самые крутые. Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке. Выпили второй пузырь, немец:-Все равно наши машины тачки самые крутые, ну бывает помелочи что-нибудь забарахлит. Японец:-Наши компьютеры крутые, но бывает там немного ломаются. Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке. Вмазали третью, немец:-Чесно говоря мужики наши машины говно, постоянно что-то ломается, отваливается, вопчем ГОВНО! Японец:-И наши компы чесно говоря ДЕРЬМО! Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются клювик к клювику, крылышко к крылышку, правда у 33-го лапка нет нет да соскользнет,