Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум данной концепции способен лояльно игнорировать тенденции парадоксального мышления плюс критерий обратных эмоций.
Сейчас прикол на работе был. Звонит на пейджер секретарша нашему сотруднику (а он холостой еще и в ужасе думает о том, что когда то станет отцом) и диктует оператору: "Леша, позвони на работу, ты нам очень нужен..." тут ей поддакивает другой сотрудник: "Подпишись. "Твои дети". Дружный хохот. Секретарша продолжает диктовать: "Точка. Даша." Оператор переспрашивает: "Дочка Даша?" Тут у нас началась истерика.
Смотрел недавно по ТВ рекламу нового АСА с красной крышечкой. Диалог такой забавный у чув. 1-ая: О, Ася, привет. 2-ая: Привет, я не надолго 1-ая: Спасибо.
А вообще они в этой рекламе на лезбиянок похожи, с таким выражением лица друг другу простыни швыряют
"Дорогой, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?" "Твое чувство юмора, дорогая", - отвечает муж.
Стоим мы с другом на дням, пивко попиваем. Я свою бутылку уже приговорил, а он еще нет. Тут к нам бомжик подходит (а от него несет каким-то го.ном) и грит: "Молодой человек, бутылочку не дадите?". Я ему отдал, а он на другана моего смотрит, тот и грит, мол, погуляй минуты две, не стой тут, пахнет. Бомжик: "Должна же у человека быть какая-то гордость! Не нужна мне ваша бутылка! Времени ждать нету" Тут я сразу детский стишок вспомнил ... типа, все работы хороши, выбирай на вкус...
Со слов одной хорошей знакомой, но за честность ручаюсь.
И так, сидит эта знакомая в налоговой инспекции (работает она финдиректором в одной из питерских фирм)и мило так с инспекторшей беседует Инспекторша, найдя ряд неточностей в документации ангельским сладеньким голоском: - Что ж Вы, милочка, не позвонили заранее. Я бы сразу Вам все объяснила, как правильно заполнять Тут звонок. Инспекторша подымает трубку. - Але? через пару секунд голосом раненного медведя: - Что Вы по телефону мне звоните!!! Я что Вам - сейчас по телефону что ли буду рассказывать как отчет заполнять, совсем сдурели!!! Трудно зад оторвать и придти?!!!
Прочитал историю о жизни советских офицеров в Германии в книге "Адвокат 2" Издательство "Фолио-Пресс", Санкт-Петербург 1997 год.
«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком. Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете « генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план... Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга... Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга... Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!!!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», подкидывая колени... Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: — Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позорило»?.. И т.д., и т.п.
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого) а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я что умер? Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке. Историю рассказал друг Барбароссы
На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса. -Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики? -Вы вообще без трусов,мадам! Опорофининая леди:-Но как...? -Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!
Полковник(П) просыпается утром с большого бодуна и нащупывает в дупле зуба косточку от малины.Зовет денщика(Д): П.-А разве вчера у Ржевских малину подавали? Д.-Нет,но вы взасос целовались с Наташей Ростовой. П.-А причем тут Наташа? Д.-А она перед попойкой у Ржевского хуй сосала. П.-А причем тут Ржевский? Д.-А он утром своего денщика выебал за то,что он банку малинового варенья сожрал! /Вот такой круговорот в природе\
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги. - По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг. - Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет, и нет.
Ливень. Ничего не видно. В огромную яму на дороге влетает "Запор". Оттуда вылазит мужик и рвет на себе волосы: "ібаный в рот, теща убьет теперь". Через несколько секунд в эту же яму влетает "девятка". Из нее выскакивает мужик и начинает бегать, крича: "Ебать мои колеса, что теперь делать только что машину купил". Тут в яму влетает "600-й Мерин". Из него вываливается новый русский и говорит: " Во бля, мужики видали сколько брызгов было!!!"
Рассказала знакомая. Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету. В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче, подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться. А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент, отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь, отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова, приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте, подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил, народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет) Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала, и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть нанюхаюсь!
Курьез в предвыборной гонке в Соединенных Штатах. Кандидат в президенты от Республиканской партии Джордж Буш-младший допустил оплошность, которая может сильно испортить его имидж.
Буш дожидался начала своего выступления на митинге посвященному Дню труда. То, что его личный микрофон уже включен, он не знал. Заметив в зале журналиста Эдама Климера из "Нью- Йорк Таймс", Буш высказал все, что он думает о нем, своему напарнику Ричарду Чейни. Мнение было крайне нелестным, так как этот журналист часто критикует Буша. Кандидат в президенты дословно сказал: "Этот Эдам Климер - засранец высшей пробы". Его слова прозвучали во всеуслышанье, усиленные динамиками.
Теперь техасскому губернатору приходится оправдываться, и убеждать всех, что он ничего не имеет против критики в свой адрес. Однако лично извиниться перед журналистом Джордж Буш не захотел.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги. - По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг. - Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет, и нет.
Рассказала знакомая. Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них, как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было невозможно. Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса. Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты все утро на телефон, который сами же и отключили. Демон Весин
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Пришел мужик в публичный дом. Подходит к главному и говорит: - Вот у меня есть только 12 центов... Что вы можете мне предложить? - Э-э-э... Ну за такие деньги пожалуй только колобок. - Давайте колобок. Зашел к комнату, вертит в руках этот колобок: - Где? Где? Где? Где? Где?... Колобок: -Пук - Где-где-где-где-где???
Стоит коляска на улеце я в коляске ребенок матом всех кроет типа вот так "чо ты сука вылупился проходи дава" ну и т. д и т. б оди прохожий не выдержил и подошел к коляске и говорит "ты типа ходить хоть научился потом бы уже ругался" а малыш в ответ "мужик руки есть ноги есть" мужик "да" малыш "так и пиздуй нахуй отсуда"
дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у тебы денги есть? ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли травки. Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж на все хватит"
Не знаю правда это или нет, но один мой знакомый рассказывал...
Как-то раз один его друг, назовем его Вася, влюбился в девушку. Ходил он вокруг нее, но подойти познакомиться не решался (стеснительный шибко был). И вот однажды, случилось страшное... Возвращается Вася из альма-матер, а ему на встречу эта девушка и так мило говорит: "Вася, у меня сумка очень тяжелая, мол, помоги домой донести". Вася, конечно, чрезвычайно обрадовался и согласился. Дошли до ее дома и она приглашает его зайти "попить чайку". Тут Вася чуть на небо не улетел от радости и конечно же согласился (повторяюсь). Зашли они к ней домой, она ему говорит пройди в зал, а я пока чайник поставлю. Заходит Вася в зал, темно, только в зеркале, свет из коридора отражается, где включить не знает. И тут... В общем захотелось ему спустить газы. Подошел он к зеркалу и давай изображать бой с тенью, периодически выпуская наружу газообразное содержимое своего кишечника. Через некоторое время заходит девушка и говорит: Вася, что ж ты свет не включил. Подходит к стенке, нажимает выключатель... На диване сидят сестра этой девушки с ее молодым человеком... Немая сцена, естественно, что Вася у этой девушки больше не появлялся.
Скопировано непосредственно с сайта знакомств (залез ПОЧИТАТЬ анкеты - если бы цель была другой - не заметил): ________________________ О СЕБЕ Очень приятная евреечка,ну просто классная. О ТОМ КОГО Я ИЩУ Хочу найти себе хорошого молодого человека, можно кавказца. ________________________ РОСТ 160 ВЕС 50 ДАТА РОЖДЕНИЯ 27.09.1954 ЗНАК ЗОДИАКА Весы О СЕБЕ Нежная, привлекательная, умеющая любить. Имею дочь 13 лет. О ТОМ КОГО Я ИЩУ Жду встречи с любящим мужчиной от 45 до 55 лет. Согласна на переезд в любую страну ради любви к нему. ________________________ О СЕБЕ Умная привлекательная, стройного телосложения, надежный друг и соратник по жизни... Люблю джаз, природу и себя. ________________________ О СЕБЕ Достаточно милая девушка. ________________________ О СЕБЕ Молода, прелестна. Дни провожу в обществе любимых коллег, вечера - в обществе любимой черепахи.
Был у меня знакомый в деревне, Гогой звали. Любил он выпить, как же без этого. Во время одной из попоек и случилась эта история... ... Ночь, все блаженно храпят во сне после обильных возлияний, как говорится. Отдыхают, значит. В доме (а ведь дело было конечно же в доме) темно, и только магнитофон работает, причем колонки молчат (кассета кончилась или еще чего), а на панели горит красная пимпочка - с понтом POWER. И вот просыпается наш герой, оглядывается, узревает енту пимпочку, фиксирует на ней мутный взгляд своего не очень обезображенного интеллектом лица, и: - Оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон молчал, как Зоя Космодемьянская... Он, может, и не против был оставить-то, но... - Я тя прошу, оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон не сдавался, но и Гога был неумолим. Одному Богу известно, сколько бы продолжалась эта перепалка, а точнее, монолог, как вдруг проснулся Артем, друг и по совместительству собутыльник Гоги. Подумав, что призыв Гоги был обращен к нему, Артем ответил: - Нет сигарет, Гог, звиняй... - А я вообще не с тобой разговариваю, понял?.. ... В общем, когда включили свет и поняли, в чем, собсно, дело, Гога был донельзя разочарован - - Это мафон, Гог! - Так он че, покурить не оставит?.. Демон, большой поклонник Алика и Кадета Биглера ( а точнее, их историй)
Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб - тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности. После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули (ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости (соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!
P.S. После этого мы имели просто космический секс!
Жили парень с девушкай и не знали друг друга, пока не встретились. Добазарились в следующий раз встретиться у девушки на квартире. Но у парня была проблема -- сильно носки воняли, он посоветовался с браткими и они ему посоветовали не снимать ботинки! А у девушки тоже была проблема -- изо рта несло как из унитаза, и подруги посоветовали ей рот не открывать! Значит, приходит парень к девушке: "привет" "Угу" "Я зайду?" "Угу"... ... На утро. "Слышь ты не видела мои носки?" -- "Уу"-- "Да ты нормально можешь сказать?" -- "нет" -- "Ой а ты чето-то съела что-то?"
Маленький Абрам спрашивает у Папа: - Папа скажи если женьщину трахаеш на полу, она половая женщина? - Да сынок. - А если раком, то раковая женщина - Да - А если дядя Гиви выебал меня на мешках с изюмом, я изюмительный мальчик
Девочка заявляется домой под утро, небрежно покручивая на пальчике свои трусики. И с порога заявляет своим родителям. - Не знаю как это называется, но теперь это мое хобби на всю жизнь.
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: - Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает? Жена: - Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон
Один мужик весил 300кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему. - Мой вес 300кг. Хочу похудеть на 100кг. - Мы к вам пришлем нашего агента. Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100кг как не бывало. Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу". Позвонил по тому же объявлению и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100кг вес меньше. Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 50кг сброшу" Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: "Догоню - ты мой".
Сидит нарик перед телевизором, семечки жует. Тут одна семечка упала. Нарик семечке: А-ну иди сюда! Быстро ползи ко мне! Кидает горсть семечек: Притащите ее!!!