Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Пахом
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из катастрофы самолёта в Сирии делаю три вывода: 1. Военные остаются военными - второй раз в зоне войны самолёт без прикрытия. 2. Арабы остаются арабами. 3. Евреи остаются евреями.
11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит на диване, читает газету. Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж. В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных сейчас в хорошей форме, потому что...", на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал (секундная пауза) и погладил"
11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит на диване, читает газету. Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж. В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных сейчас в хорошей форме, потому что...", на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал (секундная пауза) и погладил"
"Россия - это не Бельгия, которая может жить год без правительства" - сказал Путин, пропустив слово "отлично". А мы и с правительством совсем не очень...
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
Мы (эмигрировали из России в Австрию в 80-е), своему старшему сыну, в 91 году, когда ему было шесть лет, показали спичечный коробок с изображением собаки Лайки и спросили: кто это? - Ленин! - сразу же ответил пацан!
Алгоритм действий современного чиновника: 1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки, над которыми мы работаем". 2) Воровать, брать и давать. 3) Сделать финзакладки на случай тюряги. 4) И будет ему счастье.
Из серии «Воронежский авиазавод». Делегация из США в цехе. Наблюдают. Рабочий тащит деталюгу из одного угла цеха в другой. Донёс. Сел. Курит. Потащил обратно. Сел. Курит. - Товарисч! Вы непроизводительно трудитесь! Вставьте деталь в станок с ЧПУ, а уж затем курите! - Мистер, вы женаты? – Йес! – Секс с женой имеете? – Йес! А чем руки во время секса заняты? – Ничем… - А Вы корзиночки вяжите!
Конгресс хирургов. Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично. Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично. Русские: а мы зубы через анус дёргаем! - Простите, а зачем? - А у нас в России всё через жопу!
Включаю телевизор. По первой фигурное катание. Переключаю на вторую - женский хоккей, на четвертую - футбол, лига чемпионов, на шестую - лыжная акробатика, на "Культуру" - а там искусствовед в штатском мне говорит: "Ты у меня допереключаешься"
Британские учёные восклицают: Коронавирус заражает повторно! Россия предлагает повторный карантин! И чтобы радикально - сразу на год! Подходящие места для карантина есть...