Поиск по автору:

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?

Настенька ругает Вовочку:
- Вовка! Ты сказал моей маме (матери), что она - пьянь чухонская.
А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом.
- Тетя Яана! Я очень жалею, что вы - пьянь чухонская!

Мойша и Изя подходят к дяде-милиционеру. Мойша:
- Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Видишь, Изя? А ты ещё говорил: чтобы после сала и горилки не треснула
жлобская харя!

-Мендель! Ты назвал дворника жлобом! Я требую, чтобы ты извинился!
– Ребе, таки ви думаете, я знаю, как это делается?
– Не валяй дурочку, Мендель, скажи просто «Дворник дядя Вася не жлоб, я
таки извиняюсь! ».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
– Дворник дяяд Вася не жлоб?! Я таки извиняюсь…

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана (та самая, у которой во многих анекдотах ест дочка Настенька)
с бодуна пошла за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Тётя Яана злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИФФАА HЕЕЕТТ, ПИФФАА HЕЕЕЕТТ! не могли, что ли споккойно написсаать:
пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)

Одна алкашка дpугой:
- Яана, а что бы нам взять на ужин ?
- А тамм, на кухне, путылкка мясса...

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

-Тётя Яана, пить хотите?
- Нет.
- А водку?
- Да.

Тесть смотрит в окно на пустынную улицу. Зять проверяет на прочность
веревку.
Тесть:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, дядя Володя?!

Настенька:
—Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на
меня алименты.

Ленинград, 1990 год.
Приходит тётя Яана с гулянки. Настя, настороженно:
- Мамочка, ты пила?
Тётя Яана, мрачно:
- Нет, дочка, я топор.

Про тестя шедевр: С балкона свисает дядька лет ок. 55-60, дяденька лет
на 20 моложе ему по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворник:
- Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь???
- Дядя Вася, это мой тесть!
- Ты смотри, как крепко держится, сукин сын!

-Девочки! У меня - девятка!
- Но, Оля! Насколько мы знаем, у тебя была "шестёрка"...
- Перевернулась!

Начальник домоуправления спрашивает у Вовочки:
- Парень, ты что там в песочнице делаешь?
- Леплю...
- А кого?
- Управдома Тараса Степановича...
- А из чего?
- Из говна.
- Немеделнно прекрати! Я те покажу - как меня из говна лепить!! Буду
идти назад - проверю.
Через некоторое время управдом идёт назад:
- Ну, дружище, чем ты там занимаешься?
- Леплю.
- А кого?
- А дядю Борю на "БМВ".
- Это того буржуя, который недавно по клумбе проехал?
- Он самый!
- Вот это другое дело! А из чего?
- Из песка.
- Тю! Надо из говна!
- Не могу: из говна получается управдом Тарас Степанович...

Настенькина мать тётя Яана перепила - и получила солнечный удар...
Вовочка её навещает в больнице (Настенька попросила, чтобы он её хоть
чем-то приободрил):
- Тётя Яана, вы бы хотели, чтобы эстонский национальный гимн играл?..
- О, да!
- ... на ваших похоронах?

В маршрутке:
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?

Девочка, у которой мать - лётчик, в деревне. Смотрит на коз. Говорит:
- Вот эти козы - ныне эксплуатируются...
Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит:
- А эти - выведены из эксплуатации.

Настеньке 2 с половиной года, часто повторяет словосочетание "пьянь
чухонская".
Тётя Яана спрашивает:
- Дочка! Кто же это тебя таким словам научил?
Настя после некоторой паузы:
- Все люди.

Настенька - тёте Яане:
- Мама, знаешь, что такое курица?
- Знаю, дочка. Это птичка.
- Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?

-Вовочка, почему ты так сгорбился?
- Я - ветеран ВОВ!
- А куда ты идёшь?
- На военную пенсию!

Настенька подходит к тёте Яане и говорит:
- Мама, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты, дочка, это слово услышала?
- Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...

Оксана страшно любит всякую технику - тракторы, экскаваторы,
бетономешалки.
Как-то раз папаша укладывает Оксанку спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про самолёт Як-40! (тоже самое "про вертолёт Ми-2", "про шестисотый
мерседес").

Отец говорит дочери:
- Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал.
- Когда же ты, папка, начал врать?

Занятия на военной кафедре. Офицер:
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...

Военрук - своим подопечным:
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!

Сторож - парню:
- Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же
жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция.
- Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро.
- Ты приезжий, сынок?
- Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

Желаю вам всегда иметь пять зверей. Это: Як на лётном поле, норка на
плечах, "ягуар" у ворот, лев в постели и осёл, который бы за все это
платил!!!

-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на
дерево.
- А где же...
- Ох, ща ебанётся!

Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?

В школе для "новых русских":
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.

-Российским детям Санта Николаус дарит не только сладости и ивовый
прутик, но ещё и... бутылочку ВОДКИ!

Настенька - Вовочке:
- Вовочка! Ты сказал моей матери, что она - пьянь чухонская. А теперь
скажи, что ты очень жалеешь об этом!
Вовочка:
- Тётя Яана, я очень жалею, что вы - пьянь чухонская.

Встретились на саммите ООН афроамериканец, финносовет и турконемец.

- Настенька, ты кем будешь на празднике?
- Я шапочку в форме шлема надену - лётчиком на У-2 (По-2) буду.
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г. буду и испорчу всем праздник!

Учительница отнимает у Настеньки фотографию митинга прибалтийских
националистов в Таллинне:
- Завтра я хочу видеть твою маму - тётю Яану!
- А чего завтра ждать-то? Вон – крайняя слева, сидит…

Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Настасья:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
- Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...

Вовочка:
- Настенька, наклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны!
Настенька:
- Зачем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хотела бы посмотреть на
пьянь, которая помогала тебе делать домашнее задание!

Родители Настеньки в разводе...
Настенька подходит к тёте Яане:
- Мама, а что такое "загнуться"?
- Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то
может загнуться."

Настя:
- Мамочка, дай попробовать!
Тётя Яана:
- Рано, дочку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!

Урок толерантности. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кто мать у твоей подружки Настеньки?
Вова:
- Тётя Яана.
- А кто она по национальности?
- Чухонка.
- А вот так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в ж...?

Тётя-доктор говорит настенькиной матери тёте Яане:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Лат-т-тно, Са-а-ара Израа-а-аилевна. Тогда я зайду, когда вы
протрезвеете.

-Настенька, что случилось с твоей матерью тётей Яаной?
- Спиртное довело её до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

Настенька:
- Мама, отчего у тебя нос красный?
Тётя Яана:
- От помидоров, доченька.
Настенька:
- Ты что, постоянно их ешь?
Тётя Яана:
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Акция: Собери десять букетов с клумб - и получи... Нагоняй от дворника
дяди Васи!

- Настенька! Не грызи ногти... на ноге... у мамы - тёти Яаны... И вообще
отойди от гроба!

Настенькина мать тётя Яана (одна, без дочери) проходя мимо пивной,
обращается сама к себе:
- А, ну-ка, Яана, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает она сама себе и твердо идет вперед. Через десять
метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

Настенька:
- Ну, мамочка, как ты Новый год встретил?
Тётя Яана:
- Да, дочка, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялась...

Вовочка:
- Настенька, а твоя мама что - опять гнала самогон?
- Нет, Вовочка. Почему ты так решил?
- А ваши кролики набили морду нашей собаке.