Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - это угроза убить, а что означает голубая? - Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.
RE: Посылает немчуру русским матом... ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет посылать их "русским матом"?
На ж/д вокзале: - Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе будет добираться. - Не я, дедушка. Тесть едет...
RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака... - Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!
Собрал Путин правительство и говорит: - господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано - нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома, магазины. пора бы вам и о народе подумать.
в зале тишина, потом голос:
- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...
RE: Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за 5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.
Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...
Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна...
Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге - дворник, а с ним - сосед, живщий снизу. Протягивают ему канистру: - Вот вам дизель! - Дизель?! Для чего? Дворник: - Да вот, говорят у вас тут буровой станок грохочет...
-Значит, вы видели, как кулак задушил вашего тестя? - Видел, товарищ судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он дядя Пахом справится, и решил не вмешиваться.
RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Катька, похлопай... - Браво, тетя Таня, браво!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит: - Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!.. - Хочу быть Героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына Юлика, внука Тарасика... Девушка-телеграфистка: - Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А невестка!?