Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на НТВ , в выпуске новостей ,один из следователей довольно таки интересно выразился: Ну, Гусинский сидит в хорошей камере, с интеллектуальными,хорошими, образованными людьми,один фальшивомонетчик, другой тоже за какие-то экономические сидит. Во как фальшивомонетчиков подняли!!!!!!! Дед.
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
Навеяло историей 2 за 23-е. На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит: -Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что далее от первого лица:
Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки! Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне, барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли... в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”. Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!
Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась "Очко". Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. "Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты."
Утро - Слышь дед! А рыба в вашем озере есть? - А куда ж ей деться то... Вечер - Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем озере рыбы:-(( - Так откуда ж ей там взяться...
К очередной истории про наших эммигрантов Я слышал, что по крайней мере советские медяки имели определенный вес: 5 копеек = 5 граммов, 3 коп = 3 гр, и т.д. именно для того, чтобы их не нужно было пересчитывать, а просто можно было взвешивать. Я думаю, что греки в этом отношении не дурнее нас, поэтому скорее всего дедок банку больших проблем не создал - все, что нужно было сделать, это положить упаковки с мелочью на весы. А байка явно напоминает анекдот про посетителя в баре, который наколол похожим способом бармена. Дед Пихто
Первый раз позволю себе высказаться по поводу комментариев Алика - ну ни фига ж себе настрочил! По-моему, это клинка ;) Признаюсь, что всего не прочел, но масштаб впечатляет!
А прокомментировать я хотел историю на тему "вы его усыпили - вы его и будите" По-моему, в этой реплике было больше хамства, чем остроумия. Недаром преподаватель погрустнел. Я бы на месте этого "остроума" извинился перед человеком - ну, хотел схохмить, а получилось сгорбить. Дед Пихто
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
- Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове? - Угадай! - Моментом приклеил? - Нет, на саморезы поставил! - А на ночь как же снимаешь? - А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал: - Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер. Каспаров ответил: - А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.
Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской голос: - Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся. - Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала. - Мне???
Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в Тбилиси. - Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа. - Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни, как раз в это время года на Руси начинается сенокос!
Изучал географию. Граница между Азией и Европой проходит по Большому Кавказскому хребту. Вопрос: закавказские государства - это географически Турция, Армения, Грузия, Азербайджан, Иран. Почему некоторые из них сидят в Совете Европы, а не в Совете Азии и претендуют на большее?
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года? - А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?
Лежит жена беременная на кровати и просит чтобы я ей лобок машинкой побрил. так как сама не видит из-за живота большого. Посмотрела на мою рожу и давай ржать, мне говорит, страшно. у тебя рожа с машинкой злая. я говорит описаюсь от смеха когда ты будешь стричь и меня замкнет. сам упал от смеха давиться.
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему. Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно отвечает: - Это название книжки, я ее читал. Занавес
Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом: соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах. А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового поколения: Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что это? Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский сервелат завернутый в журнал "Огонек". Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет! Ал.
К истории про профориентацию в школе... 1954 год, Кострома, новая школа №23, Заволжье. Первый выпуск единственного 10-го класса, самый высокий в городе процент поступивших в ВУЗ-ы и Военные училища. Директора школы долго и обстоятельно мусолили мордой лица о зеленое сукно райкомовских и горкомовских кабинетов - ибо нех..., заводы, фабрики, стройки города недополучили десяток пар рабочих рук.
Кострома. Начало 50-х. Магазин "Водник", рядом, метров 150, грузовая пристань. Идет бойкая торговля дешевым разливным молдавским вином. В очереди, в основном, "гонцы" бригад с пристани. Тара самая разнообразная - банки, бидоны, чайники, даже иногда вёдра. Подошла очередь ну очень крупного докера, нет - ДОКЕРА! Он аккуратно ставит на прилавок два резиновых сапога без подкладки. Продавщица: - Ну совсем ох...и! А ну убери! Докер: - Мамочка, не шуми. Они чистые, мы их в Волге помыли, с песочком. Наливай, ребята ждут. Пошумели, побазарили - уговорили всей очередью - налила ему по полной программе. Пошел, держа свою ношу кончиками пальцев за края голенищ, стараясь не расплескать.
Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао. В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома. Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке... Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман. Что бы такое придумать с берущими взятки?
Рассказал знакомый. Далее от первого лица... Принимаю лабораторию масс-спектрометрии научного центра при МАГАТЭ. Коллектив интернациональный. Предшественник, австриец, сдает дела, водит по лаборатории. Перед его кабинетом предбанник. Открытые стеллажи заставлены расходными материалами для ухода за оборудованием. Глаз выхватытывает неслабую бутыль с этикеткой крупно С2Н5ОН. Я австрияку: - А почему этанол здесь? Австрияк: - А что такое? Я: - А если сотрудники тринкен-тринкен? Смотрит на меня непонимающе. И вдруг: - Как!?!? Реактив!?!? Быстро пытаюсь все обратить в шутку, матеря себя. Теперь два года надо прежде думать, что говорить - не дома!
Родственник работал в советское время на кондитерской фабрике "Рот Фронт". И была у них фабрика-побратим в ГДР. Почти каждый год они обменивались делегациями и отрывались по полной программе. В одну из поездок наши были приглашены на день рождения одного из старейших работников немецкой стороны в пивную. Пришли. Гостей встречает радушный новорожденный. На составленных столах ночные горшки с пивом, в пиве плавают сардельки. "Живописцы, окуните свои кисти..."
СССР распался по многим причинам. Вот одна из них... Один из московских НИИ посетила партийная работница районного масштаба. В сопровождении свиты обходит лаборатории. Во все вникает, дает ценные указания. Сотрудники прикрывают лица руками, пряча улыбку. В одной из лабораторий на стене плакат - рабочий с молотом, наковальня - окна РОСТа, Маяковский и его же: - Тем больше премия, чем больше дашь. Итак, товарищи, на работу наляжь! Партийный секретарь/ПС/: - Это что же, вы за премию работаете? Начальник лаборатории/НЛ/: - И за нее тоже. Основной принцип социализма... /ПС/перебивая: - Вся страна борется за коммунистический труд, а у вас сплошное рвачество! Уберите! Вслед уходящей сотрудники дружно приложили левую руку на сгиб правой.
Славные пятидесятые... Вокзал. В буфете всегда свежее бочковое пиво. До отправления московского несколько минут, поэтому в буфете немноголюдно. Влетает солидный дядя, со стуком ставит чемодан, из распахнутого пальто выхватывает 0,5 , умело хлопает по донышку и, раскрутив бутылку, выливает содержимое в пивную кружку. Жадно, без передыха, выпивает и, схватив чемодан, галопирует на перрон. Свидетели действа вопросительно переглядываются. Один выливает остатки из кружки на ладонь, нюхает и выдает заключение: - Мужики, все в натуре!