Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
жил был инан сирота шёл он полем лесо лесом полем полем лесом у пал в канаву если он ввылежит мать у мрёт если там будит сидеть то отец умрёт что надо делать ! вылести по томушто он иван сирота
8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне подарок и цветы. летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм. прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок?? а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? - папапа-паммм папапа-паммм
Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан: - Спорим ты не переспишь с училкой?! - Спорим что да!? Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит: - Нина Григорьевна а можно я у вас переночую?? - Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила Нина Григорьевна. - Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!! - Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате. пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине Григорьевне: - Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!! - ну раз очень, тогда залезай! проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу: - Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!! - Зачем Вовочка!!!!!????? - Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке когда мне страшно! - Ну раз так тогда, ладно! Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает: - Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!! - А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок сьехал! 2: А чё произошло? 1: А он травку курит! 2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии... 1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить УКРОП?!
как узнать свой телефон с помощью калькулятора. 1)введи 3 первые цифры твоего номера, 2)умнож на 5, 3)минус 4 последние цыфры твоего номера, 4)разделить на 5ую и 6ую цифру номера.
Родители десятилетней Светы уехали в командировку и оставили дочку дома одну. Утром мама в тридцатый раз объяснила Свете, где в холодильнике находятся щи, а где котлеты, в пятидесятый раз напомнила, что нельзя открывать незнакомым, смотреть телевизор и сидеть за компьютером после десяти, заходить в папин рабочий кабинет, в сотый раз показала, как открывать газ и что делать, если вдруг выбьет пробки. Наконец мама, поцеловав на прощание дочку, поспешила на поезд. Закрыв за мамой дверь, Света наконец-то ощутила себя полноправной хозяйкой квартиры. Вопреки наставлениям мамы, она первым делом пошла не на кухню, где на столе стоял заботливо приготовленный завтрак, а в зал, к компьютеру. Пока компьютер включался, Света принесла из холодильника двухлитровую пачку сока и стакан. Затем она залезла в свой любимый чат и углубилась в общение. Обычно родители не разрешали Свете сидеть за компьютером дольше часа, но сейчас она могла делать всё, что хотела. Удобно устроившись с ногами на стуле и попивая ананасовый сок, Света общалась в чате, одновременно успевая играть в две онлайн-игры и отвечать подружке в аське. К полудню Света стала ерзать на стуле, сжимая ноги, но делала это неосознанно, так как целиком была поглощена интернетом. Так же неосознанно она и пила сок, стакан за стаканом. Наконец Света поняла, что сильно хочет писать. Каким бы сильным ни было желание продолжить играть, мочевой пузырь давал о себе знать сильнее. Света хотела уже бежать в туалет, но вдруг подумала: "А почему это я должна в туалете писать? Это взрослые так заставляют, а сегодня я одна, что хочу - то и делаю". Недолго думая, Света расслабилась и начала писать прямо в той позе, в которой была - с ногами, поджатыми под себя. Теплая моча мгновенно пропитала трусики, штанишки, дальше потекла по пяткам на стул и потом на пол. Когда Света закончила писать, штаны и носки промокли чуть ли не насквозь, а под стулом была довольно большая лужа. Такой способ опорожнения мочевого пузыря девочке очень понравился. Мало того, что не надо было бегать через всю квартиру в туалет и отрываться от любимого занятия, так ещё и пропитанные теплой жидкостью брюки, прилипая к ногам, создавали удивительно приятные ощущения. Света потянулась к пачке сока, чтобы налить себе еще стакан, но сока осталось всего на треть стакана. Света, просидев за компьютером два часа с небольшим, незаметно выпила двухлитровую пачку сока. Допив последнюю треть стакана, она решила, что хочет ещё, тем более, что мама на выходные еды и напитков оставила с избытком. Света направилась к холодильнику, и к своему огромному удовольствию, увидела там две двухлитровые бутылки кока-колы, запотевшие от холода. Света взяла одну из них и снова поспешила к компьютеру. Меньше чем через полчаса её мочевой пузырь снова стал сигнализировать, что пора пописать. Света опять сходила под себя, ухитрившись одновременно писать и пить кока-колу. Лужа под стулом увеличилась, а сам стул промок настолько, что хлюпал, когда Света ерзала по нему. Света встала и прошлась по комнате, заодно осмотрев свои синие штаны. Весь их перед между ног и внутренние стороны штанин были мокрыми, промок и самый низ штанов - Света описала его, когда писала с поджатыми под себя ногами. Носки тоже были хоть выжимай. Света прошлась по комнате, оставив за собой несколько мокрых следов. Писать прямо там, где захочется, ей очень понравилось. Из-за своей любви к напиткам Свете приходилось ходить в туалет довольно часто, а порой, выпив на ночь трехлитровую банку бабушкиного компота, она до утра бегала "по-маленькому" три-четыре раза. Играя во дворе с подружками, Света порой тоже вынуждена была бежать в туалет или присаживаться вдалеке от двора, за гаражами. Она не понимала, почему нельзя пописать при всех, прямо во дворе, и продолжить играть, или почему нельзя ночью сделать свои дела в постель, чтобы не перебивать сон. Конечно, думала Света, это взрослые выдумали нелепые ограничения. Но теперь, оставшись дома одна на целую неделю, она вовсе не собиралась следовать их нелепым запретам. Перед тем как вернуться к компьютеру, Света подумала, а что будет, если попробовать пописать прямо сейчас, через пять минут после того, как она уже описалась. Света немного расставила ноги и расслабилась. К её удивлению, на ковер полилась небольшая струйка, потом закапало, а между ног в очередной раз разлилось тепло. Даже за каких-то пять минут у неё набралось достаточно много мочи! Света вернулась за компьютер и залпом выпила два подряд стакана кока-колы, чтобы скорее захотеть писать и попробовать еще раз. Но тут её стало клонить в сон. Света посмотрела на часы - было четыре двадцать дня. Неудивительно, что ей захотелось спать - обычно в субботу она вставала не раньше одиннадцати, а сегодня мама подняла её в начале девятого. Света выключила компьютер, выпила еще стакан кока-колы и отправилась в спальню. Она сняла насквозь мокрые штаны, залезла в кровать в не менее мокрых трусиках и, удобно устроившись в мягкой постели, тут же заснула. Проснулась Света от чувства переполненного мочевого пузыря. Она по привычке хотела отправиться в туалет и, пописав, продолжить спать, но вдруг с огромной радостью вспомнила, что сегодня можно не ходить в туалет, вообще не ходить! Света улеглась на спину, слегка раздвинула ноги и всласть пописала. Затем она уснула в луже собственной мочи. Второй раз Света проснулась в половине восьмого вечера от звонка в дверь. Она торопливо вскочила и хотела было надеть штаны, но те, конечно, ещё не высохли. Света отыскала в шкафчике легкие светло-зеленые шорты и, натянув их поверх мокрых трусиков, побежала к двери. Звонила её лучшая подруга Аня. Света открыла дверь. - Привет, где пропадаешь? - сказала Аня, входя в квартиру. - Да так, - ответила Света, - в инете висну, а сейчас спала. - Ой, я тебя разбудила? - Да не, всё нормально. Света лихорадочно думала - скрыть от подруги то, чем она сегодня занимается - или признаться. После минутного раздумья она склонилась ко второму варианту. Во-первых, Ане можно было довериться, а во-вторых, насколько помнила Света, Аня никогда не стеснялась писать при ней. Тем временем Аня уже прошла в зал. - Ой, Светка, а че это у тебя тут так всё мокро? - удивилась она. - Да я тут развлекаюсь, - ответила Света. - Хочешь, покажу? Не дожидаясь ответа, она встала посреди зала и принялась писать стоя прямо в свеженадетые шорты. Мочи за вторую половину дневного сна накопилось порядочно, и Света в который уже раз за сегодняшний день наделала большую лужу. Аня открыла рот от изумления. - Свет, тебя ж родители убьют! - воскликнула она. - Ничего не будет, - ответила Света, топчась в теплой луже, - они только в ту субботу приедут, а до этого времени я всё уберу. - А можно, и я так же попробую? - с восторгом произнесла Аня. - Конечно, спрашиваешь! Аня немного выгнулась назад, закрыла глаза и сосредоточилась. Несколько секунд ничего не происходило, затем её джинсы чуть-чуть намокли в области промежности. - Не идёт что-то, - произнесла она и чуть тише добавила: - Я стесняюсь... - Да ладно тебе, - улыбнулась Света, - смотри на меня и делай, как я! - она расслабилась и выпустила ту небольшую порцию мочи, которая уже успела накопиться в мочевом пузыре со времени последнего писа. Со Светиных шортиков снова закапало. Аня по примеру Светы немного расставила ноги, потом закрыла глаза и попыталась полностью расслабиться. Наконец процесс пошёл. Сначала у Аниных джинсов намокли внутренние поверхности бедер, потом - голеней и, наконец, под Аней начала растекаться лужа. Она, правда, была не такой большой, как под Светой. - Класс! - заявила Аня и, сжав рукой джинсы в области промежности, выжала из них несколько капель. - Ой, блин, а как я теперь домой пойду? - А зачем тебе домой идти? - сказала Света. - Оставайся у меня, будем развлекаться дальше. Аня прыснула от смеха, но не могла не признать, что развлечение ей очень понравилось. - Так я теперь долго не захочу! - сказала Аня. - Это мы мигом исправим! - Света отправилась на кухню и вскоре вернулась с двухлитровой бутылкой кока-колы и двухлитровой пачкой сока. Она тут же налила Ане стакан сока. - Пей! Не заметишь, как опять захочешь! Аня выпила стакан сока. Света налила ей еще и побежала на кухню за вторым стаканом для себя. За каких-нибудь полчаса девочки прикончили сок и принялись за кока-колу. - Ну, как? - спросила Света, допивая первый стакан. - Пока не хочется, - пожала плечами Аня. Аня стянула джинсы и осталась в мокрых трусиках. Писать ей пока хотелось не слишком сильно. Света запустила на компьютере "Ранеток", и девочки уселись смотреть сериал. К концу первой серии Света призналась, что ей уже тяжело терпеть. Низ её живота порядочно округлился. Света откинулась на спинку дивана, раздвинув ноги. Аня села примерно так же, хотя чувствовала, что вполне может терпеть. Света зевнула. - О, уже двенадцать, - заметила она. - Давай сейчас спать пойдем. Твои в курсе, что ты у меня остаешься? - Ага, я уже давно маме смску скинула. Света допила очередной стакан сока. - Только ты смотри ночью в туалет не вставай, писай прямо в постель. Аня со смехом кинулась в спальню. Девочки улеглись рядом, накрылись вдвоём одним большим одеялом и сразу же уснули. Сказать, что наутро постель под Аней и Светой была мокрой, значило ничего не сказать. Создавалось впечатление, что на нее вылили пару ведер воды. Света точно помнила, что писалась в половине второго, потом около трех ночи. Еще раза два или три она описалась под утро, но делала это в полусне, даже не посмотрев время на сотовом. Света поёрзала попой в большой луже и толкнула в бок Аню: - Признавайся, сколько раз описалась? - Раз пять или шесть, - ответила та. - Хорошо, что в туалет ходить не надо было, а то бы я и не поспала. После этого девочки зашлись в приступе бурного смеха. Их ждал новый день, полный развлечений...
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный, учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим - холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет. Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле! Максик лето вспоминал....
бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему: - Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не ешь меня. А тигр ему в ответ: - Ты что серый я ж привязан. - Тогда че разлегся чамо полосатое!
Цитата: «В США президентом стал Обама. Ну, это, типа, их Медведев, говоря по-нашему». Говоря по-нашему – это типа, наш Горбачев. Его «Перемены, перемены» очень напоминают «перестройка, перестройка». Так что США очень скоро ждет распад штатов и падение доллара в полный аут.
Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала. Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать будед Пушкин.
Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы: - Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют? Мама смотрит на сына с отвращением и говорит: - Рот закрой, мебель поцарапаешь.
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз. Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос. Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец??? Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал, Но панос не прекрщался через уши протекал!
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
С моими друзьями на дачу мы ездим регулярно. Но это было так называемое открытие сезона. Кроме нас троих в доме никого не было. Мы всегда сидим на первом этаже, пока не захотим спать. В этот день было точно также. Мы сидели за столом, и кто-то из нас предложил взять бутерброды на ночь. Было 12 часов ночи. Мы поиграли в карты, поболтали, но к бутербродам так и не притронулись. То ли колбаса была не слишком свежая, то ли мы просто про них забыли. Около чача ночи мы всей троицей пошли на улицу, а когда вернулись сразу же поднялись наверх. Просидев до 4 утра мы снова отпрнавились на воздух, дверь при этом не закрыв до конца. Вернувшись, моя подруга пожаловалась на головную боль, и мы предложили ей перекусить. И тут недовольный Лешин голос: - Ну ты даешь подруга все бутерброды в одну харю съела! - Я вообще-то ничего не ела!!! Две пары глаз уставились на меня. - Я тоже.... Взглянув на тарелку я увидела 2 огурца, 1 кусок белого хлеба и ни единой крошки...... За три минуты которых нас не было пропало 6 бутербродов с колбасой. Крыса и всяческие грызуны отпали сами собой, собак у нас нет. Оставалась одна версия - человек. Все оставшиеся ночи мы провели с молотками, пилами, и флакончиками каметона.......
Этим летом я ездила со своей подругой ко мне на дачу. Ходили в лес, купались, загорали. Как то раз мы всей компанией пошли гулять. У нас там есть есть родник и мостик через него. Все на нем очень любили сидеть. Так вот мы однажды сидим, беседуем. С нами был млаший брат одного парня (брату было лет 5), у братика был велосипед, пока мы болтали он катался около нас. Я говорю мальцу: - Кость, дай попробую прокатиться пожалуйста! Костя дал и я поехала, можно сказать. У ручья была маленькая, но крутая горка. С нее все спускались к роднику. Я забралась на эту горку и поехала. Не справилась, можно сказать, с управлением и с этого мостика с велосипедом прям в родник. Было уже довольно поздно, солнца нету, да и вода в роднике не такая уж и теплая. Выныриваю из этого родника, будь оно не ладно, глаза на выкате от холода, все шорты и майка мокрые, друзья даже не знали как на это отреагировать. То ли смеяться, то ли вытаскивать меня из воды и вести меня домой. Естественно мы ко мне домой не пошли, а побежали, т. к. было очень холодно мне. И так практически каждый день. Нет, ну конечно в родник я больше не падала, но было много других приключений. Например, меня папа пытался научить водить машину. Первый столб был мой и так целое лето.... =)
Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка есть что ты здоров?!?!" ОН:"ЕСТЬ.." Она: " можешь порвать!!!"
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у моего братика пиписька такая же как фисташка?" Мама:"Что такая же маленькая?" Сын:"Нет такая же солененькая!!!"
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением душ- кому в ад, кому в РАЙ. - Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты, уж выбери, что тебе больше подходит. - ОК!- ответил Билл Гейтс И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиратворенность... - Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят... - Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай??? - Конечно,-Сказал Святой. И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад! - Ну, чтож...- ответил Святой. и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой. - О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне показал такое прекрастное место!!! А это... - Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
