Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даниил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Созвал царь зверей всех животных и говорит: -У меня две новости-хорошая и плохая. Хорошая-к нам в лес привезли презервативы. Плохая-Заяц их вилами разгружал.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65. На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные. Подходит к гробу один водила и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус. Ты мог посоветовать, как движок чинить. Спасибо, Семеныч! Подходит третий: - Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива. Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах, не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65. На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д. Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит: - Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок сел. Спасибо, Семеныч! Подходит следующий: - Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки... Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном. Спасибо тебе Семеныч! - Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос- тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...
Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней, проведенных в рядах Красной армии. Так вот собственно: Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее, голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит следующий диалог: Она: "Как будет по английски ключ?" Я: "Key" Она: "А дверь?" Я: "Door" Она: "А закрыта?" Я: "Clouse" Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее: "Мьсье дор клоз, а кей там остался!" "Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.
На уроке Марья Ивановна спрашивает: -Маша кем ты хочешь стать? -Стилистом! -А ты Феденька? -Космонавтом! -ну а ты Вовочка?! -Сексопатологом. ???-объясни?! -очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея) Ну,... наверное та которая сосет?! -Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!
"... Звоню в обслуживающую компанию: - Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена. - Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу... - Юль, ты охуела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А...ээ...ну... - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - МАНДА! Давай дальше рассказывай... - Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов... На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин, в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко». То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись на этикетке. Дословно:
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает: - Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим! - Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и снова - Леха, приезжай, пописьдим! - Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее слово! Мужик собрал всю волю и говорит - Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
В магазине по продаже канцелярии: - Здравствуйте, мне нужен ватман - ЭЭЭ... ,знаете а Ватман умер уж два года как... - Да мне для кульмана! - Для Кульмана!?... а разве он еще жив!? - Вы меня не поняли, я дизайнер!!! - Ну я вижу теперь, что не Петров...
Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.
Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал: — Во, Мичурин! Во дает!
Полиглот. Зарисовка первая. Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который... Впрочем, все по порядку :-)) Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые, как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков, следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой: заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке! Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке (иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил. В общем выходило приблизително следующее: Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца: -I don't people!!!! (Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно): -Who is my hotel?!!!!! (устало и обраченно, но с определенной долей превосходства): ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!
Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители решили сделать ему подарок и пригласили блудницу. Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать. Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.
Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился. Родители спросили Христа: Что произошло? Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил ее!
Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.
Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него. - Дорогая, мы когда будем завтракать? Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой. - Дорогая, будь добра, чашечку кофе. Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе. - Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка! - Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу! Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть. Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра. - Дорогая, а как же твой любимый минет?! - Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан, а я вечером выпью...
Наташа предлагает поручику отгадать загадку: - Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!? Поручик слегка офигевает и смущенно молчит - Да вы что, поручик, это же мыщка! - Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."
"Звериная вечеринка" На вечеринки у слона Собирается братва. Тут заходит царь зверей: "Дайте выпить поскорей". Слон прижмурив правый глаз: "Пошел на хуй пидараз". Лев конечно сразу в драку, но с одного удара в сраку С переломаным хуем Оказался под столом. Под столом седили утки пиздюки, гандоны и проститутки. Тут из под стола вылазит гусь: "Тише братцы я ебусь". Тут хуйня пошла такая, Кот нассал на попугая, А какой-то пидараз Пернул так так, что свет погас. Свет конечно починили, но тому пизды вломили. Один еж не растерялся Взял бутылку и с ебался, А лиса заним в догонку: "Нахуй спиздил самогонку? Я тебя в лесу поймаю В жопу пряник затолкаю".
Это скопировано с сайта госзаказа спб: Закупки способом запроса котировок Наименование закупки Раздел РСВДП За период
Распорядитель: Статус закупки: Найдено строк всего: 44. Показаны 1 - 10. N Наименование продукции Заказчик Фин.лимит (руб.) Объем Ед.изм. Дата публикации Прием заявок до 11:00 Статус закупки 1 Услуги по содержанию имущества ( Вывоз мусора с объектов УВД) УВД по Василеостpовскому району г. Санкт-Петербурга 124 000.00 362.00 куб.м 28.04.2008 08.05.2008 Прием заявок 2 Вывоз крупногабаритного мусора УМТ и ХО Тыла ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области 220 889.54 24.04.2008 07.05.2008 Прием за
Шварцнегер просрочил выплаты кредита и спрашивает: почему мне звонят из юридической компании "Кредит Экспрксс" а не из банка "Пожизненная задолженость"?
---Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через ---минуту ---выходит апостол Петр и говорит: --- У меня две новости-хорошая и плохая. --- ?? --- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.
Как же вы библию знаете.
Когда довались заповеди, то апостолов никаких небыло
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле: "Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.
Умирает старик. Попадает перед врата рая, а там Святой Петр: - Ты был примерным семьянином. Следуй за мной! Гуляют они по раю, наслаждаются небесной музыкой, панорамой. Вдруг до них доносятся лязганье и крики. - Что это? - спрашивает старик. - Почему такие крики в раю? - Не беспокойся, - отвечает Святой Петр, - это всего лишь в нашей мастерской приделывают крылья. - Как это? - Делают в спине две дырки, а туда вставляют крылья. Подумал, подумал старик, а потом и попросил Святого Петра поместить его в ад. - Зачем тебе туда? - изумился Святой Петр. - Там тебе приделают хвост!! - Ничего. Дырка для него у меня уже есть. (Перевод с итальянского языка)