Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даниил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шварцнегер просрочил выплаты кредита и спрашивает: почему мне звонят из юридической компании "Кредит Экспрксс" а не из банка "Пожизненная задолженость"?
Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.
Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
На уроке Марья Ивановна спрашивает: -Маша кем ты хочешь стать? -Стилистом! -А ты Феденька? -Космонавтом! -ну а ты Вовочка?! -Сексопатологом. ???-объясни?! -очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея) Ну,... наверное та которая сосет?! -Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!
сказал король лев щто если ктото прыгнит с горы тот может трахнуть мою лвицу сабралось толпа на горе все смотрят литит заяц мотерится бах упал невстал заним медветь бух встал отрехнулся лев говорит ладна иди трахай а медветь отвечает я только пойду ча трахну таво кто меня отула скинул
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Реальная переписка Вконтакте. ру(имена для сохранения личных прав убираются:) ) Читать нужно сконца:)
06.01.10 Даниил: Да хоть что.... )) Удалить 06.01.10 Она: смотря что делаю! :DDDDD 06.01.10 Даниил: Ну вот сколько движение ты делаешь язычком за 3 сек? :DDD 06.01.10 Она: в каком смысле язык медленный? о. о 06.01.10 Даниил: Ну хз хз...80% того что у етбя язык медленный ) 06.01.10 Она: ну это не я тут поцелуи слала!! ;DDDтак что мне канеш! :DDDDD 06.01.10 Даниил: Ах так -_- Это кому еще пугаться надо:DDD 06.01.10 Она: пхахахахахахахахах)))от испуга! ;DDDD 06.01.10 Даниил: Да детка... я знаю ты вспотела ) 06.01.10 Она: уффффф....................... копец, ты меня так не пугай!!!!!! пипец, идиотская шутка!!!!!!! 06.01.10 Даниил: пхахахахахахахаха:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(c) Дима 06.01.10 Она: это не значит что мы должны быть вместе!! так, надо сразу поставить все точки над i!!! мы-друзья и не больше.... и не обижайся.... ок? 06.01.10 Даниил: Ну почему не знаю :))) вот смотри ты одна, я один ^^: * 06.01.10 Она: незнаю, незнаю(( 06.01.10 Даниил: ^_^ это нормально: * 06.01.10 Она: ох..... даж не знаю что сказать... 06.01.10 Даниил: Ех ты.... любимая моя :( Удалить 06.01.10 Она: что "одна дома"?? ^^ и что именно неестественно, я тебя не понимаю кажется.... 06.01.10 Даниил: А для тебя это не естественно? :) Предпочитаешь одна дома? :): ** я могу скрасить етбе досуг )))):D ^^ 06.01.10 Она: смотря для кого!)) 06.01.10 Даниил: А почему? ) Это же так естественно:D ^^: * 06.01.10 Она: ммм.. даж не знаю))) 06.01.10 Даниил: Эм... как бэ :): * 06.01.10 Она: О. о!! это как расценивать?)))) 06.01.10 Даниил: Тебя не спросил блин: *****
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле: "Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Это скопировано с сайта госзаказа спб: Закупки способом запроса котировок Наименование закупки Раздел РСВДП За период
Распорядитель: Статус закупки: Найдено строк всего: 44. Показаны 1 - 10. N Наименование продукции Заказчик Фин.лимит (руб.) Объем Ед.изм. Дата публикации Прием заявок до 11:00 Статус закупки 1 Услуги по содержанию имущества ( Вывоз мусора с объектов УВД) УВД по Василеостpовскому району г. Санкт-Петербурга 124 000.00 362.00 куб.м 28.04.2008 08.05.2008 Прием заявок 2 Вывоз крупногабаритного мусора УМТ и ХО Тыла ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области 220 889.54 24.04.2008 07.05.2008 Прием за
вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь" говорю обращаясь к продовщице. - какая замечательная вещь! - а зачем он вам? - искренне удивилась та. - мясо делать, зачем же еще. продавщица задумалась. я между тем продолжал. - да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить. - кого не нада - воскликнула та страхе. - точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят. с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и вышел из магазина.
Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник. Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не был обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет. Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...
В магазине по продаже канцелярии: - Здравствуйте, мне нужен ватман - ЭЭЭ... ,знаете а Ватман умер уж два года как... - Да мне для кульмана! - Для Кульмана!?... а разве он еще жив!? - Вы меня не поняли, я дизайнер!!! - Ну я вижу теперь, что не Петров...
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США (автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский, сцука :))
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
"... Звоню в обслуживающую компанию: - Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена. - Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу... - Юль, ты охуела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А...ээ...ну... - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - МАНДА! Давай дальше рассказывай... - Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов... На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
---Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через ---минуту ---выходит апостол Петр и говорит: --- У меня две новости-хорошая и плохая. --- ?? --- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.
Как же вы библию знаете.
Когда довались заповеди, то апостолов никаких небыло
@@..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? @@Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, @@снимает @@стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: @@"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))
---В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на - --экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о - --"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик - ---"Варкрафт"
Да будет вм известно, что Warcraft правильно читается как "воркрафт"
Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители решили сделать ему подарок и пригласили блудницу. Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать. Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.
Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился. Родители спросили Христа: Что произошло? Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил ее!
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."
Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.
Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает, что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.
Вчера я ехал в метрополитене им. В. И. Ленина (гор. Москва РФ), по Филевской линии. Состав подъезжает к станции Александровский Сад. И вдруг я замечаю на двери объявление: "Дрочи без спешки". Причем печатными буквами. Было очень смешно.
Приписка. При детальном осмотре оказалось, что плакат был сделан из вырезаных букв, а "без спешки" было позаимствовано из рекламы пельменей от Сама Самовича ("Пельмешки без спешки!").
"Звериная вечеринка" На вечеринки у слона Собирается братва. Тут заходит царь зверей: "Дайте выпить поскорей". Слон прижмурив правый глаз: "Пошел на хуй пидараз". Лев конечно сразу в драку, но с одного удара в сраку С переломаным хуем Оказался под столом. Под столом седили утки пиздюки, гандоны и проститутки. Тут из под стола вылазит гусь: "Тише братцы я ебусь". Тут хуйня пошла такая, Кот нассал на попугая, А какой-то пидараз Пернул так так, что свет погас. Свет конечно починили, но тому пизды вломили. Один еж не растерялся Взял бутылку и с ебался, А лиса заним в догонку: "Нахуй спиздил самогонку? Я тебя в лесу поймаю В жопу пряник затолкаю".
Впервые получил паспорт гражданина Российской Федерации. Тот, который "орластый". Открываю последнюю страницу, а там извлечение из Положения о паспорте гражданина Российской Федерации. Читаю следующее. 1. Паспорт гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Ну и тавтология!!
В субботу, 16-го февраля 2002 г. н. э. , в 15 часов по местному времени на Киевском мосту в гор. Москве был проведен конкурс, претендующих на занесение в Книгу рекордов Гиннеса, который состоял из двух частей: 1) 2002 целующихся пары; 2) 2002 ебущихся пары. Конкурс был открыт для всех желающих, и рассчитывал на постоянное увеличение участников, однако, 2-я часть конкурса была несправедливо неосвещена средствами массовой информации.