Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дадим Негодяевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Житие простых. Для выраженья чувств я слов не нахожу, Пусть нет причины злиться на судьбу, Лишь только пальцы на руке сложу, Как на картине"Иесус Христос в гробу".
Пусть дабл-ю ты трижды точка Мы найдем тебе дружочка, Заходи к нам ,одноклассник, Будешь тоже соучастник. Это новая игра, Подключайся детвора. С нами зоркий модератор Всякой пошлости фильтратор. С нами Гугл и с нами виндоус Проходите я подвинусь. Кто уже связать готов Пару слов без матюгов? Вы же пьяница Бутылкин, Что Вы чешете в затылке, Там осталась мысль одна: Как добраться до вина. Вот,отличник класса - Вова, Он,сказав всего три слова, Научил подлунный мир Как использовать сартир. С ним его товарищ,он Сделал рейдерству заслон, И теперь мы можем смело Заниматься частным делом, Но гадаем на-авось, Что ж такое собственность. Вот, на проводе психолог, Путь его тернист и долог, Он приход откроет пастве В нашем светском государстве. Кто там тянется за мышкой От курения с одышкой? Я,не бабник,не бездельник- Это я,маньяк-отшельник, Оплативши подключенье Я ищу отдохновенья, Чтобы напряженье снять, Нужно Fакел отослать. Всех послал - мне стало легче. Мысли мирные текут, Выключаться надо тут.
Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит: - Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает - обязан был на ней жениться. - Да-а, какие жестокие были нравы. - А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у которой только голова торчит из земли? - Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешевый минет.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает: - Ты пойдешь со мной в кафешку? - Нет, я иду на диету. - Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше? - Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Я лечился у самого Кашпировского, Я пил воду заряженную Чумаком, Я достаточно почистил картошки, Чтобы начать писать: Вы для меня навеки,как невеста, И,как родню,люблю я только Вас, Воизбежание случайного инцеста, Я лучше кончу в унитаз.
У меня компьютер коммунальный, поэтому он используется как место общего пользования:- то по-большому, то по-маленькому, а то, бывает, и неприлично даже подумать, как его используют. Но кризис положил на это дело конец, и теперь, чтобы улучшить свой Фэн-Шуй я использую компьютер. Для этого необходимо зарядить в принтер туалетную бумагу и нанести правильное изображение. После использования такой бумаги я получаю ощутимое облегчение. Самое главное в процессе такой медитации не забывать, что Китайский пролетариат не сможет прокормить Американских безработных.
В пику финским полицейским, задержавшим автоугонщика по ДНК, оставленной в комаре. Питерские криминалисты задержали угонщика по рисунку протектора, оставленного на коже лягушки. Развивая следствие в направлении раздавленых лягушек, милиционеры обнаружили автомобиль, в котором спал пьяный автоугонщик.
Эксклюзивное виртуальное путешествие! Это круто! Только, чур, без двадцать пятых кадров. Следуя по списку от А до Японии хотелось бы виртуально принять участие в обряде синтуистов, пусть мне и не покажут содержимое ларца. В Русских сказках достаточно вариантов, может там, вообще, обыкновенная иголка, из Санкт Петербурга не видно, облака не долетают, а на озере туман. Вот, если бы обряд проходил не на озере, а на берегу мирового океана. Запутешествовался, пора возвращаться.
Извините, я не силен в политике, но мне понятно, что американцам нужна нефть, арабам - женщины, а что нужно Израилю?- Новые внутренние органы, что ли? Не понимаю, чем им не нравится их полиция?
Последняя война в истории человечества произошла в конце 2008, начале2009 года. Она была обусловлена тем, что к ней готовились 60 лет, поэтому она не могла не начаться. Так же существовала естественная потребность опробывать в условиях реального боя автоматы стреляющие из-за угла. В секторе Газа сразились охотники за внутренними органами с многоженцами. По причине того, что боевые действия велись на Святой земле, начались повсеместные землетрясения, а на далекой Украине возникли одноименные проблемы с газом. Но эта война потому-то и стала последней, что победил здравый смысл. Международным сообществом было принято решение противоборствующие стороны связать узами брака. После чего одна сторона расхотела жить вечно и предпочла при жизни вести здоровый образ жизни. А другая сторона отказалась от многоженства, потому что с трудом обеспечивала одну жену. От этой войны до наших дней дошла только традиция:-в Новогоднюю ночь пуляться контрацептивами из хлопушек друг в друга.
Этой зимой я поверяю новую народную примету:"Если топменеджер-синоптик Анатолий Чубайс сказал, что зима будет холодной, то холодно будет даже независимо от погоды."И действительно холодно, особенно в Европе. Вот уж воистину старый ворон зря не каркнет. За-то по другой народной примете,- лето будет теплым.
После захвата авианосца "Джорж Буш" Сомалийскими пиратами, захватчики отказались от выкупа, сославшись на то что деньги уних уже есть. Заложники были освобождены, им предоставили возможность улететь в США на самолетах, находящихся на борту авианосца. А половина населения Сомали отправилась на нем за покупками в каботажном плавании.
Владимир Владимирович даже поседел от этих проблем с газом, а хохлы из-за своего головотяпства не сообщили всем, что перешли на Юлианский календарь. А из-за того, что оранжевые носы раскурочили труборовод, в Европу поступит не пропан, а сероводород.
Наинаугурацию - говорил Борис Николаевич, отвечая супруге. Мне больше нравится слово - инаогурация, что дословно означает: иная огурация, то есть смена сортов огурцов. Каждый огородник знает, что бывают огурцы тепличные, бывают грунтовые, а бывают, вообще, бешеные.
Большая группа израильских студентов ворвалась на территорию сектора Газа с лопатами и стала с остервенением разгребать завалы от бомбежек, стараясь отискать солдата-заложника.
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц, загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А лисица, тем временем, заметала следы.