Поиск по автору:

Когда дорогое нижнее белье некому показывать, то одевают прозрачное одеяние.

Сгорел Корвет, гори и Кузя

Вот, сука, Байден.
Еще президентом не стал, а уже в нашем подъезде про нашего Путина чё попало написал.

А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.

Прилетел новенький в Хабаровск, посмотрел на вверенный ему народ и понял, зря он зимнюю одежду привез.

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Госдума тут замутила закон - за содействие санкций будут садить в тюрьму.
Вопрос в студию: А ежели за этот закон введут новые санкции - депутаты все сядут разом или поодиночке?

Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.

Мутко свалил, а это значит, что наши по футболу чемпионами точно не станут.

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

Молодец Владимир Владимирович! Как он правду-матку про нашего мэра резанул! Так и сказал, мол наш мэр - "ДРЕМУЧЕЕ ОХРАНИТЕЛЬСТВО и бюрократическая мертвечина"

- Бэрримор, что это за ужасный шум на улице?
- Жители Воронежа шампанское пьют, сэр.
- И чем вызван этот праздник?
- Госдума решила вместо Воронежа бомбить Верхнюю Салду на Урале, сэр.
- А зачем?
- Идиоты, сэр!

Звонит местный ФСБшник на почту: "Мы защищаем конституционное право народа на тайну переписки, поэтому требуем передать ключи от вашего почтового отделения!"
"Но мы не имеем права передавать ключи посторонним лицам" - отвечают почтальоны.
Так было закрыто единственное почтовое отделение "Почта России" в деревне Гадюкино.

Нам говорили: царь весь в белом! Но опять обманули, оказалось - в кальсонах.

Трамп, скотина, разрушив всё, что у меня осталось - чистую и светлую мечту. Двадцать лет я мечтал стать как Дерипаска, а вчера грезить перестал.

Для губернатора единственно верное решение - это валить с должности как можно раньше.

До трёх - это нормально. А когда начнут забивать по четыре гола и более - вот тогда это будет трагедия.

Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.
- Мне только письмо послать.., - объясняет мужик.
- Нельзя.
- Но почему?
- Новая технология определила, что вы почту на х@# можете послать.
- Я хочу послать письмо, а не почту...
- Нельзя
- Но ...
- Нет!
- Я только...
- Нет!
- Да пошли вы на х@#!

На безрыбье и Настя рыба

Если кто не знает - четверг в СССР был "рыбным днем".
Советский Союз исчез, а день для двух мужиков так и остался "рыбным" .

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

Чего Маск только не придумает, лишь бы не платить утилизационный сбор за свою надоевшую тачку

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...

Перед приездом "сами знаете кого" у нас заварили все канализационные люки.
Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что "наше всё" туда полезет?

Та-а-ак... Тырили, значит, 210 человек, а отвечать должен я и ещё 146 млн. Это чё за предъява?

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Ну, что вы всё о списках олигархов, лучше бы подумали о списках Пенсионного фонда.

- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

- Раньше звонили с переговорного пункта.
- Куда?
- В другой город.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)

Не Россия, а страна взбесившихся автобусов

Опять выборы. Посоветуйте, как не поставить не на ту лошадь?

Очередные посадки - у них первую ступень, у нас Улюкаева

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

Допинг! Царапины!
А может это у наших камни из почек выходили, вот баночки и поцарапались!

У нас ракеты падают от того, что об железный занавес бьются.

Если кольцо не зажглось, значит медалям пи@@ец! Примета такая..

До чего же у нас суд настойчивый, он уже 34 раз посылает повестку по одному и тому адресу

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
- А для чего они?
- Чтоб деньги носить. Корзиночки!...

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские интеллегенты, сэр.
- И чего же они хотят?
- Серебренникова выпустить, сэр.
- А кто это такой?
- а х@й его знает, сэр.

21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили