Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Г_Проницательный
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
- Странный банк. Пойдём отсюда.

07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.

29.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Давно был на Пушкина?
- На днях. А что?
- Видел возле "Макдональдса" клоуна, который от пидоров прячется?
- Нет.
- Ясно...

28.11.2013, Остальные новые анекдоты

Кто-то был на море этим летом. Как вы думаете, где побывал я?
Правильно, б***ь, нигде!

01.07.2014, Остальные новые анекдоты

Как и прежде, это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего ожидаете. Так что не думайте ни о чём. Кроме того, конечно же, что всё это случится.

12.09.2014, Остальные новые анекдоты

2015 год. Для цензурирования юмористических сериалов на российском телевидении создан специальный орган - Ситкомнадзор.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

- У меня кошка с котом в дебила играют.
- Это как?
- Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот и дебил...

22.11.2013, Повторные анекдоты

Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают.
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!

13.11.2014, Остальные новые анекдоты

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

21.11.2013, Остальные новые анекдоты

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

14.07.2014, Повторные анекдоты

Моя девушка совсем не умеет спорить. Только начнёшь доказывать ей свою точку зрения, сразу начинается истерика:
- Влад, не бей по голове! Влад, убери ноги!
Ей богу, ведёт себя как дитя...

28.01.2014, Остальные новые анекдоты

Пожалуй, самым популярным комплиментом в Новом 2014 году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и Лошара!..

03.11.2013, Остальные новые анекдоты

Я знаю великую тайну! Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас.

05.03.2014, Повторные анекдоты

Свидомый майдановец поймал в силок зайца, принёс его в хату и говорит жене:
- Зажарь.
- Как зажарить? Масла ведь нет!
- Свари.
- Как сварить? Газа ведь нет!
- Засоли.
- Как засолить? Соли-то ведь тоже нет!..
Майдановец в сердцах выбросил зайца в окно.
Тот отбежал в сторонку и как заорёт:
- Слава независимой Украине!

02.11.2014, Повторные анекдоты

Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика:
"Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии!".

26.11.2014, Повторные анекдоты

После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?

22.11.2014, Повторные анекдоты

Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние домой припрёшь...

21.11.2014, Повторные анекдоты

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в общество обманутых вкладчиков.

18.11.2014, Повторные анекдоты

Парень рассказывает другу:
- Люська с третьего этажа вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

07.01.2014, Повторные анекдоты

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

12.01.2014, Повторные анекдоты

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..

13.09.2014, Повторные анекдоты

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

23.03.2014, Повторные анекдоты

Алина Кабаева говорит подруге:
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 Марта крем просила, а не Крым. Теперь коляска нужна. Ой, даже боюсь спрашивать...

13.11.2013, Повторные анекдоты

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

14.11.2014, Повторные анекдоты

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

12.11.2014, Повторные анекдоты

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

08.11.2014, Повторные анекдоты

Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!

09.07.2014, Повторные анекдоты

Абонент звонит оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

28.09.2014, Повторные анекдоты

Закадычные друзья - это те, которые ухватили друг друга за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.

01.11.2014, Повторные анекдоты

Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых.
Коллега по офису его спрашивает:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильник?

25.03.2014, Повторные анекдоты

Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка:
- Пятачок, ты хочешь мёду?
- Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок.
- Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд.
- Но, Винни, они же меня покусают!
- А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим.
Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним.
В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, и где же там, за холмом, речка?!
Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...

29.03.2014, Повторные анекдоты

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

20.03.2014, Повторные анекдоты

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

12.03.2014, Повторные анекдоты

Где-то в Америке в самолёт садятся два араба и морской пехотинец. Места у них в одном ряду: араб1 сидит у иллюминатора, араб2 - посередине, а морпех - у прохода.
Взлетели, морпех снял ботинки, арабы читают газеты, командир корабля по трансляции разрешил отстегнуть ремни, араб1 решил сходить за "Кока-Колой" и просит его пропустить.
Морпех предлагает:
- Я всё равно у прохода сижу и мне не трудно сходить и принести тебе баночку "Колы".
Морпех поднялся и ушёл, а араб1 вытащил из-под кресла его ботинок и смачно туда плюнул.
Морпех тем временем вернулся с "Колой", и тут араб2 тоже попросил принести и ему баночку, если морпеха, конечно, это не затруднит.
Морпех говорит:
- Да без проблем! С превеликим удовольствием!
Морпех ушёл, а араб2 взял другой его ботинок и тоже смачно туда плюнул.
Морпех принёс "Колу" и отдал её арабу2.
Самолёт пошёл на снижение, морпех надел ботинки и сразу понял, что подлые арабы ему сделали. Он повернулся к ним и говорит:
- Как долго это будет продолжаться? Эта вражда и ненависть между нашими народами? Эта подлость? Когда мы, наконец, найдём в себе силы прекратить плевать друг другу в ботинки и ссать в "Кока-колу"?

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

13.07.2014, Повторные анекдоты

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

23.11.2013, Повторные анекдоты

Странная это какая-то поговорка: "Кто в лес, кто по дрова".
Это всё равно, что: "Кто в магазин, кто за бутылкой".

16.11.2013, Повторные анекдоты

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

04.01.2014, Повторные анекдоты

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

15.03.2014, Повторные анекдоты

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

25.11.2014, Повторные анекдоты

- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.

06.11.2013, Повторные анекдоты

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?

Г_Проницательный (130)
Рейтинг@Mail.ru