Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дембель рассказывает дома о службе: - Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"! - Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные? - Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...
А вы тоже замечали, что на рынке дамы бальзаковского возраста обязательно покупают пару килограммов хрустящих пупырчатых огурчиков? На засолку, ну и вообще...
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться? Вовочка: - ДПСникам.
Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться. Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов. Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо! Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё... И парень выпустил ещё порцию газов. Глава семьи снова говорит: - Лорд, сейчас же выйди из-под стола!". Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!". И с громким звуком выпустил все свои газы. Глава семьи: - Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет. - Почему? - Да он мне вопрос дурацкий задал. - Какой? - Что нужно иметь, чтобы поставить клизму? - Ну, а ты что ответил? - Ну, я ему и ответил: задницу.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? — Извините, ошиблась. — Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани. - Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!? - Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьдесят пять.
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента. - Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69... Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула. - Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё... И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула. Паренёк встал и начал быстро одеваться. - Ты куда, мой мальчик?! - Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!
Мама наготовила пирожков для всей семьи... - Сынок, это ты съел все пирожки? - Я. - Но я же их на завтра наготовила! - Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
Звонок в институт. Трубку поднимает декан: - Здравствуйте, декан слушает. - Декан, вы редкий болван и говно! - Алло! Кто этот говорит? - А все говорят...
Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была припрятана бутылка водки. Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц и говорит Волку: - Давай выпьем! - Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт! - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся. Короче, выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает: - А где моя водка?! Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит: - Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!
Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку: - Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня. - Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.
2014 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят... - Сейчас выезжаем.