Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.11.2020, Повторные анекдоты

Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

20.10.2014, Повторные анекдоты

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

12.01.2021, Повторные анекдоты

Пошёл Чебурашка за карасями. Пришёл. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке - бумажка "карась".

11.06.2014, Повторные анекдоты

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...

14.06.2020, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке задаёт вопрос:
- Мариванна, а у дедушки Ленина был задний проход?
- Был, конечно, но какой-то честный, добрый...

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

Детский металлический конструктор - неограниченные возможности при ограниченных средствах!

09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

18.08.2020, Остальные новые анекдоты

А вы тоже замечали, что на рынке дамы бальзаковского возраста обязательно покупают пару килограммов хрустящих пупырчатых огурчиков? На засолку, ну и вообще...

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

21.08.2020, Остальные новые анекдоты

Тёмной ночь Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ничего не видно!

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

16.02.2020, Повторные анекдоты

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться?
Вовочка:
- ДПСникам.

15.04.2014, Повторные анекдоты

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

07.06.2014, Повторные анекдоты

Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!

16.06.2014, Остальные новые анекдоты

У всех кипят чувства, а у меня чай.

24.06.2020, Повторные анекдоты

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос дурацкий задал.
- Какой?
- Что нужно иметь, чтобы поставить клизму?
- Ну, а ты что ответил?
- Ну, я ему и ответил: задницу.

27.11.2020, Повторные анекдоты

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

22.08.2014, Остальные новые анекдоты

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

22.03.2020, Остальные новые анекдоты

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

07.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

20.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

26.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Не забудьте позвонить родителям!
- Мама, я курнул и отъехал!..

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

08.01.2021, Остальные новые анекдоты

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

18.08.2014, Повторные анекдоты

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

02.12.2013, Повторные анекдоты

Звонок в институт. Трубку поднимает декан:
- Здравствуйте, декан слушает.
- Декан, вы редкий болван и говно!
- Алло! Кто этот говорит?
- А все говорят...

02.08.2018, Повторные анекдоты

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

01.03.2020, Остальные новые анекдоты

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

01.10.2013, Повторные анекдоты

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!
текст удалён

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

19.01.2021, Остальные новые анекдоты

Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку:
- Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня.
- Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.

19.06.2020, Остальные новые анекдоты

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

08.08.2014, Остальные новые анекдоты

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

28.10.2020, Остальные новые анекдоты

Суровых челябинских детей суровые челябинские родители ставят не в угол, а в уголь.

02.02.2014, Остальные новые анекдоты

Я самый плохой. Я всегда и во всём виноват. Я ничего не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю всё не так. Я слышу только себя. Да пошёл я в жопу!..

08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.

07.10.2013, Остальные новые анекдоты

В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

01.04.2014, Повторные анекдоты

- Я на работу не выйду. У меня завтра сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу!

Гунька (314)
Рейтинг@Mail.ru