Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в горах каждую весну мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай фантастически красивых крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как на праздник. На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8 марта развести по точкам) И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со всего маху угодил в какое то непонятное вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы захлопнул. Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и сидели до утра в насквозь провонявшейся машине. Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального болота красавица Лада. Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место. Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на обратном пути мы отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в машине ароматы!! хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли крестовину?!
Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории. Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты, где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна. Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться, так мол и так... обидеть не хотели... А девушка серьезно так и говорит: - Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю, почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите! Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется головой об каждый вагон - мягкий ищет... Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!!
Нью-Йорк. Субботний вечер. Гринвич-Вилледж. Угол Шестой Авеню и Вест Четвертой Стрит. На углу отделение банка. Банк закрыт, работает только банкомат в фойе. В углу противоположном от банкомата сидит негр-нищий и клянчит милостыню. Подают мало и неохотно. К нищему подходит другой негр и советует, что ж ты, мол, у банкомата сидишь, народ сюда за деньгами приходит, банкомат только двадцатидолларовые купюры выдает, двадцатку милостыни тебе никто не подаст. На что нищий без тени сомнения отвечает:"А у меня сдача есть!"
Занавес....
Как говорил покойный Фрэнк Синатра, "Только в Нью-Йорке, дамы и господа!"
Любая компания эмигрантов более двух человек в какой-то момент перейдет в своей беседе на проблему непонимания между эмигрантами и аборигенами (в частности, американцами). Вот, мол, и культура у них не та, и вообще... Я же глубоко уверен что при наличии соответствующей ситуации все культурные различия летят к чертовой матери, и человек поступает одинаково, будь он американец, китаец или русский. Дозвольте проиллюстрировать:
Манхэттен. Угол 53-ей Стрит и Парк Авеню. Обеденный перерыв. Народу тьма, машин еще больше. На светофоре стоит роскошный Лексус 450. За рулем сидит чувак в дорогом костюме и трындит по мобиле "за маркет". На перекрестке сзади загорается зеленый, поток приближается, загорается зеленый перед Лексусом, он, естессно, не замечает, и в его роскошный зад торжественно впечатывается таксист. Ну и чем, спрашивается, не стандартная ситуация "600ый Мерс и Запорожец"? Реакция, естессно, однозначная. "Браток" пулей вылетает из Лексуса (через дверь, а не через лобовое стекло как подумали бы некоторые), с мобилой наперевес обещает таксисту-индусу райскую жизнь на этом и на том свете.... ну и все как полагается по сценарию.
Для скептической половины аудитории замечу, конечно, размах не тот. И Лексус его подешевле Мерина будет, и над распальцовкой ему еще работать и работать, и "попал" бедный лох-таксист не на квартиру, а всего-навсего на таксистскую лицензию, но наличие потенциала, господа-скептики, отрицать нельзя!
Так что, господа эмигранты, американцы тоже человеки, и ничто человеческое (в данном случае, ничто пацанское) им не чуждо!
Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Примакова сниму.
В одной английской фирме, в которой мне случилось работать год назад, существовала занятная практика - документы клиентов, которые, по каким-либо причинам нельзя было ксерокопировать или сканировать, надиктовывались на диктофон. После диктовки кассеты передавали секретарше, которая их печатала "с голоса". Ессно, что возникали всякие "накладки" по типу испорченного телефона. Со мной был следующий случай. Надиктовал я как-то один договор, в котором пункты нумерованы римскими цифрами, и отдал секретарше (новенькой). Она первым делом меня спросила, что такое "римские" и "арабские" цифры (т.к. при диктовке я указывал, что пункты обозначачаются римскими, а подпункты - арабскими цифрами). Я объяснил. На следующий день она приносит мне отпечатанный текст. Я начинаю читать: "Пункт I. Определение терминов "Пункт II. Предмет контракта. "Пункт III. Обязанности Заказчика". Далее - начинается самое интересное - идут четвертый, пятый и последующий пункты. Секретарша, не задумываясь, нумерует их так: IIII. IIIII. IIIIII. и т.д. На ее счастье, в тексте договора было всего семь римских цифр. Мы потом в офисе договорились, что дадим ей для распечатки договор, пронумерованный римскими цифрами до 35-го пункта ;-)))
P.S. В офисе рассказывали, что, при расшифровки кассеты, на которой был текст "Договор об оказании услуг, без номера, без даты" одна из секретарш напечатала - "Договор об оказании услуг - без номера, пи"дато!"
Один пассажир однажды утром ну просто встал не с той ноги, х:"во пассажиру. Решил сходить в баню, попариться. А в бане как назло пар х№%вый, вода и та только холодная имеется. Увидел он чуваков, плана косяк взрывающих. Решил - курну для поднятия чувств. Да вот драп попался безпонтовый, совсем настроение понизилось. Тут чуваки с планом схватили его вещи и с?*бались. Он выбегает абсолютно голый на улицу, а они уже отвалили на тачке. Он ловит такси и мчит в догон, но чуваки успешно свалили. Таксист говорит: "Плати", а платить нечем, из бани вышел в чем мать родила. Отвозит таксист нашего пассажира в лес и там выкидывает. Стоит пассажир и думает: "Ну и денек!". Тут ему посрать захотелось. Сел он под деревом, сидит, тужится, вдруг -- удар под жопу. Он повернулся, а там старикан стоит и кричит: "Ты че, ох%ел в бане срать?!".
Прсыпается Змей-Горыныч с большого будуна. Три головы и все болят. Правая голова говорит левой: - Слыш, ты со средней головой не дружи, ее вчера в жопу вы%*али.
В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали фашистов с партизанами.
После семинарии приходит молодой поп в церковь, ну и первый раз нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально, но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы говорят не еб твою мать, а аминь.
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.
К истории 6 дополнительного выпуска за 10 апреля. К сведению тех, кто кроме медицины никакого образования, кроме анекдот.ру не получил: Протей - исходно персонаж древнегреческих мифов, сын Нептуна, мог принимать любую форму. А также спутник планеты Нептун (в соответствии с мифом). Есть также заболевание - синдром Протея. И около десятка фирм по всему миру носит это имя. Так что подмосковная фирма - в хорошей компании. А то, что какой-то лепила-микробиолог назвал этим именем соскоб со своей залупы - ну так это в научном мире сплошь и рядом. Классификаторы, блин!
Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось. Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом снизил скорость, повернулся и сказал: "Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"
Новому русскому его рабочие привозят мебель на дачу. Все занесли,расставили бригадир подходит к его жене . -"Хозяйка грузчики все сделали." - "Да, да - муж предупреждал" и делает ему минет Бригадир идет к бригаде -" Денег не дали, но зато... та-а-акое" Вся бригада по очереди ходит "за деньгами" . Наконец идет водитель. - "Я водитель" -" Да, да муж предупреждал" -дает ему 100 баксов Возмущенный водитель - " А почему ???" -"Потому что муж сказал "Водителю 100! А остальным вообще отсосать - они на фирме зарплату получают"
Эта история приключилась еще в советские годы, когда границы только начинали открываться. У нас на кафедре был один препод-еврей. Как-то раз он с радостью принес посылку из Израиля, в которой была какая-то мука серого цвета. А дело было как раз под еврейскую пасху. Он конечно обрадовался, отнес посылку домой, и его жена приготовила из этой муки мацу, печенья и пирог. На следующий день он принес приготовленное на кафедру и начал всех угощать. Все, естественно, поели с кайфом... Через несколько дней приходит этот препод с унылым лицом. Все его спрашивают: В чем дело? А он отвечает, что вчера,мол,пришло сопроводительное письмо к этой посылке. А там написано, что умерла его тетя Хава, и перед смертью завещала похоронить ее в СССР. А у евреев есть какой-то видимо обычай прах соженной перемешивать с мукой... В общем у одной преподши случилась желтуха. А мы ржали над этим еще много месяцев, обсуждая кому досталась сожженная п@изда и т.п.
Приходит собака домой,-пьяная в стельку -Хозяин возмущается :-( ) да ты же ПЬЯНАЯ?! Та отрицательно мотает головой -Хозяин с сомнением :-\ а ну ка полай.. собака: ЛА ЛА ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ..
Из сегодняшней статьи на НТВ. ру по поводу побега преступников из Бутырки:
"Все они приговорены к высшей мере наказания и ожидали пересылки к месту отбывания." Место отбывания применительно к высшей мере? Видимо, ждали отправки на тот свет.
"Российские спецслужбы передали всю информацию о Тора-Бора, добытую за время пребывания советского ограниченного контингента на территории Афганистана, Великобритании и США".
Из этой фразы можно сделать вывод, что советский ограниченный контингент успел побывать на территории также Великобритании и США, помимо Афганистана.
Надевай, подруга, ласты! Уплывай скорей, подруга! Мы с Егором - педерасты! Вот какая, видишь, штука. Мы с Егором - гомосеки, вот какая обстановка. ... Был бы с яйцами твой секиль, взяли бы в свою тусовку!
Вот решил накалякать :) Мне было тогда 16-17 лет, и девушке соответсвенно столько же. Зашел я к ней домой, ее родители куда уходили, и мы, чтоб не довать им лишнего повода для размышлений, сделали вид что тоже уходим. Погуляв немного, мы быстренько топаем к ней домой. Не дав ей опомнится тащу ее на кровать. Подробности опустим, цель рассказать историю, а не довести до оргазма читателя :) Надо заметить, что кровать мы не растелали, и девушка лежала на покрывале. Вдруг слышим шум открывающейся двери. Так как мы были не опытные, не то, что дети в рекламе джинсовой одежды :), то процесс одевания происходит довольно сумбурно. Вообщем она натянув на голое тело платье, остальные запчасти закинув за шкаф, плюхнулась на стул и положила книжку - Windows для чайников на колени - типа читает. Я натянув джинсы и кое как заправив рубашку кидаюсь за комп - типа настраиваю винду. А у родителей была дурацкая привычка сразу врываться в дом, нет чтоб потоптаться в прихожей :) Но зайдя в комнату они обнаруживают двух ангелочков, сидящих за компом. :) Мать раздевается, охая, что устала направляется к кровати..... Мы с облегчением провожаем ее взглядом и видим: Аккуратно застеленная кровать, с глубокой характерной вмятиной от прекрасной попки моей девчонки посередине, а с разных сторон этой вмятины стоят ботинки :) Немая сцена. Мораль: Обувь надо снимать в прихожей, а не тогда когда она мешает процессу раздевания :) Анька, привет!!!
Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно. Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали. Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей, чтоб все знали, кто тут лежит... Вот как в жизни непросто бывает.
Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить. Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"
Мне очень нравятся те огурцы, которые посылают сюда всякую хуйню типа: - один перец отмочил вот такую ересь ... или - два дебила нажрались как свиньи и вляпались вот в такую-то дерьмовую ситуацию ... и т.д. Так вот после описания всяких мудозвонств этих россиян (проще сказать мудаков) эти писатели всегда заканчивает фразой типа: “Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы!“. Хочу заметить что Россия непобедима не потому что количество идиотов и дебилов в этой стране превышает все нормальные нормы (даже в процентном отношении), а потому что ну на хуй вы кому нужны из потенциальных завоевателей. Ну завоюй вас, так вас же потом кормить, поить и одевать надо дармоедов, ведь вы кроме как ханку жрать да после этого впрягаться во всякое дерьмо ни хуя не можете. Так что голуби вы мои обожравшиеся и обкуренные (типа россияне) не тешьте себя надеждой никто вас завоевывать не будет, на хуй надо.
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам, мешает. Он ему и говорит: - сынок, иди погуляй на улице. Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне, вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах: - папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой. - нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой двор. Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь: - папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой. - сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три киллограмма. Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его заканчивает, звонок в дверь: - папа, ты забыл дать мне сумку! - какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!