Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Кофман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (с) Григорий Кофман
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (с) Григорий Кофман
Шиш с маслом шиш падает. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. При остром пищевом отравлении выплюнь бритву. Лучше выжить, чем из ума. Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева. Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный. Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы - мужчина. Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей. Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. В туалете всякая бумага - ценная. Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом. Замочные скважины поинтересней нефтяных. (с) Григорий Кофман
- Салям алейкум! Я - Алибаба Алибабаевич Алибабаев. По-русски - Вася. Меня в Москву из нашей солнечной республики всем аулом провожали. Бабушка сказала: «В Москве деньги прямо на земле валяются. Подметай». Мама сказала: «В Москве деньги растут на деревьях. Смотри, чтобы не посадили». Дедушка сказал: «Увидишь памятник «Рабочий и колхозница», скажи ему, чтоб он на ней уже женился». Жена сказала: «Я с тобой! А то в Москве женщины: рубль - кучка, зимой дешевле». Я сказал: «Ты со мной? Даже не думай. В Москве за вещи, оставленные в гардеробе, никто не отвечает. Пропадешь». А ишак сказал: «Ияа-а-а». То есть, и он в Москву собрался. А верблюд ничего не сказал. Плюнул. Ну, и поехал я в Москву. На ишаке. На кольцевой автодороге нас остановил гаишник и сказал: «Вы с ишаком шли со скоростью 100 километров в час. Пешком. И друг к другу не пристегнулись. Шучу, говорит, но эта шутка стоит три тыщи». А поскольку у меня денег не было, он нас направил ночевать в ночной клуб. Вытрезвитель. Больше я ишака не видел. Это не про гаишника. Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр, так мне там дали аж три звонка. Как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано! » Я и пошел. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят? » Зал неистовствовал. А у меня еще с русским языком плохо. Помню, в школе училка говорит: «Алибабаев, иди к доске! » Я говорю: «Надо говорить не «Иди к доске», а «Иди к мене, я очень стройная и красивая женщина». А в Москве надо знать русский. Иначе не поймешь, что на машинах написано. А там написано: «Помой меня, я вся чешуся». А на заборе написано: «Ремонт Ноутбуков». А я – Алибабаев. То есть, мы с Ноутбуковым - земляки. Нашлась и землячка. Она в Москве туалет убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». Я прихожу, чтобы сделать ей приятное. Кстати, моих землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? » - «Алию можно». – «Гульнару можно? » - «Гульнару можно». – «А Гюльчатай можно? » - «И Гюльчатай можно». – «А кого нельзя? » - «А никого нельзя». Ну, чтоб в Москве хоть куда устроиться, надо долго тереть палец о палец (трет). То есть, тут у всех чесотка. Вот так деньги портят человека. Но врачи эту порчу снимают. Стал я работать на стройке. Сначала, как материально ответственное лицо, потом, как духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная. И денег мне не платили. Как зайду в бухгалтерию, она говорит: «Закрой дверь с той стороны». Я говорю: «Как я закрою дверь с той стороны? Рука не пролазит». А она говорит: «Закрой дверь. Я же женщина. А если б я тут голая сидела? » Я говорю: «Я - культурный. Если б ты голая сидела, я бы голый вошел». Ну, потом я работал охранником в супермаркете. Отпуск - когда захочешь. Хочешь зимой, пойдешь зимой, хочешь летом, пойдешь зимой, вообще не хочешь, пойдешь зимой. Дали мне форму. Ходил в камуфляже, как куча листьев. А газовый баллончик мне не дали, сказали: «Если чо, дыхнешь перегаром». Ну, и однажды в супермаркет зашла женщина и как крикнет: «Всем лечь на пол! » Все легли. А она говорит: «Ну, как, приятно лежать на грязном полу? Теперь возьмете меня уборщицей! » И ее взяли, а меня выгнали. Потом я водил «маршрутку». Я уже знал русский, даже песню выучил: «Крепче за шоферку держись, баран». Или наоборот. И знаки я выучил. Если нарисована корова, это - гаишники. Будут доить. Ну, и однажды на пешеходном переходе я пропустил девочку. А она не идет. Два часа я ее пропускал, а мне сзади сигналили. Оказалась не девочка. А муляж, из фанеры. Я с тех пор и гаишников руками щупаю: а вдруг дурилка из картона? А вечером по Москве лучше не ходить. Говорят, семеро одного не ждут. Еще как ждут! В подъезде. Особенно эта молодежная группировка «Скинь кеды». Они мне показали предмет, похожий на пистолет, ну, я и отдал предмет, похожий на деньги. Они меня раздели, и я дальше пошел, как ни в чем не бывало. Позвонил в милицию. Так они мне сказали: «Оставайтесь на линии». Я остался на линии, и меня чуть трамвай не переехал! Короче, сейчас я в столице работаю дворником. Мусор подметаю. А наш посол в Москве мусор разбрасывает. Землякам помогает. Все деньги я домой посылаю. Вчера получил письмо: «Дорогой Алибаба, письмо в котором ты просишь денег, мы не получили». И сегодня получил пи сьмо: «Здравствуй, дорогой незнакомый друг! Это письмо волшебное, перепиши его 200 раз и тебе будет счастье. А мне пришли 100 рублей, если не жалко». Так что, земляки, все сюда приезжайте! Москва не сразу строилась. Ждала нас, гастарбайтеров!!! (с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман