Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Кофман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром.... Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман ****
Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка». И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не только кошку называют. И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке. По-русски говорит плохо. - Маладэц, дэвушка. Покажи киска. - Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу. - На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься? - А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим, воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус. - На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка! - И у нее нет блох. - А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю. - Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на помойке нашла. - На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась. - Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает. - А, так у нее еще и глаза?! - Она любит, чтобы ее за ушком чесали. - А-а, так у нее еще и уши?! - Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!» - А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа обидела. - А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник. - Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал. - А на хвосте у нее бантик. - А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!» - Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык. - А-а, так у него еще и язык?! - Да. Моя киска хозяину лицо лижет. - Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал. - А кормить ее надо три раза в день. - Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный. - А еще она линяет. - Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!! - А недавно я ее подстригла. - Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится. - Я ее и побрила. - И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают мужчины во время бритья) - А весной киска так орет... - Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года. - Она и мышей ловит. - Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!? - Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса. - Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не видел! - А когда она спит, сворачивается клубком. - Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо! И все. Отдаю ей всю зарплату. - А, так у вас уже есть киска? - А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю. - Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю! - Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла, понимаешь. И не понимает, понимаешь. - Я вам щас морду расцарапаю. - Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой, как собака. И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места. (с)Григорий Кофман
На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман – СПИД». Голос диктора: - Слава женщинам-труженицам! - Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты. На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в инкассаторских машинах. Голос диктора: - Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни! - Урра! – отвечают махинаторы. На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры», «Порше-Кайен». Голос диктора: - Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская неприкосновенность! - Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все стороны. На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты. Голос диктора: - Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса! - Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом. На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора: - Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места жительства! Президент: - А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же иностранные гости. Премер-министр: - А мы их не звали. Сами вылезли из канализации. - Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа. На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары. Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора: - Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки легче, чем эти воздушные шары… Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора: - Да здравствуют снайперы! На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос президента: - А где все? Как это понимать? «Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной Родины. (с) Григорий Кофман
После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.
ЖЕНА. Почему на тебе женский волос? МУЖ. Из парикмахерской. ЖЕНА. А, так она мастер? МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть. ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в пельменной. МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить. ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама! МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь там, где у нас постоянно журчит вода. ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь? МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не приеду». ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!.. МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита. ЖЕНА. Электрическая? МУЖ. Нет, гранитная. ЖЕНА. Да как ты смеешь? МУЖ. Да весь подъезд про вас знает! ЖЕНА. Что он знает? МУЖ. Все знает. Я на стенке написал. ЖЕНА. Мама старше тебя! МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась. ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди! МУЖ. Вот и живу с вами, ледями. ЖЕНА. Чтоб ты сдох! МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять, вес – 60, остальные 120 - при встрече. ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг? МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен. ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг! МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые! Встал и вынес мусорное ведро. ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела. МУЖ. Так посмотри. ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу? МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить через Альпы. ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в кровати, и утром не сможешь слезть. МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А почему так темно? Ты что, свет выключила? ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю дырочку. МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую! . (с) Григорий Кофман
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман
...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области науки считается достижением, пук в области культуры – искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии. Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски, чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в той же воде находится представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема... (с) Григорий Кофман ****
Молодоженам - только для вас! 1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три! 2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем". 4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.
Поговорим о невестах. Известная пародистка Елена Воробей, исполнительница клоунской синхробуффонады (песни вживую, в отличие от Александра Пескова с его «фанерой», буффонадой) в прошлом году собиралась пойти под венец с состоятельным иностранцем. Однако в 2009 г. Елена уже вновь объявила себя невестой. Как говорится, не срослось. Возможно, потому, что не сломалось… Но я не об этом. Дорогая Лена, помнишь, как укоряла меня, своего покорного слугу? Дескать, прислал текст какой-то пошленький. Слуга молчал, стиснув ноутбук и зубы. И - вот! Твой эстрадный номер с Юрием Гальцевым на двоих, про солдата. И ты поешь: «Пока связист тянул катушку, танкист тянул его подружку…» А на фестивале в Юрмале? Воробей цвиринькает пародию на песню Валерия Леонтьева «Каждый хочет любить»: «Каждый хочет иметь и невесту, и друга, и подругу жены, и, конечно, друг друга…» No comments! Вот такие вы, женщины, в отношении нас, мужиков. Теперь поговорим о женихах. Сергей Дроботенко, 40 лет, холост, бывший омский ди-джей на радио, большой мастер лепить нескладные монологи из чужих шуток. Вот что будущий жених заявил в интервью газете "Переславская неделя": "... Еще один миф, который я хочу развеять - это откровения Григория Кофмана (автор монологов Петросяна, Степаненко, Новиковой, Лукинского, Ещенко и других). Он написал, что Дроботенко компилирует чужие монологи, шутки и делает из них свои номера. Я вам скажу так: после того, как Григорий Кофман прислал мне 98 монолог, он обиделся на мое «нет» и сказал, что я ничего не понимаю. С тех пор он мне мстит. Если автор пишет бездарно, почему я должен с ним сотрудничать?" Сергей, ты это прочтешь обязательно, так как Интернет пылесосишь. Ты сам-то понял, что сказал? Обо...звал звезд эстрады. Они ж бездарные: мои тексты исполняют. "Он мне мстит". Ну, ты и мафия, вендетта, якудза... Насчет 98 монологов. А мне сдается, хватило и восьми. Помню нашу встречу в новосибирском ДК "Прогресс". В зале - сплошь 14-летние девочки. Ты - их кумир, они ж анекдотов про Вовочку не читали. Да и читали ль они вообще? Ты весь завален их плюшевыми игрушками. В антракте я подошел и спросил, по какому праву ты публично исполняешь мои шутки. И ты ответил: "Ах, это вы? А я вас ищу, ищу..." И купил шутки, как яйца на базаре, с десяток, по 1500 руб. за штуку. Спасибо, Сергей. Ты добрый задним числом. Но это значит, ты - компилятор, крохобор, как говорится, с миру по нитке - голому есть, на чем повеситься. Так что не обессудь. О бездарности... Сдается мне, главная польза от твоего таланта, зарытого в землю - повреждение кабеля. И об общей культурке. Когда прощаешься, даже по телефону, говорить надо "до свидания", "гуд бай", или хотя бы "чмоки". А ты - "давайте". Чувствуется Кембридж, Оксфорд. "Давайте..." Я и даю. Надеюсь, ты с моего сайта теперь не слезешь. Григорий Кофман http://grig085.ya.ru
Ну, наконец-то, вчера по каналу "Россия" в программе Евгения Петросяна "Кривое зеркало" показали мой монолог "Гастарбайтер" ( исп. Обид Асомов - это такой маленький и очень смешной узбек). Программу, правда, записали еще в феврале, а показали только сейчас. Но и на том спасибо. Правда, кусок текста из монолога вырезали. Вот этот. "Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр. По ошибке. Так мне в театре дали три звонка, как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано!» Я и пошел на сцену. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят?» Зал неистовствовал". Еще вырезали вот это. "Нашлась в Москве у меня и землячка. Она туалет убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». И я прихожу, чтоб сделать ей приятное. Кстати, землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? - Алию можно. - Гульнару можно? - Гульнару можно. - А Гюльчатай можно? - И Гюльчатай можно. - А кого нельзя? - А никого нельзя». Еще вырезали вот это. "Стал работать на стройке. Как материально ответственное лицо, то есть, духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная". Кстати, о гастарбайтерах "Нашей Раши". Ну, блин, тупые, ну, блин, тупые, прямо американцы Задорнова. В унитазе суп готовят. Собственно, больше о гастарбайтерах создатели-исполнители и не смогли ничего сказать. Это сделал в "Кривом зеркале". замечательный артист Обид Асомов. Не без помощи автора, конечно. Мне нравится в "Нашей Раше" сюжет про гаишника. Понятна гиперболизация: гаишник взяток не берет, поэтому его семья живет в фантастической бедности. Срисовано с жизни и доведено до абсурда. Правда, позже всех остальных российских юмористов. А вот кто объяснит сюжеты про официантку, которая мужикам, зашедшим в заведение, "делает змейку" язычком? Что этим хотели сказать - плохое обслуживание, или что все официантки - проститутки? А сюжет про консьержа, который гадит в подъезде? С какой стати - чтоб круглосуточно нести службу в вони? А тренер футбольной сборной, который колошматит смертным боем судью и своих подопечных? Вот этим нелогичным, бестолковым, детским пукающим юмором и славен живой уголок резидентов на ТНТ. Что происходит в обществе - им понять не под силу, а тем более смешно описать. Гораздо легче устроить смех без причины, ЗУБОСКАЛ КЛАБ, ветер под юбку, летку-енку для мужиков, чтобы влегкую, на лохах, срубить денег. А мы все на этой Земле - гастарбайтеры. Мы тут ВРЕМЕННЫЕ. Помни, как говорится, о смерти... (с)Григорий Кофман
Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке на цыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это - жизнь. (с) Григорий Кофман
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо, управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее собой.(с)Григорий Кофман
Мент – слово позорное, но хорошее, то есть ничего общего с нашей милицией не имеет. Образ мента создан киношниками, то есть высосан из пальца, на котором ноготь не стригли.
Самым большим заблуждением является то, что менты идут в ментовку по зову сердца, а не других своих органов. Один мент попал в ментовку за драку и до полковника дослужился. Сейчас охраняет общественный порядок, а что такое «общественный», все знают: грязный и ничей.
Любой мент готов к самопожертвованию. Поэтому менты стоят на страже закона, раздвинув ноги.
Менты обаятельны, их уважают, птицы в воздухе замирают по стойке «смирно», собаки на передние лапы становятся, а задними честь отдают.
При задержании мент руки не распускает, но, если надо, взглядом даст и по почкам, и по печени, и под дых. Вот отчего у ментов взгляд усталый.
Если мент ошибся, арестовал невиновного, он страшно кается, рвёт на себе волосы пучками, головой бьётся об асфальт до образования глубокой ямы – вот почему у нас такие дороги. И вот почему у невиновных такие головы.
На первый взгляд кажется, что мент – дурак. Но на второй взгляд впечатление усиливается, а на третий достигает апогея. Кто думает, что мент ничего не делает, ошибается: а отмечать День милиции неделю?
Как узнать, подкупный мент или нет? Очень просто. Если мент не в очках, значит, денежные знаки различает. Но! Мент никогда информацию не сливает, а продаёт: рубль – кучка, а зимой – дешевле.
Чему может научить мент? Многому. Если угрожают предметом, похожим на пистолет, – отдай предмет, похожий на деньги. А если в дверь звонят, а в глазок никого не видно? Не открывай: это хозяева.
Служба мента нелёгкая, потому что в ментовке не вертикаль власти, а шампур. Чуть что – ментов бросают на усиление, причём мент, усиленный другим ментом, вдвойне страшен, но втройне глуп.
Начальство дерёт с мента три шкуры, а их всего две – парадная и повседневная, так что мент всегда в камуфляже, как куча листьев, потому его и зовут: мусор.
Форма мента обязывает. Не походить на корову, а наоборот, кого хочешь выдоить. Газовый баллончик менту не нужен: если что, он в лицо дыхнёт перегаром.
Для отчёта менты рисуют график борьбы с преступностью. На этом графике кривая преступности и хромая борьбы ползут, не пересекаясь.
Когда мент на службе, он забывает, как жена выглядит, так что, если она домой кого приведёт, он её не узнает. Мент узнаёт только начальство, снятое в бане с девками на видеокамеру.
Любимая работа мента – на улице подбирать мужиков пьяных, чтоб одинокие женщины их по домам не растащили. Всех пьяных мент тащит в ночной клуб, вытрезвитель.
Ментовский «уазик» в первый день новый. Но уже на второй день на нём слева надпись – «Милиция», справа – «Помой меня, я вся чешуся», сзади – «75 лошадиных сил и одна ослиная», а спереди – «Автомобиль не роскошь, роскошь – это свой гаишник».
Мент, громко крикнувший «Стоять! », сам долго удивляется, откуда знает глаголы неопределённого времени. Обидеть мента словом невозможно, только если дать словарём по шее. Если мент обиделся, всё – зови адвоката, и то если Адвокат – кличка бультерьера.
Действия ментов непредсказуемы. Один подбрасывал дурь, когда ветер дул в его сторону. Другой, чтоб испугать, выстрелил в воздух и попал. Крановщику. А третий так щёлкнул каблуками, что сбил с ног себя и генерала, ради которого щёлкнул.
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о ментах. Спасибо киношникам.
- Салям алейкум! Я - Алибаба Алибабаевич Алибабаев. По-русски - Вася. Меня в Москву из нашей солнечной республики всем аулом провожали. Бабушка сказала: «В Москве деньги прямо на земле валяются. Подметай». Мама сказала: «В Москве деньги растут на деревьях. Смотри, чтобы не посадили». Дедушка сказал: «Увидишь памятник «Рабочий и колхозница», скажи ему, чтоб он на ней уже женился». Жена сказала: «Я с тобой! А то в Москве женщины: рубль - кучка, зимой дешевле». Я сказал: «Ты со мной? Даже не думай. В Москве за вещи, оставленные в гардеробе, никто не отвечает. Пропадешь». А ишак сказал: «Ияа-а-а». То есть, и он в Москву собрался. А верблюд ничего не сказал. Плюнул. Ну, и поехал я в Москву. На ишаке. На кольцевой автодороге нас остановил гаишник и сказал: «Вы с ишаком шли со скоростью 100 километров в час. Пешком. И друг к другу не пристегнулись. Шучу, говорит, но эта шутка стоит три тыщи». А поскольку у меня денег не было, он нас направил ночевать в ночной клуб. Вытрезвитель. Больше я ишака не видел. Это не про гаишника. Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр, так мне там дали аж три звонка. Как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано! » Я и пошел. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят? » Зал неистовствовал. А у меня еще с русским языком плохо. Помню, в школе училка говорит: «Алибабаев, иди к доске! » Я говорю: «Надо говорить не «Иди к доске», а «Иди к мене, я очень стройная и красивая женщина». А в Москве надо знать русский. Иначе не поймешь, что на машинах написано. А там написано: «Помой меня, я вся чешуся». А на заборе написано: «Ремонт Ноутбуков». А я – Алибабаев. То есть, мы с Ноутбуковым - земляки. Нашлась и землячка. Она в Москве туалет убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». Я прихожу, чтобы сделать ей приятное. Кстати, моих землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? » - «Алию можно». – «Гульнару можно? » - «Гульнару можно». – «А Гюльчатай можно? » - «И Гюльчатай можно». – «А кого нельзя? » - «А никого нельзя». Ну, чтоб в Москве хоть куда устроиться, надо долго тереть палец о палец (трет). То есть, тут у всех чесотка. Вот так деньги портят человека. Но врачи эту порчу снимают. Стал я работать на стройке. Сначала, как материально ответственное лицо, потом, как духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная. И денег мне не платили. Как зайду в бухгалтерию, она говорит: «Закрой дверь с той стороны». Я говорю: «Как я закрою дверь с той стороны? Рука не пролазит». А она говорит: «Закрой дверь. Я же женщина. А если б я тут голая сидела? » Я говорю: «Я - культурный. Если б ты голая сидела, я бы голый вошел». Ну, потом я работал охранником в супермаркете. Отпуск - когда захочешь. Хочешь зимой, пойдешь зимой, хочешь летом, пойдешь зимой, вообще не хочешь, пойдешь зимой. Дали мне форму. Ходил в камуфляже, как куча листьев. А газовый баллончик мне не дали, сказали: «Если чо, дыхнешь перегаром». Ну, и однажды в супермаркет зашла женщина и как крикнет: «Всем лечь на пол! » Все легли. А она говорит: «Ну, как, приятно лежать на грязном полу? Теперь возьмете меня уборщицей! » И ее взяли, а меня выгнали. Потом я водил «маршрутку». Я уже знал русский, даже песню выучил: «Крепче за шоферку держись, баран». Или наоборот. И знаки я выучил. Если нарисована корова, это - гаишники. Будут доить. Ну, и однажды на пешеходном переходе я пропустил девочку. А она не идет. Два часа я ее пропускал, а мне сзади сигналили. Оказалась не девочка. А муляж, из фанеры. Я с тех пор и гаишников руками щупаю: а вдруг дурилка из картона? А вечером по Москве лучше не ходить. Говорят, семеро одного не ждут. Еще как ждут! В подъезде. Особенно эта молодежная группировка «Скинь кеды». Они мне показали предмет, похожий на пистолет, ну, я и отдал предмет, похожий на деньги. Они меня раздели, и я дальше пошел, как ни в чем не бывало. Позвонил в милицию. Так они мне сказали: «Оставайтесь на линии». Я остался на линии, и меня чуть трамвай не переехал! Короче, сейчас я в столице работаю дворником. Мусор подметаю. А наш посол в Москве мусор разбрасывает. Землякам помогает. Все деньги я домой посылаю. Вчера получил письмо: «Дорогой Алибаба, письмо в котором ты просишь денег, мы не получили». И сегодня получил пи сьмо: «Здравствуй, дорогой незнакомый друг! Это письмо волшебное, перепиши его 200 раз и тебе будет счастье. А мне пришли 100 рублей, если не жалко». Так что, земляки, все сюда приезжайте! Москва не сразу строилась. Ждала нас, гастарбайтеров!!! (с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru