Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был студентом Казанского университета и жил в общежитии, был у нас на факультете такой Вова.Был он казанский и жил он с родителями, а родители у него были просто до неприличия интеллигентные люди - папа доцент, мама учительница - не выносили ни мата ни тому подобного,а про сына своего Вову думали что он не пьет и не курит. Ну не то чтобы не пьет абсолютно но не способен на большее чем бокал шампанского в новогоднюю ночь. А этот Вова очень любил сказать дома , что он уходит в общежитие к ребятам готовиться к экзаменам или там курсовой писать (типа вместе с кем-нибудь веселее и лучше) и нажираться с нами там до поросячьего визга дня два (опять же гитара,девки и прочее), потом отоспаться и идти домой как ни в чем не бывало.А надо сказать, что выпить этот барбос мог много, но уж если пережрет и отключится то напрочь - хоть в уши ему ссы, ничего не чувствует, труп и труп. Ну и однажды во время очередной работы над курсовым в общаге , глубокой ночью в шумной компании Вова в очередной раз отъехал, при этом будучи раздет по пояс. Сначала пытались его безрезультатно разбудить зачем-то, потом кому-то попались под руку фломастеры.Написали Вове на плече "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"...И началось...Через час он был покрыт татуировками как вор в законе.Все там было - и монастыри с куполами, и тигры, и Ленин со Сталиным, и погоны, и "СПИ,ПАХАН", и матом, и всяко. Потом это надоело,потом кто-то из девиц решил что Вове холодно и Вову одели в рубашку и застегнули,потом про все это забыли - портвейна было много, потом все разбрелись или заснули.Утром Вова вскочил, умылся и побежал домой - шел третий день его работы над курсовой.Дома отец поинтересовался как продвигалась курсовая и получил уверения, что прекрасно а заботливая мама предложила немедленно сменить грязную рубашку...Вообразите дальнейшее сами.Не забудьте, что Вова и сам не знал,что у него под рубашкой...
Остановка пригородного автобуса. Пара минут до отрпавления. Автобус полон ( стоять можно только на подножках ). Напротив дверей стоит сильно выпивший, сонный мужик. На подножку заскакивает негр и на чистом русском языке спрашивает: - Куда автобус то? Мужик просыпается и со словами: " В Африку!!!!" - выталкивает пятерней в лицо негра наружу. Двери закрываются и автобус уезжает...........
От Garry Chernobelsky (FidoNet) Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился. ;)
Сидит "убитый" наркоман на берегу озера. К нему подходит мент и говорит: -Слушай парень тут труп не всплывал? -Нет. Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу: -Плыви мужик, я тебя отмазал.
Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит: -Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет. Покурил он, сидит и вдруг говорит: -Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело то темно, то светло, то темно, то светло... -Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.
У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал: -Употреблять ректально два раза в день. Дома Мойша спросил Сару: -Что такое "ректально"? Та пожала плечами: -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык! Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай и запивай водой. Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи. Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку. -А вы следовали моим наставлениям? -А как же? Утром и на ночь. -Ректально? -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом мог засунуть в жопу!
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто, с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка, а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и, обернувшись, крикнул: - В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
В Украине наконец-то вышел первый лицензионный компакт с программным обеспечением маленькой и мягкой компании. Выпущен он украинским заводом компактов(!!!) с полного и абсолютного разрешения этой самой компании. Четыре пятых компакта составляют объяснения и напоминания, а также разнообразные увещевания на тему "Как хорошо живется лицензионным пользователям и как страдают те, кого злобно развели противные пираты всучив soft за $ 2.5 вместо $ 60 (например). Увещевания очень трогательны и сопровождаются фотографиями довольных людей которые уже сделали ЭТО (немножечко заплатили Биллу),и с тех пор у них в жизни все изменилось. Привожу лучший перл (говорит бородатый мужчина, выглядывающий из окна дорогой машины): "Почему я распорядился навести порядок с программными продуктами в компании? Сразу не отвечу... Но люди после этого стали относиться ко мне по-другому. Уже только это говорит мне, что я поступил правильно." Кстати, единственной программой на этом компакте является Internet Explorer 4.1. А компакт предназначен для бесплатного распространения. Люди! Будьте бдительны!
Новости на телевидении: ... сегодня NATO опять отказалось выполнить требование России прекратить бомбардировки в Косово ... ... а теперь погода: в США на следующей неделе будет ярко светить солнце, через весь материк пройдут ураганные ветры, местами воздух прогреется до 15 - 20 тысяч градусов
Предистория. С моим другом на 23 февраля случилась трагическая история. Он изрядно перебрал и возвращался домой еще с двумя мужчинами, когда на них неожидано налетели человек 10(<-!!!), изрядно побили, забрали кое-что и убежали. Другу пришлось очень долго лежать на больничном с легким сотрясением и с большими фингалами.
История. 8 Марта мы зашли в магазин, купили пачку сигарет, направились к выходу, и тут, продавщица задала ему вопрос: - Кто это Вас ТАК поздравил с 8 Марта? - Это не с 8 Марта а с 23 февраля! Мы пошли праздновать и, слава богу, было 8 Марта и никому не пришло в голову нас поздравлять.
Картина маслом: Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса. Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно: - Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь... И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает - Ложись, бабка ... Старушка изменилась в лице и испарилась ...
Стоит орел на высокой отвесной скале и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает мол что орел жопой крутишь? А я вые_ваюсь. Лев спрашивает - а можно мне повые_ваться? Конечно, становись рядом. Стоят они вдвоем и крутят жопами. Подходит к ним медведь....история повторяется. Через какое-то время к ним присоединились все животные - стоят и жопами крутят. Тут приходит слон. После стандартного диалога присоединяется ко всем, но после первого качка жопой скала невыдержала и обвалилась. Все падают в пропасть - один орел летит и кричит всем - А ЧТО Ж ВЫ НЕ ЛЕТИТЕ?!!! Так мы ж не умеем - кричат ему звери. А ЗАЧЕМ ВЫЁ_БЫВАЛИСЬ???
Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину - 35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.
Малыш и мудрый Ка: М - Ка?! А что это там?! К - Тсшшш-ш, это банан на пальме. М - Ка?! А Балу сможет его достать? К - Тсшшш-ш, да, малыш, Балу сможет достать банан. М - Ка?! А Багира сможет его достать? К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Багира сможет достать банан. М - Ка?! А Шерхан сможет его достать? К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Шерхан сможет достать банан. М - Кааааа?!?!? А я, Я смогу достать банан???!!! К - Тсшшш-ш, да малыш, ты сможешь достать кого угодно.
Приехала,как-то делигация японцев в Россию. Возят их везде, все им показывают, как Вам мол это предприятие, а как это, а вот мол наши новые разработки, наши планы. А в конце стали их о впечатлениях спрашивать,что мол больше всего понравилось. А они на все вопросы заладили :"дети у вас хорошие." Причем здесь дети спрашивают их.Японцы опять: Дети да,а все что вы делаете руками....
Одна другой - да ты блядь последняя Вторая - да ты шалава беспонтовая А первая как загдет: - Да ты целка! - Это я целка?" Да ты мне в рот заглани, дура, - асфальт увидешь!
Здравствуйте! Уже знаете наверное-для студентов новые транспортные карты выдали на метро. Так вот как-то решил я приколоться: взял я эту карту и так чтобы видно не было ладонью к турникету руку протянул со словами "я от дяди васи". Сезам-то и открылся:) Я же все это время украдкой по сторонам глазел - еще бы, надо же реакцию людей увидеть, а то никакого проку от шутки-то не выйдет. Так вот. Можете мне не верить,но стоящий неподалеку бомж все-таки попытался пройти через тот турникет. Все. Заряд веселости на весь день был обеспечен.
Закончились у Ивана-дровосека (И) деньги. Приходит он к Абраму-ростовщику (А). И: Друг Абрам, дай мне в долг рубль. Через месяц верну! А: Об чем разговор, друг Иван. Вот тебе рубль. И: Спасибо, друг Абрам, выручил! Ну, я пошел... А: Постой, Иван. Время нынче сам знаешь какое - инфляция, риски финансовые и все такое. Ты мне это... через месяц два рубля отдай. Проценты. Договорились? И: (почесывая затылок) Ааа, понимаю... Ну, конечно, договорились! До встречи! А: Постой-ка, друг Иван. Я же тебе вроде как деньги в долг дал. Залог полагается. Оставь мне в залог свой топор. И: (почесывая макушку) Ну, ладно... (вздыхая) Понятное дело! На, держи топор. Счастливенько. А: Постой-постой, друг Иван. Слушай: ты мне вроде как через месяц два рубля должен. Так ты это... один рубль мне сейчас отдай. И через месяц будешь мне должен не два, а один. Тебе же удобнее. Смекаешь? И: (почесывая репу) Смекаю... Ладно, на, держи рубль... Ну все, покеда, друг Абрам. А: До встречи, друг Иван... Вышел Иван на улицу, остановился и задумался: "Рубля нет. Топора тоже. Через месяц еще рубль должен... А вроде все правильно..."
Руский и Китаец на соревнованиях по карате. Китаец прыгает, прыгает перед русским, бах удар ногой. -Это кеюкусинкай.-говорит китаец. Русский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает, бах удар ногой. -Это тэквон-до.-говорит китаец. Руский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает, бах удар ногой. -Это джиу джитц.-говорит китаец. Русскому надоело, и как ударит китайца, китаец вжих вылетел из форточки. И говорит: - Такой сильный, а такой легкий.
Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает. Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают. Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать, что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал) и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре. А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно конгруэнтном состоянии.
А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле и все такое. С сиим предложением подваливаю к близлежайшей стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации, грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик, которые потом обычно на земле находят.
Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения (морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного, действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу, объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне положительный ответ.
Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки мертвой хваткой вцепились в штурвал.
Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути, не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?. Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы, тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу, от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит: "Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".
Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая я уже не боюсь летать и верю в судьбу.
Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?
Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся. "IDDQD" подумал Штирлиц. "IDKFA" подумал Мюллер.
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление): "Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация" По-моему, это круто!
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку гулять - все,все в постель!
Жили-были 2 ленивых медведя. И, как водится, все лето и осень проваляли дурака и только когда выпал первый снег вспомнили, что не обзавелись берлогой. Наступили холода, и, в целях экономии времени, медведи решили построить одну берлогу на двоих. Построив берлогу, медведи, естественно, залегли в спячку. Но посреди зимы наши медведи проснулись и поняли, что нестерпимо хотят трахаться. Первое желание было пуститься на поиски медведицы.Но поразмышляв здраво, медведи поняли, что медведицу в такое время года не найти - зима, холодно, все спят. Только яйца отморозят в процессе поисков. И промучившись некоторое время 2 медведя пришли к единственно правильному в их положении решению: оприходовать друг друга. И вот половой акт в разгаре, медведи наши так разухарились и вошли во вкус, что в процессе совокупления разломали нахрен берлогу, однако остановиться было невозможно. И вот незадача - именно в этот момент мимо пробегал заяц - известный в лесу болтун и сплетник. Медведи поняли, что их репутации скоро будет нанесен непоправимый ущерб, и, разумеется, погнались за зайцем, с тем чтобы предотвратить ужасные последствия. Но догнать зайца не так-то просто. А тут еще на пути попалась замерзшая река с прорубленной во льду лункой. И заяц, не долго думая, сиганул в эту лунку, прямо в воду. Медведи подбегают к лунке и самый отважный из них засунул лапу в воду и стал там шарить в поисках зайца. И, о счастье,практически сразу кого-то ухватил! Однако вытащив лапу из воды, увидел, что это, оказывается, бобер. А бобер ему и говорит: "Убери свои грязные лапы, ПИДОР!"
Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия? - Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда, товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы. Это и есть иллюзия.
Гуртовщики мыши Microsoft & Химфак МГУ'98 (перевод куска текстовика к хелпу W95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем). Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба техничного упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться, или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке)- она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвали вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши; если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. Кроме того, несколько полезных советов. 1. Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2. Если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, щелкните по правой кнопке, меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд. 3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мышки с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на…», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А(Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда «Послать на…» приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на…», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. Из журнала «Бумеранг» март 2000.
Осенью 1998 г. в одном сибирском городе мы проводили анализ ФХД предприятия и готовили план внешнего управления. После того, как план был подготовлен, согласован на всех уровнях, сдан и разослан по инстанциям совершенно случайно было обнаружено, что главного бухгалтера обозвали главным бустгалтером, надо заметить что у нее бустгалтер был размера восьмого не менее : )
Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня" ведущий отколол следующий перл:
"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".
Однажды царь решил отдать замуж свою дочь. Только не знал за кого. И решил устроить соревнование: кто дальше всех пронесет на хую ведро воды, тот и жениться на его дечере. И начались соревнования. Кто-то 1 метор пронес. Кто-то 10 метров. И вот настала очередь Ивана дурака. Повесил он ведро и пошел ... и из виду скрылся. Ждали его день... два... три.. Потом решили за ним экспидицию послать в поиски. Отправили. И вот зашли они в лес и видят: Иван лежит.. Без головы.. Ведро без воды рядом валяется и МОЗГИ его растекаются по земле. Смотрят а на ветке варона сидит. Ну тут спрашивают у нее: Варона, что случилось ?? Варона(смеясь): НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ТАКОЙ НЕЛЕПОЙ СМЕРТИ: У ВЕДРА РУЧКА ОТРЫВАЕТСЯ И ИВАНУ ХУЕМ ПОЛБУ!!!
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
После свадьбы положили двух кумов в одну кровать. один другого спрашивает: кум ты че дрочишь? Да дрочу А кончить хочешь? Да хочу Ну тогда дрочи у себя.!
Произошла эта история со мной в 90х. Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора. Григорий.
Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего" для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!" Григорий Москва.
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси, его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных до просто угарных. Свежий пример: "…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное - таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай, слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть никак. …Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко - сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня - педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"