Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа. - В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру. - Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта проклятая дверь открывается. -Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело. Проходит час. Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема. Но не тут то было. Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением смотрит на плотника. И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому что дожидаюсь трамвая"
Разговаривают две подруги: - ты слышала, по ТВ передавали про страшную авиакатастрофу ? 100 человек погибло... - мать твою так..во дела, это же 100 тысяч старыми...
Приходит мальчик домой и жалуется маме: - Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате. Подходит к папе сынок и говорит: - Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит. Сынок подходит к колодцу и кричит вниз: - Дедушка, дедуууушка...... Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!
Стоит тихая ночь. Лунный свет освещает дорожки графского парка. В замке свечи горят в одном окне. На кровати сидит графиня в тоноком пеньюаре, с лилией в руках. На столе бутылка вина Граф играет на рояле. Графиня спрашивает: - Граф, это вы Генделя играете? - Нет, - отвечает граф, - просто так по клавишам хуячу!
1. Мой отец говорил мне - НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ХЛОПОК ОДНОЙ РУКОЙ... 2. В любых военных КОФЛИКТАХ ВИНОВАТ СИЛЬНЕЙШИЙ. Будь то Россия в отношениях с Чечней, будь то Америка в отношениях с арабским миром. 3. Чрезмерное самолюбие до добра не доводит (СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ СКАЖИ...) 4. В войне НЕВИНОВНЫХ жертв не бывает, война ведется не с каким либо отдельным человеком, а с НАРОДОМ. НЕВИНОВНЫЕ жертвы бывают в уголовном деле маньяка. 5. Ничего не чуствуете общего между ТЕРРОРИЗМОМ и трепетно нами восхволяемой ПАРТИЗАНЩИНОЙ? Все это борьба малыми силами против хорошо оснащенной военной армады. 6. Очень удобно создавать себе "дружественных" врагов, а потом их с успехом уничтожать (даже в "Ералаше" была серия про мальчика который хотел познакомиться с девочкой...), но ведь у наемника не может быть общечеловеческих ценностей (потому что он продал душу) и он очень легко выходит из под контроля. (Я так думаю, что у Бен Ладена денежные купюры не рубли).
Мы можем только осознать наше БЕССИЛИЕ в таких серьезных вопросах (кстати я думаю что так оно и лучше - вспомните как много случаев когда большинство отвечает неправильно в зале игры "О счастливчик" на вопросы чуть посложнее чем "Сколько лет Пушкину?", и заняться своим возвеличиванием в бытовых вопросах.
ЖАЛЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ УМИРАЮТ, БУДЬ ТО БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК, БУДЬ ТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ, А В ЗДАНИЕ ВРЕЗАЛСЯ САМОЛЕТ, БУДЬ ТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ. НО КАК НЕ ПЕЧАЛЬНО ЗАЧАСТУЮ ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ ЗАВИСИТ ОТ ПОЛИТИКОВ.
.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории. В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи, доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка вещей), по 100 грамм и на гору... Красота ! День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со слов участников экспедиции. ... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит, забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!" (Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом - собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей, смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок, греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие! осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается, грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена. 10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая - доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не хотел одну, купил две ! Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
на тему вчерашней истории из "остальных" про трамвай "Написано на борту черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м."" и женскую логику. Ну не понимают они, что при повороте происходит вынос задней части и жесткой сцепки (в простречии "колбасы"), нет у многих из них пространственного мышления, а вы говорите "блондинки"....
В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу. - Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги! - На х@й мне ваши деньги! Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство: - Соси давай! Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом стаскивает маску: - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!
Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т. д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала - цена девственности. В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до 50,000 рублей и тут народ попер.
Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает - а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!
Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога - а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет. Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход, операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.
Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:
Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего бы доебаться. Увидел свечи, спрашивает: - А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете? - так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда коробочку бесплатных свечей присылают. - А что вы с крошками от мацы делаете? - Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку мацы бесплатно присылают. - А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете? - Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию! - Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь! - А не скажите, они таки прислали вас!