Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гонеста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для дома, для семьи. Съекономить на модной прическе ведущим утренних каналов довольно легко. Немытые, слипшиеся жирные волосы после пробуждения не нужно приводить в порядок. Такие прически давно вошли в разряд модных и элегантных. В этом не трудно убедиться, посмотрев утренний эфир на канале Россия, ведь Анастасия Чернобровина так и делает.
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек", "Диксей" и проч. Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор. Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и с ошибками! - Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!
Сидят на дереве две вороны и разговаривают. - Как тебе моё платье. - Как тебе моя куртка. - Как тебе моя прическа. - Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра. !!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом. Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
На авторынке. - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц. - Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции! - Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со мной еще жестче поступили!
Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах? - Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на место, ты перепутал, это не наша студия!"
- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем ресторане? - А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные продукты меньше жрали!
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс. Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией. В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце. Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не даст гарантии возвращения экипажа.
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
- А я всегда утром вместо кофе "Доброе утро Россия" смотрю. Как только увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь. - Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая рыба! Это нечто!
На днях Билл Гейц получил выгодное предложение от Романа Абрамовича на замещение вокантной должности системного администратора на одном из его нефтянных предприятий в Сибири. - Я решил помогать беднякам из дружественной Великобритании, - сообщил нашим корреспондентам Р. Абрамович.- Пускай человек встанет на ноги, а там уж как-нибудь сам найдет свое дело в жизни.
На базаре. - Дед! Посмотри куртки! - Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство! - А? Чье производство? Мэйд ин чина! - Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю! - Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели, делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили, значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.
Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали, что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе уважают."
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который, однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании поднимает еще больше. Гонеста.
Стоит у магазина грузовик. На борту нарисованы куриные окорочка, машина от какой-то птицефабрики. Но номер у машины! Г 200 РУ. Какие жесткие ассоциации с груз 200!
- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна! - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Гонеста.