Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву. Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет. Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить." -Нет, пап, сегодня покоса не будет. - Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля. Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится. Пришли. П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой. С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается. С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает. М. - Да твой отец и муху не убьет. С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет. С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст. П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой ногу. Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним. Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С. П. - Где мать? С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться? Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес. Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет. С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.
Идет собрание только что созданного колхоза и колхозники решают какое дать ему название. С мест непрерывно идут реплики:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича" и т.п. Вдруг сидящий на первом ряду старый дед предлагает:"Чего спорить. Давайте назовем его "Еб твою мать". Председатель с района возмущен, грозит деда отправить в кутузку. Прения продолжаются. Опять те же предложения:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича". Дед снова выкрикивает свое предложение: Чего уж там. Давайте назовем колхоз "Ёб твою мать". Председатель обещает деда арестовать, если он еще раз открое рот. Но дед не успокаивается. Через некоторое время вдруг говорит:" "Хорошо,давайте назовем колхоз "Перес де Куэльяр". -При чем здесь Перес де Куэльяр, это ведь бывший Генсек ООН"... -Вообще-то ни при чем. Но так похоже на Ёб твою мать".
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Я Вас ебал..... И Вас, не смейтесь, тоже...... А Вас я выебу сейчас..... А Вас попзже...... А Вы не прячтесь под матрас, А то я выебу и Вас..... А вы в углу не стойте раком, А то отдам ебать собакам......
Пришла Красная Шапочка на студию и говорит: -Хочу бабушку с днем рождения поздравить А ее спрашивают: -А у тебя деньги есть? -Нету у меня денег... -Ну значит не сможешь ты бабушку поздравить Идет Красная Шапочка по улице, ревет... Вдруг мимо НР на мерсе проезжает: Ни хрена себе, Красная Шапка -Садись, подвезу. Чего ревешь, рассказывай. Красная Шапочка ему все рассказала, они как раз к леску подъехали. -Помогу я тебе - говорит Выходит из мерса, снимает штаны: -Ну, давай, Шапка, за работу! -Ой, что-то я боюсь... -Да давай, все путем! -Я еще никогда... -Ну надо же когда-то начинать! -Я прямо стесняюсь... -Да кого там! Вперед! В конце концов Красная Шапочка подходит к НР, встает на колени и берет в руки х#й: "Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!"
А шо, Фиглио Пердуто - хороший горб. Нисколько не хуже чем Хулио Иглесиас (в переводе: ну что-же ты, Иглесиас). Мне так мстится, что автор и сам знает про блудного сына. Фиглио-ж вы его итальянскому учить кидаетесь, лингвисты пердутные.
Хорошо на печке спать, Шубой укрываться. Хорошо козу ебать, Есть за что держаться. Да, хорошо козу ебать, Умная скотина, Ее ебещь, она рычит, по яицам хвостом сучит - не ебля, а картина...
-Большой зануда, то правда, но и слегка жопа в то же время, так как в процессе занудствования придумал слово "стиллистика". - Цапка, рекомендую поменьше пялиться в зеркало, когда пишешь. Мы уже поняли, что ты красивый и толстый.
Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов. Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь, рассыпанная с целью дезинфекции.
Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель, какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???. ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать, где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...
В Одессе еврей постригся в парикмахерской. Спрашивает парикмахера: "Сколько с меня?" П: Десять рублей. Е: Вы говорите - десять, Думаете - пять. Вот вам три. Дает ему рубль.
Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя. Кровища... Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог: (М) Опять ты, б..? (Т) Ну? (М) Опять не пристегнулся, на х..? (Т) Ну? (М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся. Как живой сидит.
Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на определение ваших математических способностей, записывайте: - Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше. Внимание вопрос: - Сколько мне лет? Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку! Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько? Вовочка: Двадцать шесть! Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений. Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает ПОЛУДУРКОМ!
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: - Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!
15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского». 18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем «Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч компьютеров по всему миру были заражены за два дня. 20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4 млрд. долларов. 21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении. 22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему колосальный ущерб. 22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку создателей вируса-червя.
Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите благотворительные взносы в фонд защиты. Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд защиты.
В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал: ... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону - прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!" Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады, периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"
Российский лидер указал, что у России "есть, что покритиковать с точки зрения демократических институтов в других странах, в том числе в Соединенных Штатах". Однако, напомнил президент, "мы ведем себя сдержанно". А про себя подумал: "Потомушо чья бы корова мычала..."
Решил показать Чапаев Петьке фокус. ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу! п -Да, хочу. ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице? п -Да а в чем фокус. ч -А вот они руки, видишь? Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус. п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу? ч -Да, хочу. п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице? ч -Да а в чем фокус? п -А вот оно кольцо, у меня в руке.
Решил русский приколотся над чукчей, говорит: - Скажи дуб. - Дуб. - Получи ногою в зуб! А тот ему в ответ: - Скажи сосна. - Сосна. - По хребту лопатой на!
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают, что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
Два друга разговаривают: - Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - Сколько вас? - Трое - И кто? - Мы с братом! - У тебя есть брат? - Какой брат?
Экзамен на Американское гражданство. - Родились? - Да! - Я спрашиваю где родились? - В России! - Какая часть? - Я весь там родился! - Почему оставили Россию? - Никак не мог взять с собой! - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер! - Вы обязуетесь поддерживать конституцию США? - А чего опять я? - Вы успешно ответили на все вопросы!