Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

15.01.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

01.03.2020, Остальные новые анекдоты

Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников

07.12.2020, Остальные новые анекдоты

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

18.01.2021, Повторные анекдоты

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

14.11.2015, Остальные новые анекдоты

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

10.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

30.01.2020, Повторные анекдоты

Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите себе собеседника по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.
Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире...

24.03.2020, Остальные новые анекдоты

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

25.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?

19.12.2020, Остальные новые анекдоты

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

10.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

12.12.2019, Повторные анекдоты

- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску.
- И сколько вы выпивали в этот день?
- В этот день я вообще не пил...

27.12.2019, Остальные новые анекдоты

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

26.10.2020, Остальные новые анекдоты

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

07.11.2015, Остальные новые анекдоты

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

10.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Я почему раньше злой был?..
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись живо, индюк тупорылый!

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

18.07.2018, Повторные анекдоты

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

10.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.

12.11.2020, Остальные новые анекдоты

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

12.12.2015, Остальные новые анекдоты

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчинам на заметку. Самый дорогой подарок женщине - внимание.
Постоянное внимание!

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

22.06.2020, Повторные анекдоты

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

15.11.2020, Остальные новые анекдоты

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

02.12.2020, Повторные анекдоты

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

25.12.2020, Повторные анекдоты

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

12.01.2021, Остальные новые анекдоты

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

24.10.2015, Стишки - основной выпуск

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит - полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

11.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

24.07.2018, Остальные новые анекдоты

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

04.07.2020, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая провизорша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!

Гога из Таганрога (391)
Рейтинг@Mail.ru