Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скотина! С чего ты вчера так нажрался??? - даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали.... - ЧЕГО? - ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...
Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты, затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским. Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить, но хватило моего терпения не на долго.
Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском. Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами - курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил: Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего народа...
Сенсация! В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац. меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список Швидлера".
Грузин купил мерс в салоне. Через пару часов звонит на фирму и говорит: -"Слюшай ааа, машина не едет" Ну притащили его обратно, -"Да у Вас коробка полетела" Поставили ему новую коробку и отправили восвояси. (И так, раза три) В четвертый раз решили прокатиться с Грузином, и посмотреть как тот водит. Грузин трогается 1-я, 2-я,3-я, 4-я,5-я, а теперь Raketa.
Грузину попал раскаленный лом в задницу Он орет ВОДЫ ВОДЫ Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить. А Он орет на них Глупый чурка не воды,А вады туды сюды
Сидят в грязной жиже маленькие мальчик и девочка. Все чумазые, зачуханные, рожи в моменте. Мальчик своей грязной ручкой шарится у девочки в трусиках и спрашивает: - Маша, а ты чо тоже мальчик - Нет, я какаю...
Ура! Блин, Ура! Блин! Ваще, я так рад! Ура! Блин! Ура же в натуре! Ого, ни фига! Вот это - ништяк! Капец просто! Я не быкую! Ха-ха, блин, В натуре Ваще просто Уау Я млею Реально, по теме, Короче, Ура блин, В натуре Ура! Я, блин, сейчас ошизею. Ха-ха, е, ха-ха! Блин ура, блин ура! Вот это вот, блин, зачепато! Ого, ни фига.... А чо за фигня? Реально - это засада! Ну вот блин, Дану нах, облом, беспредел! Отвяньте, в натуре, ща врежу ! Дибиллы, блин, лохи... Вот это влетел! В натуре капец, Ща бы сдохнуть! Ого, а чевой та там видно опять, Ага блин, ура, е мама е! Ура блин, писец, Я просто - ваще, Я, блин, над собой угораю.
Еще одна история о именах, навеяло прочитанными-решил поделиться! Есть у меня товарищ, с очень замечательным отчеством-зовут его Юрий Мастерович, причем Мастерович-это отчество, ну папу его звали Мастером... А человек он веселый, и видимо собственное отчество его заставило на такие вещи внимание обращать и как-то их собирать... Был он в командировке, покатался по всей средней азии, и привез в подтверждение своих слов фотку-молодое семейство с сыном. Папу зовут-Зайдулла, маму-Алина, а сына ПОКЕМОН. Что делать-так решили молодожены-вырастет Покемон Зайдуллович Малиев...(фамилия изменена, ну не виноват парень...)
Радость меня посетила! Правда, с безрадостной мордой... Матом недетским покрыла, Правда, с эпитетом модным. Я пожелал ей удачного дня! Она же походкой нетвердой, Прошла, матюкаясь во внутрь меня - Радость с безрадостной мордой
Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким лицом можно без грима играть монстров. Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского PR.
Встречаются два приятеля. - Слушай, братан, экстрим новый не пробовал, перед тем как кончить пистолет достаешь и стреляешь в воздух. У подруги от испуга пизда сжимается... приход охуенный. - Базара нет при случае попробую. Через месяц. - Ну чо как тебе? - Бля, чо то мне не вкатило - ??? - Стрельнул, а она мне сначала чуть хуй не откусила, а потом всю морду обосрала.
Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х литровую банку мочи. Сестра: - іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок! Чукча: (Доставая из-за спины чемодан) - Так и знал, что пригодится!
- А теперь о погоде. На всей территории страны ожидаются дожди, местами мокрый снег. Температура воздуха днем +4, ночью - 8... А теперь я хочу предложить вам средство против Колорадского жука.
Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова. Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское эротическое шоу". На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи. Публика в восторге. Прошло 25 лет. На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу. Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом все орехи. После представления восторженная пара подходит к мужику: - как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, - кокосовые... - Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким орехам и промазать могу...
Необходимость изучать религию в Российских медицинских институтах связана с тем,что,как оказалось,многие молодые врачи не только не умеют лечить,но и не могут правильно прочесть молитву "За упокой",видя результаты своей работы.
Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент. Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!" Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает." Мент:"Как это?" Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову. Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?" Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"
Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!! Доктор: Жалуетесь ? Мужик: Да нэт ти пасматри!!! Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!! Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!
По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие, коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю. Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя - ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ. А вы говорите телефон.