Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий Верещагин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Монтаж и подключение сотен процессоров к сотням других было бы сплошным кошмаром" Эндрю Поллак. "Компьютер учится учиться". Статья из "Нью-Йорк таймс", переведенная на русский язык и опубликованная в журнале "Америка", специально издававшемся в США для официального распространения в СССР. Номер за июль 1989 года. Стр. 45 (если кому очень интересно). Как быстро меняется этот мир... P.S. Извините, что ссылка дана не в соответствии с правилами библиографии - просто молодые читатели могли бы и не понять.
Честно предупреждаю - это не смешно, а немного грустно. Хотите поржать - пропускайте. Дочери 10 лет. Она закончила четвертый класс своей весьма достойной школы. На лето детям выдан список книг для "внеклассного" чтения. Хороший список - мне понравился. Никаких сказок про детство Ленина там нет. Но реакция дочери мне не понравилась: это же надо читать. Я, конечно, всё могу понять. Когда я в конце восьмидесятых оканчивал школу, то по первой программе телевидения показали фильм "Война и мир". Громадное спасибо Сергею Бондарчуку за то, что четыре тома русско-французской тягомотины читать не пришлось. Я (и все мои одноклассники) ограничились фильмом - для написания сочинения этого было достаточно. Я пробовал читать Льва Толстого уже в очень зрелом возрасте - не пошло. Достоевский - ещё терпимо, но Толстой. Впрочем, я отвлёкся. В списке, выданном дочери нет ни одной книги, которую я бы не одобрил. Ну разве, что одна - "Сын полка" Валентина Катаева. Всё-таки "синие пальцы мертвого Капитана Енакиева" - ну как-то не очень для 10-летней девочки. Но отказываться читать "Остров сокровищ" или "Детей Капитана Гранта"? В моём сознании не укладывается. А просить вместо чтения посмотреть кино... Про "Детей Капитана Гранта"... То, что в 1930-е годы сняли, а не то, что в 1980-е. Потому что первый короче. Лишь безмерный гуманизм (жены и мой)спас дочь от скорой расправы. Вердикт был чёток и беспощаден: "Увидим без книжки - УБЪЕМ". А как бы поступили Вы?
"Здравоохранение повышается" (В.В. Путин. Прямая линия. 16.04.2015) Приятельница вчера была у врача, рассказала: Сидит, ждёт своей очереди. Из кабинета выходит пожилая дама с бумажкой в руке. Надевает очки, читает бумажку, и с криком "Что вы мне тут понаписали?!!" врывается назад в кабинет врача. За дверью, очевидно, происходит небольшой скандал. Люди в очереди и так злые, на кого угодно сорваться готовые, но вышедшая через пару минут дама всех развеселила. "Понимаете, - сказала она, эта дура поставила мне диагноз "простатит". Люди в очереди поняли. P.S. Простатит - мужской недуг. У женщин его быть не может по определению.
Вашему вниманию предлагается аннотация к фильму, только что скопированная с одного из очень известных торрент-сайтов. Оригинальное название фильма "Killing Jesus", что само по себе несколько настораживает. Сама аннотация: "Это история жизни Иисуса из Назарета через призму различных конфликтов в Великой Римской империи, которая приведет к его смерти. События, предшествующие распятию Христа, будет показано в деталях. Но исторические факты переплетаются с драматургической литературы. Другими словами, известные исторические события и фигуры показаны в обычном известном виде." Не знаю как насчёт религиозных чувств, но моё личное чувство языка это серьёзно оскорбляет.
Почему-то навеяло историей про Панамский канал от 9 февраля. Вчера в Москве закрыли станцию метро "Бауманская". С целью замены эскалаторов - они, мол, самые старые в московском метро, и чуть ли не во всём мире. Заменять эскалаторы планируется 11 (ОДИННАДЦАТЬ) месяцев. Ну ещё архитектурные шедевры собираются подреставрировать. А теперь - внимание! Строительство станции "Бауманская" с нуля началось в мае 1943 года. Открыта она была 18 февраля 1944 года. За это время была построена и сама станция со всеми её архитектурными радостями (о вкусах не спорят, но на мой взгляд красиво), эскалаторами, проработавшими до 2015-го года, вестибюлем - в общем, целиком. И это во время войны. Меньше, чем за одиннадцать месяцев. Наверное, в 1943-44 годах у слова "откат" было другое значение.
Дочери понадобился текст рассказа К. Паустовского под названием "Скрипучие половицы". Это произведение действительно входит в программу по литературе для 4-го (это важно!) класса средней школы. Лично я с исключительным уважением отношусь к творчеству замечательного писателя К. Паустовского, но, если принимать во внимание законы и законопроекты Государственной Дуры Расейской Федерации, то мне просто непонятно, каким образом этот хороший - в сущности - текст вообще попал в школьную программу, да ещё и для десятилетних читателей. Где здесь значок "18+"? Итак. Главным положительным героем рассказа является великий русский композитор П. Чайковский. Во-первых пытливый четвероклассник может без труда залезть в сеть, и узнать правду о некоторых особенностях личной жизни великого русского композитора (напоминаю: он - положительный герой)и его нетрадиционной сексуальной ориентации, пропаганду которой среди несовершеннолетних хотят запретить. Во-вторых, этот положительный герой на страницах рассказа постоянно то "курит", то "закуривает", то "держит цигарку в руке" (пропаганда табакокурения у нас уже, кажется, под полным запретом). Не верите: прочитайте рассказ - он довольно короткий и без труда найдётся в сети. Подумалось: А у Пушкина и Лермонтова постоянно ещё и пьют. Да Пушкин вообще спаивает престарелую няню в своих бессмертных стихах. И у Гоголя пьют и курят. А у Толстого в "Анне Карениной" вообще адюльтер. И всё это в школьной программе для тех, кому 18-. Как это сложить в одну картину с принимаемыми законами, я не знаю? Может подскажете?
К рассказу о вреде табакокурения студентами от 21 ноября.
Я понимаю, что сегодняшние студенты сочтут это сказкой или бредом, но это БЫЛО. Я учился в историко-архивном институте (ныне это РГГУ) в 1990 - 1995 гг. Кстати говоря, учиться там было очень и очень классно. Сейчас, двадцать лет спустя, я понимаю - насколько классные у нас были преподаватели - "теперь таких уже почти нет и скоро совсем не будет" - молодежь пусть сама ищет откуда цитата, а взрослые поймут, что это. Люди. Мы курили не на лестницах между этажами, не во дворе, и даже не в специально отведенном месте. Мы курили в ходе семинаров. Преподаватели тоже курили в том же самом процессе. Хорошим тоном было поднести преподавателю огоньку раньше, чем он достанет свою собственную зажигалку. Качество обучения от этого никак не страдало - экзамены и зачеты были настоящими. Мне жаль, что прекрасные знания, полученные в институте, никак не приложились к дальнейшей жизни, но пять лет настоящей веселой студенческой вольницы я никогда не забуду. P.S. Если сюда заходят мои однокурсники, они подтвердят, что написанное - правда.
К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября) Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого - модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать - заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее: а) страны под названием "Югославия" давно нет; б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт; в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину. Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" - мы бы поняли. Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать - дело в Москве происходило.
Меня часто беспокоят своими звонками разные социологические службы. Я уже писал сюда об этом. Обычно мне не жалко минуты времени, и я отвечаю на их идиотские вопросы - надо же людям дать возможность выполнить свою работу и получить за это честную копеечку. Но вчерашний случай - это нечто. Звонок на сотовый (это важно!), а не на городской телефон. Далее диалог полностью: - здрасти-вас-беспокоит-социологическая-служба-олигофренов-меня-зовут-дура-набитая-я-займу-у-вас не-больше-тридцати-секунд-скажите-пжалста-у-вас-в-доме-кто-нибудь-смотрит-телевизор? - Не знаю - а-вы-посмотрите. - Не могу. - Почему? - Я в лесу. - вам-так-сложно-посмотреть. - Я в лесу, и я вас уверяю, что здесь никто не смотрит телевизор. Трубку положила. Обиделась, наверное. Странно, я ведь честно на вопрос ответил.
Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять "фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто. А теперь пост-амбула. Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог: - Иван Иванович, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина. - Голубчик, но ведь Маркса переводили...
Зашел ко мне приятель. С собой у него было, но, как это обычно бывает, не хватило. Проблема небольшая - магазинов полно. Того, за чем шли, прикупили. Приятель обратил внимание на витрину фруктово-овощного отдела. Там предлагались ананасы со скидкой, и мы решили, что ананас - это именно то, чего нам именно сейчас и не хватает. Когда расплачивались, я с какого-чёрта ляпнул "А где рябчики?". Ну пошутить хотел. Ага, пошутил. За спиной раздался голос продавщицы отдела всяких колбас-копчёностей: "А за рябчиками ко мне". И ведь никто никого не обманывал. Были в наличии "Рябчики копченые". Пришлось купить. Очень вкусно, только косточек много. Под водку рекомендую. P.S. Заплатили совсем немного - ведь не буржуи мы, и день нам последний пока не приходит. P.P.S. Буржуйское лакомство "Рябчик копчёный" было произведено в страшной тоталитарной стране Беларусь.
Телевизор. Только что - рассказываю, пока не забыл. Канал ОТР (Общественное Телевидение России). Кстати, вообще-то очень недурной канал, но... Передача про какую-то техногенную катастрофу. Не прямой эфир, но запись. Вырванная из контекста цитата: "2 февраля температура упала до пяти градусов ниже минуса". Кто-нибудь объяснит мне, что такое "пять градусов ниже минуса"?. P.S. По официальным данным бюджет канала ОТР составляет порядка 50 миллионов долларов в год. Неужели за такие деньги нельзя нанять редактора?
Отправились маменьке прикупить тортик на восьмое марта. Такой, какой она любит. Прикупили, и недорого, и сам тортик luxury. А теперь начинается театр абсурда. Цитирую надписи на коробке: "Торт "Петербургский". Производитель: Компания "Большевик" (основана в 1855 году. Адрес компании: Москва, Ленинградский проспект, дом 15. "Петербургский" торт, испеченный фирмой "Большевик" (да еще и 1855 году основанной - самое большевицкое время, что говорить, да еще и на Ленинградском проспекте... Есть от чего впасть в отчаяние.
Новостной телевизионный канал "рашка двадыцать читыри" (по-иному мне его и называть не хочется). Вечер 22 февраля. Рассказ о событиях в Киеве. Фрагмент комментария к картинке: "русский и украинский народы близки друг к другу ВЕРОИСПОВЕДАЛЬНО". Не поленился, пошел в соседнюю комнату, рассказал жене (она украинка, киевлянка по рождению, я вроде как русак - живем в Москве). Она тоже очень порадовалась новому наречию в русском языке. Сказала, что оно наиболее качественно характеризует двадцать с хвостиком лет нашей совместной жизни.
Много лет читаю истории на anekdot.ru, и сам их туда пишу. Очень часто встречаю в набранном кириллицей тексте латинскую букву "i" среди родных и понятных славянских букв. Для обозначения какого звука она туда вставлена тоже понимаю, как и вы, друзья. Посмотрите на свою клавиатуру. Второй ряд сверху, крайняя левая клавиша. Буква "Ё" живёт там.
До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо. Видимо, я ошибался. Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций". Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять? Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом. Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.
Про Кота. Преамбула: "Они всё понимают". Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот... Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!" Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла. Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обидеть зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер", "Аушвиц" или даже "ГУЛаг". Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки. Всё они понимают. Это правда.
На мой домашний телефон почему-то часто звонят из всяческих социологических контор. - Можно я задам Вам несколько вопросов, это займёт несколько минут... Я вообще добрый человек, и если ничем важным не занят, то всегда готов ответить. Мне не жалко нескольких минут, а ребята, которые звонят, пусть свои небольшие деньги за такую работу получат. Они ведь тоже кушать хотят. Но как же они простенько запрограммированы. Вчерашний звонок: - Скажите, а у Вас в доме включен телевизор? Слышу, что в соседней комнате матушка что-то смотрит (с смысле телевизор что-то бормочет), и отвечаю - Да. - А не скажете, какой канал? Иду посмотреть на экран, возвращаюсь и абсолютно честно отвечаю на поставленный вопрос. - BBC World News. Пауза секунд на двадцать. - А это что? - Канал новостей. Английский. Из Лондона вещает. - А я же вроде в Москву звонила. Короткие гудки в телефонной трубке.
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку. Да здесь много было историй про кошачьих. Это всё преамбула была. Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес". Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются. А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть". Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат." Greenpeace нервно курит в норвежском море.
Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12.00 - 13.00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет). Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций:Гипорбореи, Атлантиды и т.д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами". Въехали?.. Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива.
Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня. Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал. Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей... Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка. P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.
Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со смой случилось. Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю с какой стороны педаль "газ", а с какой "тормоз". Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого мудака, смотреть больно". Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживая руль.. Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять. Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, бля.
Маленький аптечный киоск. Апкетарша (или фармацевт - не знаю как правильнее) знает меня в лицо. В очереди передо мной женщина блондинистого типа с бумажкой из дорогой клиники. Показывает бумажку аптекарше. Та, не моргнув глазом, называет цену: "тысяча двести рублей". Блондинистая барышня достаёт мобильник, звонит мужу, и переспрашивает, действительно-ли ему нужны такие капли от насморка. Очевидно, что ответ утвердительный, поскольку тысяча двести рублей плавно перетекают в кассу. Женщина блондинстого вида покидает аптеку. Мы с аптекаршей начинаем жрать в голос. Я протягиваю ей 8 (восемь) рублей, и получаю привычный флакончик капель с таким же точно содержимым. No comments.
К истории от невыпущенном шасси-2: Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне... Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря. P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате. Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя". Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет. Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.
Папа заболел. Грипп или что-то подобное. Попросил меня сходить в аптеку за горчичниками. Ага. Сходил. Дама в аптеке на просьбу продать горчичники отреагировала своеобразно: "Вам современные или те, которые были в нашем с вами детстве?" Даме лет примерно столько-же, сколько мне - под сорок. Я выбрал "те, которые были в нашем с вами детстве", и поинтересовался, "Что есть современные"? Оказалось, что это нечто вроде перцового пластыря. Улыбнулись друг другу, посмеялись... А дома я прочёл ИНСТРУКЦИЮ к горчичникам. Готовы? Цитирую дословно: "Аппликаторы горчичные листовые применяют путём аппликаций на кожу. Перед аппликацией изделие равномерно смачивают тёплой водой и накладывают на кожу, покрывая сверху сухим полотенцем. Время экспозиции составляет 5 - 15 минут (до появления выраженного покраснения кожи, сильного жжения). Количество аппликаций и частота их зависят от формы и выраженности заболевания, эффективности аппликаторов самих по себе или при применении последних в комплексной терапии". Кто-нибудь из вас, дорогие друзья, способен написать что-нибудь столь-же идиотское? И ещё интересно, как бабушка в моём детстве ставила мне горчичники? Без инструкции!!!
Канадской гамбургерной компании McDonalds посвящается. История номер один. Время действия: вчера вечером. За кассой стоит женщина среднеазиатской национальности (ничего личного) и неспешно обслуживает клиентов. Передо мною в очереди стоит молодой человек тоже среднеазиатской национальности и на плохом русском языке пытается донести до своей соотечественницы чего он хочет. Он хочет "котлету с сыром" и это... "то, что большое", и это... Словом, парень не очень хорошо знаком с русским языком. На родном языке он объяснился бы с женщиной за кассой за десять секунд, но за спиной у последней стоит славянской внешности барышня - старший менеджер, которая требует от подчиненных говорить только по-русски. История номер два. Время действия: вчера вечером, пятью минутами позднее. Мыс с приятелем зашли в милое канадское заведение с тремя целями: 1. посетить туалет. 2. Взять что-нибудь поесть. 3. Выпить "чекушку" водки в тепле и под горячую закуску. Оказалось, что мой приятель, преподающий в институте студентам предмет под названием "культурология" не умеет разливать водку из кармана под столом. Я справедливо заметил, что человек, час назад заявивший научным людям, что в сфере его интересов лежит "советология" должен подобным умением обладать, ибо умение разливать водку под столом - есть часть советской культуры. Приятель, к его чести, со мной согласился. История номер три. Время действия: десять лет назад. Место действия: та же котлетная. Захотелось нам с приятелем (речь идет о другом человеке) съесть по гамбургеру. Доехали до ближайшего заведения. Взяли по котлетке и по шоколадному коктейлю. А по дороге - я забыл сказать - прихватили и фляжку коньяка. Коктейли отпили, коньяка в стаканчики добавили. Видели фильм "Криминальное чтиво"? Ну, ту сцену, где Джон Траволта в ресторане просит у Умы Турман попробовать, что такое "молочный коктейль за пять долларов". Так вот это именно он и был. Кстати, вкусно - рекомендую. За все истории большое спасибо компании McDonalds - лучшей в мире сети бесплатных туалетов. P.S. Еда у них тоже вполне съедобная.
Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы. Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена. Итак: Название фильма: "Чайка" Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей". Как всё просто, оказывается. И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...
Действие пьес великого русского драматурга А.П.Чехова обычно происходит либо в загородном имении, либо на даче. Я позволю себе немного переиначить выбранные классиком названия, ведь я хочу рассказать правду.
Часть 1. "Две сестры". Три недели назад я (40-летний мальчик, чтоб было понятнее) поддался на предложение мамы "съездить к её сестре на дачу". Действительно, почему нет? Младший брат за рулём - делать ничего не надо, да и побыть "хорошим сыном" в отсутствие собственных жены и дочери разве жалко. Тем-более, что обещали баню. Действительность превзошла все ожидания: баня оказалась великолепной, а ужин на веранде под свисающей сверху лампой, которую можно хоть поднимать, хоть опускать, просто было невозможно представить заранее. Нормально же в 2012-м году, если семейство на веранде закусывает, неподалёку дымятся шашлыки, на столе напитки, а из-под стола выглядывает собака, а самовар уже греется. И всё, что на столе - очень вкусно. Выйдя с веранды покурить, я понял, что не понимаю: 1912-й год сейчас, или всё-таки 2012-й.
Часть 2. "Крапивовый сад" Днём в субботу приятельница позвонила с предложением приехать к ней вечерком. Выяснил местоположение дачи, расписание прямой электрички через всю Москву, заглянул даже в железнодорожное расписание от 1912-го года: по той-же линии пригородные поезда уже ходили. Время в пути не изменилось (как было "полтора часа", так и осталось). Доехал. На даче легкий пикник. Милейшая компания (родители 35-40 лет, и дети). Правда от стола во дворе до дома нужно проходить по тропинке между лебедой и крапивой, но это такие мелочи. Весьма недурные напитки опять-же. Собаки вокруг стола бегают. Кстати, забыл сказать, это происходит подле города с названием "Чехов". Когда все пошли спать, мне тоже место вполне уютное выделили. Проснулся... От звуков фортепиано и замечательного сопрано - исполнялся классический романс про "Белой акации гроздья душистые". После романса последовали "Звезда по имени Солнце", "Ален Делон", и другие стандарты русского рок-н-ролла, включая Егора Летова и Александра Лаэртского. Кроме того, к пианисту присоединилась и гитаристка.
Проснулся окончательно.
Позавтракали.
Музыканты сказали, что уезжают, и предложили меня подвести до станции. Я не отказался. У гитаристки был SUZUKI, у вокалистки YAMAHA, но я предпочёл присесть за спину пианиста на HARLEY DAVIDSON.
И до станции довезли, и до дома без проблем добрался.
Сто лет назад, наверное пролётку-бы предложили, или верхом доехать.
У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ. Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего. Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох". Таков краткий кошачье-русский словарь. Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал. Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели. Разгадка оказалась и проста и сложна...
Последние сутки Кот был весьма молчалив. Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел: Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка... Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ. Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере. Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу". Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.
Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул. Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?
P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.
Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года. Начало разговора: - у вас холодно, наверное? - Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает. - Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":
"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом... - аудитории - социальной категории - агрегации - социального круга"
Да, конечно, мы живём в прекрасное время, когда информация облетает весь земной шар со скоростью света, и мой приятель в Нью-Йорке получает отправленное мной электронное письмо таким образом: мы разговариваем по телефону, я отправляю текст, а он даже не успевает набрать адрес своего почтового ящика, как текст уже у него. Не спорю, это прекрасно, и очень удобно. Но дело в том, что иногда людям нужно переслать друг другу документы не в электронном, но в бумажном виде. Для этого в мире существует несколько очень известных фирм, осуществляющих "скоростную доставку документов или посылок". Бля!.. Я не знаю как во всём остальном мире, но в России эти компании явно работают под девизами, которые скорее подошли бы "Почте России". Вроде "Тише едешь - дальше будешь" или "Письмо должно быть долгожданным" (авторство девизов не моё). Итак. Сегодня с раннего утра кто-то должен был быть в квартире до того момента, когда представители DHL приедут, и привезут нужный конверт. Время доставки до дверей квартиры эта всемирно известная компания обозначила как "в течение дня". Деньги отправитель тоже, наверное, немалые заплатил. Для справки: недавно вызывал сантехника. В ДЭЗе мне сказали что он может прийти с 14.00 до 16.00 и добавили: "если это Вам удобно". Сантехник появился в 14.10, и к 14.30 завершил работу.
Пауза! Кажется мне звонят в дверь.
Привезли мне тоненькую бандероль с нужными документами. Спасибо большое!!! Сегодня на дворе 19 марта, а отправлен пакет был 13 марта. Из г. Сочи (Россия) в г. Москва (Россия). Самолёты по этому маршруту отправляются с завидной регулярностью, а время в полёте составляет примерно 3 часа.
С тоской вспоминаю и советское, и раннее постсоветское время. При советской власти стандартом для доставки обычного письма из одной точки СССР в другую было 4 (четверо) суток. Конверт стоил 1 (одну) копейку. Для тех, кто помоложе поясню: в те годы 5 (пять) копеек были ценой билета на городской автобус или метро. Если-же хотелось побыстрее, то можно было отправить письмо "авиа-почтой". За это требовали аж 7 (семь) копеек.
В начале 1990-х e-mail если и существовал, то находился в зачаточном состоянии. А документы существовали, и их тоже нужно было пересылать из города в город. Мы просто подходили к проводникам, и просили: "можно с Вами передать конвертик в город N? Там Вас встретят, и заплатят, сколько скажете" Можно было практически всегда, и плата за такую доставку тоже была вполне символической. Из Москвы в Петербург документы доходили ровно за то время, которое требовалось поезду, чтобы преодолеть расстояние между двумя столицами. С сибирскими и дальневосточными городами было сложнее - приходилось просить наиболее интеллигентно выглядящих пассажиров в очереди на регистрацию в аэропорту "передать бумаги". Но и это работало. Не было ни одного случая, чтобы нужные бумаги не попали в нужные руки в нужное время.
Давайте вести себя как хорошие и добрые люди. Давайте помогать друг другу по мере сил. Как бы пафосно это не звучало, но это - правда.
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
Раз уж рубрика на сайте называется "история", то и исторический материал сюда подойдёт... Навеяло текстом от 23.02.2012, который начинается со слов: "Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны..." Официальный ответ гласил что оба университета основаны при Петре Первом, а следовательно нынешнее законодательство над ними не властно. Перечитать этот текст вам будет вовсе не трудно, только знайте, что: - год основания Московского университета - 1755 - год основания Санкт-Петербургского университета - 1819 Когда умер Петр Первый вы без труда узнаете в какой-нибудь Википедии. Да уж, не слишком у нас образованные чиновники.
История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только сегодня. Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по пивку". Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за "Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво, кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех. Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой контрэтиктой вверх. И тут мы охуели... На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять. Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по боксу добавило пикантности в развитие ситуации. Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по морде или другим частям тела.
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября навеяло: В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил, тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее - однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже помог сдать без проблем. Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за него немалые деньги. P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.
Историями про названия навеяло... Там, где я живу (Москва, район метро "Войковская"), развешано много рекламных щитов частной медицинской клиники. Первый баннер появился лет пять назад - они, видимо, только начинали свой бизнес. Текст баннера гласил: "СМ-Доктор. Стоматология и не только". Не знаю, как у вас, но у меня аббревиатура "СМ" в уме расшифровывается исключительно как садо-мазохизм. В комплекте с понятием "стоматология" это производит довольно оригинальное впечатление. История номер два: в начале девяностых в Питере видел вывеску туристической фирмы - они, очевидно, Новым Русским пытались впарить "недорогие туры в Грецию". Фирма называлась "ХАРОН ТРЕВЕЛ". Если кто плохо помнит греческую мифологию, то я поясню: Харон - это лодочник, перевозивший через реку Стикс умерших (или их души) в царство мёртвых.
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это нечто. Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое масло из православной Греции". Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь мусульманской стране. Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему - рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в Иерусалиме.
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня. Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон (живот и спина): "Я РуссскиЙ"... Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте. В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую, даже и аплодисменты. Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря. Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно. Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче; 2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще, кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень похоже. Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как некоторые готовы подумать...
Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про рецепты салатиков) навеяло. Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский. Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли итальянский, то ли совместный - не помню. Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом, что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини) готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь: - Мы вам гуманитарную помощь привезли... - МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ... Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось лишь несколько косточек на тлеющем костерке. Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны", сказанной в другом месте и по другому поводу.
Два часа назад. Место действия: Москва. Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли? Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры. Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение: "всё-таки что-то здесь не так". Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю. Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два террориста-смертника". Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно арестовать? Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром? Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких случаях. А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки отпиздячит"
Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов. Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит. Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин. Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не реагирует, видимо, считает, что это её трофей. Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина собаки. Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?
К историям про советские лозунги. Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму. Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку". Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол. Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на память. И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет обернулись.
Навеяло историей про православную церковь в Риме, где ни одно здание не должно быть выше собора Св. Петра. В Вашингтоне тоже есть похожий закон: ни одно здание не должно быть выше здания Конгресса. Если измерять высоту строений американской столицы в метрах (или в чём они там измеряют), то закон строго соблюдается. Но в реальности верхний этаж одного строения в городе чуть-чуть выше, чем купол Конгресса Соединенных Штатов. Просто здание построено на высоком холме. Догадались, какое учреждение в нём расположено? Правильно! Посольство Российской Федерации (на момент постройки - посольство СССР"). Вот тут уж точно нужно согнуть руку в локте и крикнуть "Yes"!
Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей навеяло. Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего "Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей: поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику. В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4 (четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не подозревают - цифра получается другая. И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос "Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.