Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице в песочнице разговаривают мальчик и девочка. Девочка спрашивает: "Слышала вчера твои родители опять ругались". "Да, мать отца ругала за то, что суточные с работы не принес." "А-а, мои на прошлой неделе тоже ругались, мама с отпуска месячные не привезла..."
Реальная история, произошла со мной в 1993 в Париже: Жил я там в течение месяца и в первые же дни убедился в отрицательной реакции французов на английский язык, поэтому в совершенстве до автоматизма отработал фразу (с учетом прононса) "пардон месье (мадам, мадмуазель) же не парль па франс" (извините, не говорю на ранцузском). Как то вечером на бульваре "Севастополь" останавливается автомобиль, из которого выскакивает пожилая француженка и спрашивает - как проехать куда-то, на что неожиданно для себя выдаю другую фразу: ПАРДОН МАДАМ ЖЕ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖУР (вспомните Кису Воробъянинова). Она придала своему лицу скорбное выражение и исчезла не дав даже 10 франков (тот минимум, который с меня требовали Парижские попрошайки).
Прапор перед строем новобранцев: - А теперь, как нас учит Партия, мы будем РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ Голос из строя: - Товарищ прапорщик, а я слышал УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ Прапор: - Кто это сказал? Голос: - Ленин, товарищ прапорщик Прапор: - А Вас, товарищ Ленин, мы будем ЕБАТЬ, ЕБАТЬ И ЕБАТЬ
Идет матеметик мимо консерватории, вдруг видит афиша - "Сегодня выступление камерного оркестра". Глаза у него загорелись, побежал купил билет. Уходит с концерта недовольный: - Обещали K-мерный показать, а показали обычный - трехмерный!
Чукча съездил в Москву, вернулся, его спрашивают: - Что в Москве видел? - Апельсина кушал однако! ХОРОСО-О!!! - Как оленя? - Лучше! - Как тюленя?? - Лучше !!! - А как ??? (Подумав) - Как ебаца !!!
Поступил американский разведчик в Наш институт с заданием доучиться. Через неделю приезжает обратно. Его спрашивают: - Чего случилось? - Поступил на отлично. В первый день на занятие, а все Пиво пить. Присмотрелись ко мне - раскололи. Посылают второго со всеми инструкциями. Возвращается через месяц. - Все вместо занятий пиво пить и я с ними, все потом по бабам, а я в общагу - готовиться. Присмотрелись ко мне - раскололи. Посылают третьего - самого опытного. Приезжает через полгода. - А с тобой то чего? - Ну я как все - сначала пиво пить, потом по бабам. - И что случилось? - Все сдали сессию, а я нет.
Встречаются два мужика (простые работяги) и один другому говорит: - Знаешь, Вась, новуе русские, оказывается, такие классные ребята, вежливые такие. - Почему ты решил? - Да вчера встретился с одним, так он ко мне на ВЫ обращался, фамилию мою откуда-то знает. - А ну расскажи - Ну, значит, перехожу я улицу, вдруг тормозит мерс 600-й, выходит оттуда НР и говорит: "Для вас козлов пешеходный переход построили".
История произошла в районе Черноморка (Одесса) Мужик на базаре купил, за большие деньги, себе какого то редкого кролика с целью размножения потомства. Купил ему шикарную клетку и каждый день кормил его , причесывал. Вообщем ухаживал за ним. У соседа был огромный пес - дворняга. Так вот, однажды этот пес притащил в зубах хозяину - соседского кролика. Кролик был дохлый, весь грязный и замученый Хозяин собаки перепугался что хозяин кролика предъявит ему притензии. И помыв ДОХЛОГО кролика и причесав его - ночью пробрался в соседский двор и тихонько положил кролика в клетку - мол кролик сдох в клетке. И довольный пошел домой спать. Утром он проснулся от дикого крика соседа.Выскочив на улицу он увидел убегающего соседа.Сосед бежал и кричал что у него дома завелась нечистая сила и что бы ему помогли. Догнав его и спросив что случилось он услышал взвалнованый рассказ о том что вчера у него сдох кролик и он похоронил его а утром проснувшись увидел кролика сидящего в клетке!!!!! Оказалось, что собака просто разрыла и принесла дохлого кролика своему хозяину как добычу!!!!!!!!!!!!! Вот так!!!!!! НЕВЕРТЕ В НЕЧИСТУЮ СИЛУ - ФИГНЯ ВСЕ ЭТО!!!!!
В горах есть незыблемое правило – при встрече здороваться. Трое друзей после долгого перехода разбили лагерь. Туман был сильный, не видно ни зги. Решили они пойти скалы удобрить. На ощупь отползли от лагеря метров несколько, уселись поудобнее. Процесс пошел, сидят кайфуют. Тут ветром быстренько туман разогнало. Оказалось: сидят они прямо на тропе, а на них движется смешанная группа в сотаве шести человек. Причем уже метрах в пяти от них. Дергаться было поздно, осталось только сесть поровнее и принять как можно более гордый и независимый вид. Вся эта группа осторожно обошла наших героев и продукты их жизнедеятельности (тропа-то узкая) и с каждым поочередно поздоровались. Ребятам повезло, что нет незыблемого правила – при встрече здороваться за руку.
Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям? ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то. Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить. Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой. Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос. Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на "когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба - а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота". Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после. Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх. За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем". "Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид , что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где "наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот". И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины ни ожега...
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год: Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача: - Рот открыть? Врач: - Зачем? Допризывник: - Чтобы светлее было.
Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН Новосибирского ГосУнивера.
Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами американские миссионеры и раздавали Библии.
Итак. Рассказываю со слов Ефимовича. "Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу, говорит: "Пэсплатно". Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!". Миссионер: "What?" Я: "На халяву!!" Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!" Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать. Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все, что он обо мне думает! Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!". Парень складывается пополам от смеха.
История про моего друга - Аслана. Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве горцы (лица у них кавказской породы). Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево- Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных, то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем ничего он не покупал, сам учил. Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров магарычами. Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет. Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ... ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами: "А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит. Надо было видеть лицо того подполковника...
PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.
Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются: -Я тебя имел. -А я тебя два раза имел. -А я тебя пять раз имел! -А я тебя десять раз имел! А этот после десяти считать не умеет и говорит: -А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
Многочисленными хохмами о сборах на военной кафедре навеяло такие воспоминания. Учился я в то незабвенное время, когда массово отменили отсрочку от призыва для студентов и все будущие инженеры пошли топтать сапогами бескрайние просторы родины (о чем сейчас по-моему никто и не жалеет). Так вот, возвернувшись через 2 года, мы с удивлением обнаружили, что страна хочет-таки из нас еще и офицеров сделать. И послали нас на военные сборы. Такого кайфового месяца в моей жизни никогда не было - весь состав студентов, призванных на сборы, уже отслужил 2 года, офицеры наши прекрасно это понимали, в силу чего мы были предоставлены самим себе, а офицеры мирно пили водку круглыми сутками в дальнем конце лагеря. Студенты предпочитали народный портвейн "Три топорика" (777) и местное пивко, благо жара была дикая и соответственно "дикий" нудистский пляж на речушке к этому располагал. Отделение солдат срочной службы нас исправно кормило три раза в день, а за пойлом приходилось ездить самим (благо, танки были под рукой, и опытных танкистов среди нас было пруд пруди). Так вот после очередной ночной пьянки приезжает начальник сборов, выстраивает с матюками весь студенческий состав по поводу того, кто наблевал у штабной палатки, или по какой другой мелочи, не помню. Наблюдается такая картина - спрашивает он у ближайших студентов на предмет того, чего и сколько кто из них пил этой ночью, а самый остекленевший из них при этом делает шаг вперед, издает очень популярные в армии (и крепко въевшиеся в подсознании) слова "Служу Советскому..." но не договаривает, а падает и моментально засыпает у ног офигевшего полковника. Даже громкий ржач сотни отъевшихся на казенных харчах, студентов, спугнувший стаю ворон, не смог разбудить уставшего от тягот и лишений воинской службы студентика. А вы говорите - откоси от армии.... ;-)
Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном. - Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете? - Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки... Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ".
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Папа с сыном младшего школьного возраста прогуливаются по зоопарку: - О, папа! Смотри - лошадь меллированная. - Это мама твоя - лошадь меллированная, а это - зебра.
Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.
І степень: Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяяяжно так говорит: - Щас как начнутся подозрения...
ІІ степень: Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене: - Принеси, блядь, лом взломать шкаф к ........ матери!! А из шкафа доносится: - А ты лучше рогами попробуй...
ІІІ степень: Совершенно разбитый муж начинает причитать: - Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни...Ну знаете, трахаться пока я вам говорю - это уж слишком!
Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007 включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.
Со слов сына 14 лет: У автобусной остановке бабульки торгуют орешками, семечками и одна жалуется другой на ревматизьму: - Ноги крутит. - А Я как семечек на жажарю, так подержу в них ноги и ты знаешь помогает!
Сидят два молодых препа - мой друг (Д)и я, пьем пиво. Д: Завтра буду четыре пары учить включать/выключать компьютер ... Я, зная что он работает в физкультурном институте, а спортсмены мозгами не обременены, все же робко замечаю, что можно было бы их и за ДВЕ пары научить сему искусству. Д: Это четыре разных группы ... Да, неожиданный поворот - оказывается я пессимист :)
І степень: Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит - все молча. У двери бросает жене: - Иду на профсобрание. Не вернусь к двум - значит буду ее трахать.
ІІ степень: Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо: - Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!
ІІІ степень: Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал: - Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная... Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком: - Если хош знать, баба ты непросветная, то наши дети - не от тебя..
ІV степень: Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит: - Ага, вернулась, наконец, шлюха... Не пущу тебя домой, сколь ни стучи... Иди, догуливай..... - и снова засыпает
V степень: Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит - квартальный пьяница спит на скамейке. - Вась, а Вась, ты бы пошел домой? - Шо ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь...
Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальну...а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница доволно бурчит: - Говорил ж я, а ты не веришь...Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал...
Моются в бане два грузина. Упало мыло. -Гоги, падыми мыло. -Э-э нэ, Вано, сам падымай. -Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару. -Нэ-а сам падымай. Стояли, стояли. -Слушай Вано, давай падымем по разу, и будим дальше мытся как люди.
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания.
Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)
Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ" "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная.. опа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... "А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию... "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! " ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... "ТРАХ!!! " "ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам! "БАБАХ! " Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! " "БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа "ВАНЮ" на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хуй. Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Навстречу родным серым шинелям... "Братцы... спасите... убивают! "
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат... ... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?
Изнасиловали женщину-депутата государственной думы. Двое депутатов беседуют. - Я думаю, это было заказное изнасилование. - Почему? - Так ведь было контрольное изнасилование в рот.
Чем отличается прыжок с 15-ого и с 1-ого этажа??? ....Когда летишь с 15-ого, то кричишь: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А бум " А когда летишь со первого, то кричишь : "бум А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"
Надо представить: Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет , проходит в самый центр и начинает крутить пса над головой , минуту крутит , другую , люди шарахаются. Подбегает менеджер: - Вам может,чем помочь? - Одну минуту,дайте осмотрется.
Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку примерно 1 годик. Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять... Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.