Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- почему футболист, УМЫШЛЕННО нанося травму, т. е. причиняя тяжкий вред или вред средней тяжести здоровью другого футболиста отделывается в худшем случае дисквалификацией, а в лучшем так вообще красной или даже желтой карточкой? Хотя против обычного человека может быть возбуждено уголовное дело за обычную драку? - в соответствии со статьей 21 уголовного кодекса РФ "НевменяемостьЃ не подлежат уголовной ответственности лица, которые во время совершения преступления не могли осознавать либо руководить своими действиями вследствие слабоумия. Слабоумие имеет три степени: наиболее легкая - дебильность, средняя - имбецильность и самая тяжелая - идиотизм. Во как!
Робсон приезжает в отпуск домой, идет на пляж поиграть в футбол, где его естественно никто не знает. Там его просто уделывают местные 14-летние пацаны. Тогда Робсон садится на песок, обхватывает голову руками и начинает горько и безутешно плакать. Дети прекращают играть и один самый маленький мальчик подходит к Робсону и спрашивает: Дядя что случилось, почему вы плачете? Тогда Робсон поднимает голову и сквозь слезы с надрывом говорит: "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКИМ ЖЕ ВЕЛИКИМ ФУТБОЛИСТОМ КАК ПЕЛЕ! Ѓ
Зеленский – война! Война! У нас война! Сил держаться больше нет! Примите нас в НАТО, дайте оружия, денег, кокса и шлюх; РФ - США не берите Украину в НАТО иначе мы за себя не отвечаем; США – Ах вы хотите напасть на Украину! РФ – Шта?? даже не собирались.., если Вы намеков не поняли, то мы типа психи и типа по Флориде жахнуть хотим болванкой США – не гоните, собираетесь РФ- почему это? США – у вас войска сосредоточены вокруг Украины; РФ- США у Вас в школе, что по географии было? США – не важно, но мы точно знаем, что в Харькове сосредоточены вооруженные силы РФ и если они перейдут границу, то Вам кабздец; РФ – блин.., короче еще раз официально (щас мы типа временно в адеквате): мы не собирались и не собираемся нападать на Украину; США – ага зассали! Эй папуасы, Зеля – шо? США – лови гранатомет Зеля – ёптыть!, а стрелять научите? США – научим, главное четко по команде стреляй, остальное похрен Германия (робко) – как это похрен? Он же может в другую сторону палнуть… США – эй Германия, вы че там за Путина? Может Вам газ перекрыть? Германия, нинини… это просто шутка, мы сами – все сами (рука потянулась к вентелю); США – эй папуасы, Зеля – шо? США – лови еще гранатомет; Зеля – класс! Можно с двух рук пулять! Германия (тихо в сторонку) - твою мать…. РФ –мамой клянемся не будем нападать; США – не врите – будете и вообще это не ваше дело – нападать вам или не нападать! Эй папуасы! Зеля – шо? США – вот фотография – РФ завтра точно нападет, лови еще гранатомет Зеля – Класс!, а что за фото? США – будешь вопросы задавать – гранатомет отберем; Зеля начинает бегать вдоль лини разграничения обвешанный гранатометами; РФ – Люди добрые помогите – хулиганы Донбасса лишают! США, эй папуасы! Зеля – шо? США, хренли шо? Не видишь, что на тебя напали? Зеля (оборачиваясь пытаясь посмотреть на штаны сзади) – где? … США - Где надо! Зеля фас!
Для справки: клубный цвет Динамо Киев - белоголубой, Клубный цвет ШахтерДонецк - темнооранжевый.
Новости футбола: Вчера после очередного матча чемпионата Украины по футболу прошедшего в Киеве: Динамо Киев - Шахтер Донецк пьяные фанаты команды Динамо Киев зверски избили двухсоттысячный митинг сторонников Виктора Ющенко приняв их за болельщиков футбольного клуба Шахтер. Вот так революция роз была залита пивом и зверски задушена кулаками возмущенных народных масс, а не дубинками российского спецназа как пугал Ющенко.
Новости футбола 2: Вчера был зверски избит некто Виктор Ющенко пришедший на республиканский стадион в Киеве на матч "Динамо К" - "Шахтер Донецк" в оранжевом шарфе, оранжевой куртке, оранжевой шапке, с оранжевым флагом и авоськой с 1 кг. апельсинов. Доставленный в больницу гражданин назвал себя президентом Украины после чего был направлен в городской психоневрологический центр.
Детские новости: Торговый дом "Хлопчик" начал выпускать развивающую игру для мальчиков "стань президентом" в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска "Ельцин с похмелья".
Новости политики: Политтехнологи Фонда Сороса работающие уже по второй подряд революции роз не смогли учесть только одного: оранжевый цвет это клубный цвет злейшего противника Динамо Киев - команды Шахтер Донецк.
Книжные новости: Вчера специальным Указом президента Российской Федерации В. Путина во избежание произошедшего на Украине прецедента были уничтожены все книжные издания Конституции РФ. Теперь никто не сможет присягнуть положа руку на Конституцию. Для инагурации нового президента планируется присягать положа руку на монитор с открытым текстом Конституции. Компьютерное лобби в государственной думе предпринимает попытки затормозить этот законопроект в первом чтении.
Думские новости: Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии "Наша Украина" в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак надежд на дальнейшее сотрудничество с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием.
Новости бизнеса: Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией "Coca-cola" по продвижению напитка "Меринда". Концерн сообщает, что расходы на выдачу бесплатных шарфов уже окупились благодаря выпитому демонстрантами напитку. Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в рекламной акции своего основного напитка, новость о чем с воодушевлением восприняли коммунисты.
Новости политики: Борис Ельцин после просмотра новостей о событиях в Украине срочно собрал пресс-конференцию и сообщил собравшимся журналистам, что "... может ик... кому и не нравится ик... мое лицо панимаешь... , но это ик... лицо России"
Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму спросить разрешения. Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет, чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку - девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!" На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
Вы проспали? В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу? Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник? Коллеги пьют чай с пироженными без Вас? У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй стул? У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону аромата ее дорогих духов? Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас аллергия? Вы готовы заплакать? Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает только о Вас! Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Под светом зеленого абажура. Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо. Входит Крупская с подносом: - Володя, чайку? - Х$%ку! И вновь скрипит перо.
Заголовок новостей: Конфликт Ющенко и Тимошенко - хорошо поставленная пьеса (крупно) Дальше мельче: Игроки сборных Турции и Швейцарии подрались после матча.
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. Украинская реклама: На рынке к артисту Калнышу подходит молодая парочка: - А скажите Сало это он или оно?
На приеме у психотерапевта: - Вы знаете доктор у меня странное желание купить мужчинам новую одежду, одеть на них яркие оранжевые каски с надписью «так» (да), вывести на площадь, включить музыку и подарить по розе и! Что у меня доктор? - Не волнуйтесь Вы не сумасшедший - Вы обыкновенный пидорас.
П. Я считаю, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои политические амбиции на сионистских лозунгах... (встает возмущенный представитель МИД Изариля) П. Ой бля! ... фашистских лозунгах... (поднимается возмущенный представитель МИД Германии) П. Ой бля! ... антироссийских лозугах.. (поднимаются возмущенные представители ПАСЕ, ОБСЕ, НАТО, США, Латвии, Грузии, Литвы, Эстонии) П. Ой бля! антиобщечеловеческих лозунгах...
Мне часто пишут люди - присылают свои забавные истории. Нарочно такое не придумаешь! Присылайте истории мне на этот сайт и дальше. Я их с удовольствием расскажу вам же по телевизору нимножко переврав, что-бы выдать их за свои. Ваш Михаил Задорнов.
Пока Донецкие бандюки беспредельничали, разваливали экономику и развивали организованную преступность в шахтах и на заводах, бендеровские демократы и Киевская интеллегенция в течение месяца строили демократию и поднимали ВВП бухая, кормясь и водя хороводы на халяву на Майдане.
К первой истории... Это называется "мнемоническое правило". К логике никакого отношения не имеет. Вот пример моего "запоминания": есть два сайта, slashdot и freshmeat. Один находится в зоне ".org", а другой - в зоне ".net". Так вот, чтобы запомнить, какой где, я подумал, что буквы O и S - округлые, а F и N - угловатые. И так запоминается гораздо проще. Вот и вся наука :)
По итогам года приз за лучшую пром-акцию получила компания Пипси-кола за организацию пром-акции напитка Меринда на Украине. Как сообщил пресс-секретарь компании Пипси-кола, расходы на халявные оранжевые шарфы и плакаты окупились за счет выпитого митингующими напитка. Слоганы "Так пьющенко!" и постер с лицом Виктора Ющенко 2х2 с надписью: "он пил Кока-колу" признаны наиболее удачными рекламными ходами. Уязвленная успехом конкурента компания Кока-кола по предложению лидера коммунистов Мороза в начале января планирует провести на Украине пром-акцию своего основного напитка - «Кока-колы». По сценарию толпа, одетая в красные шарфы с портретами Ленина и Маркса будет скандировать: «Так Мороз! » После чего лидер коммунистов Мороз в костюме Санта-Клауса выйдет к народу с Юлей Тимошенко одетой в костюм снегурочки. Дедушка Мороз призвал ликующую толпу не расходится, пить песни, бухать и плясать пока действующий президент не объявит по требованию народа о приходе весны.
Ватсон задумчиво спрашивает у Шерлока Холмса: -Холмс, а почему у женщин всегда волосики такие мягкие, нежные и приятно пахнущие, а у мужчин они такие грубые, черные,кучерявые и .... -Ватсон, не отвлекайтесь...
Администрация США считает, что голосование по спецвыпуску "Украина" на сайте анекдот.ру не отвечали значительному числу международных стандартов для демократических выборов. Администрация США предупредила официальный власти Украины и России о том, что Американцы будут считать шутки смешными только в том случае если голосование будет проведено в соответствии с демократическими принципами и нормами США и других стран НАТО.
Официальный web-сайт российского президента после недоумения выраженного ОБСЕ, ПАСЕ, НАТО, ЦРУ и других гарантов соблюдения демократии в мире скорректировал выступление Владимира Путина, сказавшего, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои политические амбиции на антироссийских, на фашистских лозунгах". Как уточняет сайт президента, слово "фашистские" оказалось оговоркой, Владимир Путин имел в виду "антифашистские лозунги"
Две недели не можем определиться кто победил на выборах. Предлагаю прямо сейчас это определить окончательно: Давайте проголосуем, "+2" ставят те кто поддерживает справедливый выбор Украинского народа, а "-2" пусть поставят те кто хочет развязать гражданскую войну на Украине на деньги запада?
По сообщению администрации США Аль-каида взяла на себя ответственность за опубликование окончательных итогов президентских выборов на Украине 25 ноября 2004г.
Главком украинских ПВО заявил о строгом следования конституции. Все участники переговорного процесса срочно прервали переговоры и думают, что это может значить. Международные эксперты уехали домой на поезде. Кризис миновал.
Сидят пьют водку русский, америконец и японец. Выпили первую бутылку. Давай хвастаться: Американец: У нас в Америке самые лучшие ракеты. На одном конце земли запускаешь - она попадает с другой стороны точно в спичечный коробок! Все: О! да классные ракеты! Японец: А у нас в Японии самые лучшие подслушивающие устройства. Прикрепляешь небольшую коробочку на стену здания и можно послушать разговоры в любой комнате дома. Все: О! Да это круто! смотрят на русского Русский: думал, думал. А у меня есть друг Серега, так у него на члене 17 попугаев умещается! Все: О да! это серьезно!
Выпили по второй. Потянуло на откровения. Американец: Мужики, Вы извените я тут немного приврал. У нас ракету выпускаешь, она с другой стороны земли попадает не в коробок а в площадь километр на километр. Все: Ну тоже нехило! Японец. Да я тоже, того, прихвастнул. У нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке и можно слушать только что в соседней комнате происходит. Все: Ну тоже неплохо! Русский: Мужика да я тоже наврал! У моего кореша Сереги член - так на нем 17 попугаев умещаются... но все такие тощие-тощие!
Выпили по третьей. Откровения продолжилисью Американец: Да мужики я вас вообще обманул! У нас ракету выпускаешь, так она вообще в другую сторону летит! Японец: А у нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке а оно падает. Прикрепляшь - оно падает, прикрепляешь - оно падает... Русский: Да я вас тоже наебал по полной программе: У меня дружбан - Серега так у него на члене 17 попугаев умещается Все такие худые-худые! А последний семнадцатый вот так лапкой делает (показывая двумя пальцами лапки попугая и один палец соскальзывает с края указательного пальца другой руки)
Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику: Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?! - У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом - (пауза) а я думал это Девяносто Третий
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает, -это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой). Звоню... - Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет? ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя? Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно, а если больше то подлежит обязательной постановке на учет (я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического двигателя нет объема. (долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более (короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов: - вы электромобили на учет ставите? Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно) - С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ? Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо проконсультировался с коллегами) - Да. Он - (торжествующе)нет не ставим! Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: - "... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см." - ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
ФСБ РФ направило сообщение американской стороне, что по данным полученным со спутника шпиона взрывы небоскребов в Нью-йорке произошли вследствие попадания в здания ракет Украинских ВМС, что подтверждается проведением учений Украинских ВМС во время взрывов.
Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом. Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка". Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое! Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении). Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно: направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или направо? Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо. Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по дворам получаю удовольствие. Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была классная. Теперь все наоборот, кстати. Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо. Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает, -это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой). Звоню... - Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет? ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя? Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно, а если больше то подлежит обязательной постановке на учет (я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического двигателя нет объема. (долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более (короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов: - вы электромобили на учет ставите? Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно) - С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ? Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо проконсультировался с коллегами) - Да. Он - (торжествующе)нет не ставим! Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: - "... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см." - ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Про Эльдорадо. Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс: "Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки" Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо Эльдорадо! :)
Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он, возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось. Тот говорит: - Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего. Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат - все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил - все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я такие роли", то зал уже не выдержал. Геныч
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу? - ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение костюмов химической защиты в Ираке является доказательством наличия в Ираке химического оружия. Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на вопрос корреспондента BBC, не могли ли эти костюмы быть предназначены для защиты иракцев от химического оружия противника, Хун сказал, что Ирак знал, что у сил коалиции нет химического оружия, а значит костюмы химической защиты предназначены для защиты от своего собственного химического оружия. //«Газета.Ru»
Логика Зашибись! Вчера покупал презервативы. Опозорился на весь магазин ведь продавщица и очередь наверное подумали, что меня БУДУТ ЕБАТЬ!
Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом. Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка". Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое! Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении). Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно: направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или направо? Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо. Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по дворам получаю удовольствие. Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была классная. Теперь все наоборот, кстати. Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо. Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода. Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик: Мужик а это, что у тебя? Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: - Мужик, а что это у тебя такое? Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а что это у тебя? Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что это у вас? Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что это у тебя такое? Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки: Витек, это что у тебя такое? Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это у тебя такое? Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя такое? Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв Арсеналу 0-1 сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7 ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
Интервью с и.о. главного тренера хоккейного клуба "Сибирь" В. Гольц: "– За что был удален Коробкин? – В протоколе записано: “За физический контакт с главным судьей”. Хотя он (Коробкин) к нему даже не подъезжал"
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала таксиста:
О вреде классической музыки для здоровья
В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок" оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета "пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко, а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я. Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!" Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее "радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...
Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?" Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых: "А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?" Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона. И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по настоящему умилительно и трогательно... :) У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.
В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" - валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу. Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах... захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже чем переписка Каутского с Энгельсом!
Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО! Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал "Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше. Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве приняла его внутрь. Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж, который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем? (Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы) Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной, как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про задуманный натюрморт "Селедка с молоком". Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь. Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут, а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.
Страна имеющая оружие массового поражения нападает на страну не имеющую оружия массового поражения под предлогом, что у страны не имеющей оружия массового поражения есть оружие массового поражения.